Отправлено: 30.05.11 23:40. Заголовок: Юмор

Я думаю, многие любят посмеяться.
Так давайте веселиться вместе.
Делимся анекдотами, смешными историями из жизни, забавными картинками и т.д.
Дарим другу позитив!

 Отправлено: 03.12.14 17:11. Заголовок: YaLega , очень актуа..

YaLega , очень актуально!!! Жаль только сына девушки пока не волнуют А когда станут волновать учиться будет уже поздно

 Отправлено: 03.12.14 22:52. Заголовок: зима пишет: Жаль то..

зима пишет:

цитата:

Жаль только сына девушки пока не волнуют А когда станут волновать учиться будет уже поздно

во-во, это со всеми детьми так.

 Отправлено: 04.02.15 20:24. Заголовок: Блииин! Я ж это спец..

Блииин! Я ж это специально на конкурс снимала, а выложить забыла!!! Носочки купила дочери на новый год - тепленькие, мягонькие, с розовой овечкой. А потом мы на ярлычке прочитали "носки мужские"

 Отправлено: 25.02.15 09:18. Заголовок: http://shot.photo.q..

Девочки коллега тут нашла стих про меня. Не одна я оказывается дура такая, много таких дураков, раз стихи про себя придумывают.

ГИМН ХОМЯКА!

Нахомячила полную норку:
Нитки, вышивки в каждом углу,
А наборов приличную горку
Я пристрою пока на полу...

Муж ворчит, что так больше не может,
Обходя мой станок по кривой,
Но меня это мало тревожит -
Я в работу ушла с головой.

Отрастить ещё рук бы две пары,
Да в три раза бы день растянуть,
Я б дошила кусочек гитары
И вон тех незабудок чуть-чуть,

Да закончила б старую кошку,
Начала бы осенний букет...
А вот так, каждый день понемножку,
Это ж мучиться - сил больше нет!!

Ведь так хочется вышить всё сразу,
А потом ещё больше набрать!
Это мания, это - зараза:
Вышивать, вышивать, вышивать...

Что за схемки! Какие красоты!
Загребу, сколько хватит руки!
До свиданья! Удачной охоты,
Дорогие мои хомяки!!!

 Отправлено: 25.02.15 13:59. Заголовок: Псаки прибежала к Об..

Псаки прибежала к Обаме: - В России майдан!!! - С чего ты взяла??? - Люди на улицах скопились!!! Бегают, галдят, орут, сожгли кого-то!!! - Дура!!! Это не майдан, это МАСЛЕННИЦА!!!

 Отправлено: 07.03.15 17:54. Заголовок: прекрасный день - 8 ..

прекрасный день - 8 марта
конфеты, брюлики, цветы
и вся заваленная этим
не ты.

 Отправлено: 07.03.15 17:56. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

сожгли кого-то!!!

черный юмор

 Отправлено: 18.04.15 14:37. Заголовок: https://cs7050.vk.me..

 Отправлено: 18.04.15 17:37. Заголовок: ПРИТЧА ПРО ТОЛЕРАНТН..

ПРИТЧА ПРО ТОЛЕРАНТНОСТЬ.
Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности. Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клеткам печени. Затем слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса. Блок микроскопических паразитов внес предложение объявить имунную систему шовинистической, а человеческие организмы, не имеющие глистов - отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием. Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу. После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию. Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели. Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты. Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.

 Отправлено: 18.04.15 18:34. Заголовок: Джемка пишет: . Мор..

Джемка пишет:

цитата:

. Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.

Притча забавная, но по сути это демагогия))
Сжигая ведьм живьем на костре инквизиция искренне веровала, что борется с глистами.

 Отправлено: 30.04.15 09:36. Заголовок: Интересно, а те, кот..

Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза и в то, что мы такие идиоты – потратив немереную сумму денег сидим, получаем копейки, тратим нервы свои на них? Фантастика…
Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на приёме, дежурить сутками.

Книжку завуч прорекламировала Дочь у нее медик, книгу читает "Злой медик". Фразы врачей про пациентов. Как мы любим медицину и медиков обзывать и возмущаться, так и тут только наоборот. Целиком в нете не нашла, дома на торенте гляну, может там есть, а так ознакомительные фрагменты читаю, прикольно.

 Отправлено: 03.05.15 05:34. Заголовок: Как придумывались яз..

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

 Отправлено: 08.05.15 10:49. Заголовок: * * * 31 декабря вл..

* * *

31 декабря влетает баба в бигудях и истошно орёт:

– Сделайте мне аборт, я хочу свои грехи в старом году оставить!!!

* * *

Ездили на вызов – без сознания. Женщина 63-х лет, ОНМК, кома. Со слов родственников три дня назад стала отниматься левая сторона тела, на следующий день нарушилась речь, а сегодня больная впала в кому, после чего вызвали скорую. Мы оказали помощь, нашли носильщиков и с третьего этажа пятиэтажки понесли в машину, естественно, ногами вниз. Женщина умерла в реанимации через два дня. Родственники написали жалобу, что умерла она, потому что скорая её вперёд ногами вынесла.

* * *

 Отправлено: 08.05.15 12:40. Заголовок: Чё то как-то не смеш..

Чё то как-то не смешно...

 Отправлено: 14.05.15 04:32. Заголовок: /..

Читаю варианты ответов к задаче "как измерить ядовитую змею"

цитата:

2. змеи - холоднокровные - охладить до +1 градуса (ну или как там биологи подскажут), подождать немного пока они все "впадут в спячку" - и спокойно помереть, не боясь укусов.

а вы говорите, зачем русский язык в интернете, мы ж не на уроке

 Отправлено: 14.05.15 08:40. Заголовок: http://shot.photo.q..

 Отправлено: 02.10.15 06:57. Заголовок: Перед нами стол. На ..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 Отправлено: 02.10.15 07:05. Заголовок: Alexa Kelly ))))))..

Alexa Kelly ))))))

 Отправлено: 02.10.15 08:08. Заголовок: http://shot.photo.q..

Да... умом Россию не понять

 Отправлено: 20.11.15 14:46. Заголовок: http://s016.radikal...

Сезон «Не трогай, это на Новый год» объявляется открытым!

 Отправлено: 24.12.15 12:14. Заголовок: Какая зима за окном ..

Какая зима за окном - такие и снеговики



Скрытый текст

Это печаль прямо, как хорошо, что у нас снег есть.

 Отправлено: 24.12.15 17:04. Заголовок: TaLen пишет: Какая ..

TaLen пишет:

цитата:

Какая зима за окном - такие и снеговики

Во, это точно про нас... то дождь, то солнышко даже... я ещё пуховик ни разу не доставала и сапожки зимние

 Отправлено: 24.12.15 19:29. Заголовок: И у нас такая же фиг..

И у нас такая же фигня. Льет и льет дождина безобразник.

 Отправлено: 31.12.15 06:17. Заголовок: https://pp.vk.me/c70..

 Отправлено: 31.12.15 08:32. Заголовок: )))) Это Путин в сво..

)))) Это Путин в своем выступлении такой же анекдот рассказал в ответ на вопрос: "В следующем году будет все лучше, чем в этом? Кризисную точку мы прошли? Какие прогнозы?". Он в ответ рассказал анекдот, как два товарища встречаются, и один другого спросил как дела, а тот ответил: "Дела как всегда: то черная полоса, то белая" и на вопрос: "Какая сейчас?", ответил, что черная. А через год встречаются снова и опять приятель спрашивает:
- Дела-то помню, то черная полоса, то белая. А сейчас какая полоса?
- Сейчас черная.
- Так ведь год назад была черная?
- Оказалось, что тогда была белая!

 Отправлено: 16.01.16 21:18. Заголовок: ОВЕН - ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ..

Кто какая нечисть по гороскопу
ОВЕН - ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
***** ТЕЛЕЦ - ДОМОВОЙ (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
***** БЛИЗНЕЦЫ - ЛЕШИЙ (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
***** РАК - КИКИМОРА (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
****** ЛЕВ - КОТ БАЮН (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. ***** ДЕВА - БАБА ЯГА (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
***** ВЕСЫ - МАРА (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
***** СКОРПИОН - РУСАЛКА (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
***** СТРЕЛЕЦ - ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
***** КОЗЕРОГ - КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
***** ВОДОЛЕЙ - СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
***** РЫБЫ - ВОДЯНОЙ (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

 Отправлено: 17.01.16 09:00. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

Мой гороскоп весьма похоже на меня описан

 Отправлено: 17.01.16 16:17. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Мой гороскоп весьма похоже на меня описан

Так и мой тоже) Я потому принесла вам, что очень-очень похоже описано - всех родных-друзей перечитала - прям в точку!

 Отправлено: 17.01.16 18:22. Заголовок: Мой на меня похож,ос..

Мой на меня похож,особенно вот это
зима пишет:

цитата:

расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать.

Скрытый текст

В этом уже каждые здесь убедился

а вот Женю и маму прочитала процентов на 10 может, остальное явно не про них или я их не знаю.

 Отправлено: 17.01.16 18:27. Заголовок: женя http://www.kol..

женя

 Отправлено: 18.01.16 17:52. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

Мой муж "ленивая, дружелюбная, безответственная сво... эээ нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть".

 Отправлено: 18.01.16 18:49. Заголовок: YaLega пишет: предп..

YaLega пишет:

цитата:

предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть

Эээ, да мы с ним родственники! А я ни одного знакомого водолея мужчину не знаю - зато девчонок навалом! Один родительский комитет чего стоит :21, 24, 27 и 29 января Уж мы как встретимся все разом, как насвистимся - ветер в ушах!

 Отправлено: 04.03.16 08:09. Заголовок: Молодожёны все в печ..

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:

Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу...

 Отправлено: 04.03.16 09:20. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 04.03.16 10:12. Заголовок: Ага, видела уже, при..

Ага, видела уже, прикольный стих.

 Отправлено: 07.05.16 19:23. Заголовок: https://cs7058.vk.me..

Дачникам посвящается

 Отправлено: 23.05.16 05:36. Заголовок: http://cs417922.user..

 Отправлено: 23.05.16 05:40. Заголовок: Мой муж приходит с р..

Мой муж приходит с работы такой уставший, что не чувствует ни рук, ни ног...ни рогов.

 Отправлено: 09.08.16 11:25. Заголовок: http://www.kolobok...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 Отправлено: 09.08.16 12:30. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 13.09.16 06:35. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

цитата:

Нетрадиционные методы нашей традиционной медицины Наверное можно отнести к «врачебным байкам», хотя на самом деле имела место быть. У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!» Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров. Сын (С) И что дальше? М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: — Слава российской медицине! Ебись оно все провались! Хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув — Жить будет… направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -…русская медицина… какое варварство… На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет…

 Отправлено: 13.09.16 06:41. Заголовок: На злобу дня, ткскз ..

На злобу дня, ткскз
[реклама вместо картинки]

цитата:

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

цитата:

И.Губерман Обманчива наша земная стезя, идешь то туда,то обратно, и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно- многократно.

 Отправлено: 22.11.16 19:33. Заголовок: Сын учит географию....

Сын учит географию... "Мам, а икс Колумб это десятый что ли? Какой тогда открыл Америку?"

 Отправлено: 23.11.16 04:07. Заголовок: зима http://f2.s.qi..

зима

 Отправлено: 10.02.17 23:18. Заголовок: - Три часа ночи! Кто..

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

 Отправлено: 12.03.17 02:55. Заголовок: Дед 85-ти лет решил ..

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

 Отправлено: 12.03.17 02:57. Заголовок: Долбаные холода. Ско..

цитата:

Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная

 Отправлено: 12.03.17 10:13. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 12.03.17 10:52. Заголовок: Туся http://f2.s.qi..

Туся

 Отправлено: 17.03.17 17:01. Заголовок: Почему плачут дети h..

Почему плачут дети

 Отправлено: 17.03.17 17:06. Заголовок: Да... не все поймут)..

Да... не все поймут)))

 Отправлено: 17.03.17 19:07. Заголовок: YaLega http://f2.s..

YaLega
зима пишет:

цитата:

Да... не все поймут)))

Почему? У тебя дети не плакали по подобным случаям?
У нас Андрей плакал, когда Маша или я не снимаем заколки его раздражали почему-то собранные заколками или резинками и т.п. волосы, он заколки стягивал, а если ты снова одеваешь, и так несколько раз то он начинал реветь: "Сними заколку... Сними заколку". причем заколками, резинками он не играл, цель их снятия не понятна была, иногда говорил, что некрасиво в заколке, но чаще без объяснений.
молчу про Мишу, у того вообще истерики длительные, хоть и более редкие. Один раз пошли гулять у Маши по делу дошли до одного места и надо было еще еще в одно сходить, а Миша начал кричать домой, ну Маша сказала, что пойдет с ним, а мы дальше, он начал истерить, что с ней не пойдет, надо всем идти, я собиралась с ним идти, он опять истерит, что всем идти и стоит на месте не движется, мы пошли, он стоит, когда из вида пропали, он двинулся за нами и продолжает реветь, уже как заикаинями:"Домой.. домой... домой". в итоге мы сходили, пришли домой и он еще часа полтора сидел и выл: "Домой". Ему говоришь, что выть если мы дома, он сильнее выть начинает, когда обращаешь внимание. Один раз от нас уезжал и не хотел ехать, у нас ночевать хотел остаться. Маша часа через два звонит, слышу вой на заднем плане, спрашиваю что он воет, а Маша говорит, что все то же: "Ночевать у бабы... Ночевать у бабы..."

 Отправлено: 17.03.17 20:41. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Почему? У тебя дети не плакали по подобным случаям?

Нее, мои то плакали, всякое бывало. Но вот папы не понимают этого, мой реально не врубался что дитю надо. Вроде пытаешься "перевести", а он не понимает все равно сути проблемы.

 Отправлено: 26.03.17 00:11. Заголовок: YaLega пишет: Почем..

YaLega пишет:

цитата:

Почему плачут дети

Какие же слудуськи! Малюпуськи маленькие! Сердце же ж не выдерживает видеть такие горемычные мордочки!
На второй фоточке малыш сладкий такой
У меня тоже есть из этой серии... своей дочки. И вроде бы плачущий ребЕночка.., как-то странно (я бы даже сказала, извращенние это какое-то ) любоваться страданием... Но... ТАК люблю эту фоточку ...
(загрузила бы, показать, но что-то не получается )

 Отправлено: 09.04.17 17:31. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 09.04.17 18:04. Заголовок: https://www.youtube...

А это немецкий клип. Неожиданно прозвучал . На тему довольно-таки щепетильную, если можно так выразиться... Тяжело признать в себе это
Краткое содержание (не полностью, по тому как это баварский акцент, не все понятно, но смысл ясен)
"Слушайся мамочку!"
Включи свет, когда читаешь!
Ты качаешь свет!
-----
Учи тебя всю жизнь,
С полным ртом не говорят!
Убери руку!
Сходи туда!
.........
Марш в кровать!
.......
Постепенно я замечаю, что
схожу с ума
Припев:
Слушайся мамочку!
Если тебе что-то нужно,
то она даст совет
И, в большинстве своем,
когда ее об этом не просят.
Слушайся мамочку!
Она это делает невероятно
.....

Ну и все в таком духе . Можно не переводить а просто смотреть.

 Отправлено: 09.04.17 20:40. Заголовок: http://www.kolobok...

Не для вас, курицы, мамочка орла растила!

 Отправлено: 20.04.17 17:22. Заголовок: 15 серьезно-юмористи..

 Отправлено: 14.05.17 21:02. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/~..

Маевик!!! Стырила у кого-то в одноклассниках. Ну точно наша весна)))

 Отправлено: 15.05.17 04:15. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

 Отправлено: 17.05.17 21:46. Заголовок: Смеялась ....как пох..

Смеялась ....как похоже на нас всех...
Мамы поймут)))нашла на просторах интернета....прочтите)))
6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

 Отправлено: 18.05.17 04:12. Заголовок: зима http://www.kol..

зима

 Отправлено: 14.07.17 22:25. Заголовок: Котофей сегодня нас ..

Котофей сегодня нас рассмешил... Он был очень выразителен



- Я не Брыська, я Тишка! А это что за колбаса? А мне???

 Отправлено: 14.07.17 22:54. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 07.08.17 06:14. Заголовок: Однажды дровосек руб..

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 Отправлено: 07.08.17 06:31. Заголовок: Был у нас кандидат в..

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

 Отправлено: 07.08.17 06:37. Заголовок: — Да кто мы такие, ч..

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

 Отправлено: 07.08.17 08:41. Заголовок: О погоде http://www..

О погоде, или мое отношение к ней
Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

 Отправлено: 07.08.17 10:40. Заголовок: Мне про фамилии нрав..

Мне про фамилии нравится