Отправлено: 30.05.11 23:40. Заголовок: Юмор

Я думаю, многие любят посмеяться.
Так давайте веселиться вместе.
Делимся анекдотами, смешными историями из жизни, забавными картинками и т.д.
Дарим другу позитив!

 Отправлено: 13.09.16 06:35. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

цитата:

Нетрадиционные методы нашей традиционной медицины Наверное можно отнести к «врачебным байкам», хотя на самом деле имела место быть. У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!» Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров. Сын (С) И что дальше? М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: — Слава российской медицине! Ебись оно все провались! Хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув — Жить будет… направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -…русская медицина… какое варварство… На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет…

 Отправлено: 13.09.16 06:41. Заголовок: На злобу дня, ткскз ..

На злобу дня, ткскз
[реклама вместо картинки]

цитата:

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

цитата:

И.Губерман Обманчива наша земная стезя, идешь то туда,то обратно, и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно- многократно.

 Отправлено: 22.11.16 19:33. Заголовок: Сын учит географию....

Сын учит географию... "Мам, а икс Колумб это десятый что ли? Какой тогда открыл Америку?"

 Отправлено: 23.11.16 04:07. Заголовок: зима http://f2.s.qi..

зима

 Отправлено: 10.02.17 23:18. Заголовок: - Три часа ночи! Кто..

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

 Отправлено: 12.03.17 02:55. Заголовок: Дед 85-ти лет решил ..

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

 Отправлено: 12.03.17 02:57. Заголовок: Долбаные холода. Ско..

цитата:

Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная

 Отправлено: 12.03.17 10:13. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 12.03.17 10:52. Заголовок: Туся http://f2.s.qi..

Туся

 Отправлено: 17.03.17 17:01. Заголовок: Почему плачут дети h..

Почему плачут дети

 Отправлено: 17.03.17 17:06. Заголовок: Да... не все поймут)..

Да... не все поймут)))

 Отправлено: 17.03.17 19:07. Заголовок: YaLega http://f2.s..

YaLega
зима пишет:

цитата:

Да... не все поймут)))

Почему? У тебя дети не плакали по подобным случаям?
У нас Андрей плакал, когда Маша или я не снимаем заколки его раздражали почему-то собранные заколками или резинками и т.п. волосы, он заколки стягивал, а если ты снова одеваешь, и так несколько раз то он начинал реветь: "Сними заколку... Сними заколку". причем заколками, резинками он не играл, цель их снятия не понятна была, иногда говорил, что некрасиво в заколке, но чаще без объяснений.
молчу про Мишу, у того вообще истерики длительные, хоть и более редкие. Один раз пошли гулять у Маши по делу дошли до одного места и надо было еще еще в одно сходить, а Миша начал кричать домой, ну Маша сказала, что пойдет с ним, а мы дальше, он начал истерить, что с ней не пойдет, надо всем идти, я собиралась с ним идти, он опять истерит, что всем идти и стоит на месте не движется, мы пошли, он стоит, когда из вида пропали, он двинулся за нами и продолжает реветь, уже как заикаинями:"Домой.. домой... домой". в итоге мы сходили, пришли домой и он еще часа полтора сидел и выл: "Домой". Ему говоришь, что выть если мы дома, он сильнее выть начинает, когда обращаешь внимание. Один раз от нас уезжал и не хотел ехать, у нас ночевать хотел остаться. Маша часа через два звонит, слышу вой на заднем плане, спрашиваю что он воет, а Маша говорит, что все то же: "Ночевать у бабы... Ночевать у бабы..."

 Отправлено: 17.03.17 20:41. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Почему? У тебя дети не плакали по подобным случаям?

Нее, мои то плакали, всякое бывало. Но вот папы не понимают этого, мой реально не врубался что дитю надо. Вроде пытаешься "перевести", а он не понимает все равно сути проблемы.

 Отправлено: 26.03.17 00:11. Заголовок: YaLega пишет: Почем..

YaLega пишет:

цитата:

Почему плачут дети

Какие же слудуськи! Малюпуськи маленькие! Сердце же ж не выдерживает видеть такие горемычные мордочки!
На второй фоточке малыш сладкий такой
У меня тоже есть из этой серии... своей дочки. И вроде бы плачущий ребЕночка.., как-то странно (я бы даже сказала, извращенние это какое-то ) любоваться страданием... Но... ТАК люблю эту фоточку ...
(загрузила бы, показать, но что-то не получается )

 Отправлено: 09.04.17 17:31. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 09.04.17 18:04. Заголовок: https://www.youtube...

А это немецкий клип. Неожиданно прозвучал . На тему довольно-таки щепетильную, если можно так выразиться... Тяжело признать в себе это
Краткое содержание (не полностью, по тому как это баварский акцент, не все понятно, но смысл ясен)
"Слушайся мамочку!"
Включи свет, когда читаешь!
Ты качаешь свет!
-----
Учи тебя всю жизнь,
С полным ртом не говорят!
Убери руку!
Сходи туда!
.........
Марш в кровать!
.......
Постепенно я замечаю, что
схожу с ума
Припев:
Слушайся мамочку!
Если тебе что-то нужно,
то она даст совет
И, в большинстве своем,
когда ее об этом не просят.
Слушайся мамочку!
Она это делает невероятно
.....

Ну и все в таком духе . Можно не переводить а просто смотреть.

 Отправлено: 09.04.17 20:40. Заголовок: http://www.kolobok...

Не для вас, курицы, мамочка орла растила!

 Отправлено: 20.04.17 17:22. Заголовок: 15 серьезно-юмористи..

 Отправлено: 14.05.17 21:02. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..

Маевик!!! Стырила у кого-то в одноклассниках. Ну точно наша весна)))

 Отправлено: 15.05.17 04:15. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

 Отправлено: 17.05.17 21:46. Заголовок: Смеялась ....как пох..

Смеялась ....как похоже на нас всех...
Мамы поймут)))нашла на просторах интернета....прочтите)))
6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

 Отправлено: 18.05.17 04:12. Заголовок: зима http://www.kol..

зима

 Отправлено: 14.07.17 22:25. Заголовок: Котофей сегодня нас ..

Котофей сегодня нас рассмешил... Он был очень выразителен



- Я не Брыська, я Тишка! А это что за колбаса? А мне???

 Отправлено: 14.07.17 22:54. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 07.08.17 06:14. Заголовок: Однажды дровосек руб..

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 Отправлено: 07.08.17 06:31. Заголовок: Был у нас кандидат в..

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

 Отправлено: 07.08.17 06:37. Заголовок: — Да кто мы такие, ч..

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

 Отправлено: 07.08.17 08:41. Заголовок: О погоде http://www..

О погоде, или мое отношение к ней
Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

 Отправлено: 07.08.17 10:40. Заголовок: Мне про фамилии нрав..

Мне про фамилии нравится

 Отправлено: 07.08.17 12:55. Заголовок: А мне про топор и дж..

А мне про топор и джей Ло

 Отправлено: 14.08.17 04:52. Заголовок: https://i.mycdn.me/i..

 Отправлено: 14.08.17 12:34. Заголовок: http://www.kolobok...

ага, это вот точно! Если б ещё ноги так быстро не росли! А то в марте туфли купили, а сейчас уже опять малы!

 Отправлено: 28.10.17 21:22. Заголовок: https://telegraf.com..

 Отправлено: 28.10.17 21:43. Заголовок: Ух, завтра к нам в г..

Ух, завтра к нам в гости приедут моя мама и свекровь, и Ирка с мужем и своей свекровью. И соберёмся мы в одном доме: две свекрови, две тёщи, две дочери, две бабушки... Три сына и три мамы...фух... Вроде всех посчитала

 Отправлено: 23.12.17 18:15. Заголовок: С просторов инета)) ..

С просторов инета))

цитата:

Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и так далее. И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то? Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте. У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда. Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень... ... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок". И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата? Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые? Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла? Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка. Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями. Лидия Раевская

цитата:

У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и "ничего из себя не представляла". Жена младшего - "Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет!" (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью... -Нет доброго огонька в глазах, - резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства.

 Отправлено: 23.12.17 18:48. Заголовок: http://s018.radikal..

 Отправлено: 30.12.17 22:52. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 30.12.17 23:00. Заголовок: http://s019.radikal..

 Отправлено: 31.12.17 00:04. Заголовок: http://s018.radikal..

 Отправлено: 24.11.18 18:06. Заголовок: Когда сломался телеф..

Когда сломался телефон

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1

Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.

По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.

На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё работы. Чёрно-белая змейка – классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать.

Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей – это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.

На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.

Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.

Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.

Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.

Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.

Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от неё пахнет шпротами.

Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.

Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.

День 4

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.

Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.

На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.

На просьбу жены повесить фотографию вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький.

Дети с криками "Папа!" попросили поиграть с ними. Показал, как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5

Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.
---
Автор неизвестен