Отправлено: 30.05.11 23:40. Заголовок: Юмор.

Я думаю, многие любят посмеяться.
Так давайте веселиться вместе.
Делимся анекдотами, смешными историями из жизни, забавными картинками и т.д.
Дарим другу позитив!

 Отправлено: 02.06.11 23:48. Заголовок: Филимошка http://j..

Филимошка ох... ну к этой картинке сразу хочется сказать "полетеееели"

 Отправлено: 02.06.11 23:53. Заголовок: «— Как закончилась в..

«— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, придурок! »

«Американские разведчики тихо крались к русской границе. На это пришла посмотреть вся деревня.»

«- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Зенит” замена:
вместо Александра Кержакова
выходит Александр Бухаров»

 Отправлено: 02.06.11 23:59. Заголовок: «Из словаря Даля: СТ..

«Из словаря Даля: СТЕРВА - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, дохлая, палая скотина.
Девчонки, может вы это... кхм... какой-нибудь другой гордый статус себе придумаете?»


«Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… оооооо.... ладно, не приезжайте!»

«- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты придурок?
- Зато у нас в семье теперь есть Лексус.
- И придурок.»

 Отправлено: 03.06.11 00:32. Заголовок: Стих. Про сову. Ног..

Стих. Про сову.

Ног у совы две,
грудь у неё одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа ещё одно.
Ещё у сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охрененный поэт.

 Отправлено: 03.06.11 01:18. Заголовок: Маруся В далекие-п..

Маруся

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась.

Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.

Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Мораль сей басни такова: Мечты сбываются! Мечтайте аккуратно! И не сбегайте, когда есть возможность познакомиться.

 Отправлено: 03.06.11 05:56. Заголовок: Самолёт, медленно сн..

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго не можем сесть?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное.
******************************************************************************
одна блондинка жалуется другой, что у них дома постоянно выключают свет. девушка машет рукой и говорит:
- Подумаешь. а зачем он тебе так сильно нужен? за компьютером можно и при свечках посидеть.

 Отправлено: 04.06.11 01:31. Заголовок: ЭТО ТОЛЬКО МЫ: Это..

ЭТО ТОЛЬКО МЫ:

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!...
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

 Отправлено: 04.06.11 05:45. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 05.06.11 15:08. Заголовок: «У вас водка есть? -..

«У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..»

«Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.»

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

---

«Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...»

«Надпись на парте: "Я люблю Васю."
ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак."»

«Больше сыра= больше дырок.
Больше дырок= меньше сыра.
Больше сыра= меньше сыра?»
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.06.11 19:58. Заголовок: Если все детки — кон..

- Если все детки — конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?

- Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

- Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама — но ни одна мать не надеется,
что её сын женится удачнее своего отца.

- В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен — попробуй ходить по воде.

- Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...

- Наверху плавают не только сливки, но и пена

- Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

- Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

- Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.

- Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

- Коротко о брюках: шорты.

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Привлекательные женщины отвлекают.

- Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.

- Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

- Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

- Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

- Большое искусство — опаздывать вовремя.

 Отправлено: 10.06.11 23:49. Заголовок: - Ходили тут вчера н..

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.
*******************************************************************************************
Психиатр спрашивает у пациента:
- Отчего у вас депрессия?
- Моя бышая жена познакомилась с моей нынешней женой. сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену. [взломанный сайт]
**********************************************************************************************************

Сосед - это вредное животное, которое живёт рядом с человеком.
********************************************************************************************

Брак, как жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение [взломанный сайт] , потом за равноправие , а затем и за независимость. [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.06.11 07:28. Заголовок: Филимошка пишет: Мо..

Филимошка пишет:

цитата:

Моя бышая жена познакомилась с моей нынешней женой. сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.

а потом они все втроем мужику накостыляли, наверное

 Отправлено: 12.06.11 22:18. Заголовок: YaLega пишет: а пот..

YaLega пишет:

цитата:

а потом они все втроем мужику накостыляли, наверное

[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Всё может быть...

 Отправлено: 16.06.11 01:20. Заголовок: "Как-то ко мне в..

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 Отправлено: 16.06.11 06:51. Заголовок: Летят в самолете на ..

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору.Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.Он опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$!Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.Адвокат -Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны?Блондинка молча отдает ему 5$.Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500долларов и спрашивает-Кто это?Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору....

 Отправлено: 16.06.11 06:59. Заголовок: Пусть и из чувства б..

Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :|
-------------------------------------------------------------------
- Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
Счастья тебе, незнакомый человек!
------------------------------------------------------
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
-------------------------------------------------------------

- У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА ******** МЫШЬ!!??"
---------------------------------------------------------------
- гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
... касперский визжит...
---------------------------------------------------------------
- когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
-------------------------------------------------------------------

Разговор органов после попойки!!!!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Ольки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Ольку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

 Отправлено: 16.06.11 07:00. Заголовок: Она ему: НАДО УЖИН П..

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,***.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ????!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 18.06.11 11:12. Заголовок: Решил я как-то научи..

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.



22.04. Электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сволочь, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

 Отправлено: 18.06.11 23:26. Заголовок: Два алкаша стоят у л..

Два алкаша стоят у ларька и оживлённо спорят.
- Ну что, возьмём 3?
- Зачем нам три? вчера тоже решили взять 3, так одна осталась. зачем будем деньги тратить?
- Ну ладно, уговорил. обойдёмся двумя.
один поворачивается к продавщице и говорит:
- Девушка! 6 бутылок водки и 2 ириски.
* * *

 Отправлено: 23.06.11 12:38. Заголовок: ***Иду домой и думаю..

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.


***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 Отправлено: 23.06.11 15:50. Заголовок: лелик пишет: ***Хоч..

лелик пишет:

цитата:

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

пошлю подруге, шоб потом не удивлялась

 Отправлено: 27.06.11 14:17. Заголовок: «Она не выговаривала..

«Она не выговаривала букву "Р", поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое.»

 Отправлено: 29.06.11 19:23. Заголовок: Женщина должна быть ..

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев........

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки
выросли?

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.......

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И чтобы я без него делала-то.......

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.......

 Отправлено: 29.06.11 21:35. Заголовок: 10 лет - чего-то хоч..

10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порно журнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порно журнал в туалете!
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

 Отправлено: 27.07.11 10:21. Заголовок: http://i1.i.ua/priko..

 Отправлено: 27.07.11 11:37. Заголовок: Ой, какой масюнька м..

Ой, какой масюнька маленький лежит, толстощекий, на сынулю моего похож.

 Отправлено: 27.07.11 11:51. Заголовок: YaLega пишет: толст..

YaLega пишет:

цитата:

толстощекий, на сынулю моего похож.

Не твой? А то может это вы котика в пеленки заворачивали?
YaLega пишет:

цитата:

Ой, какой масюнька маленький лежит, толстощекий

Ага. Зайчик такой, лапик.

 Отправлено: 27.07.11 12:37. Заголовок: Да они маленькие все..

Да они маленькие все похожи. На моих тоже похож, хоть на дочь, хоть на сына

 Отправлено: 27.07.11 20:52. Заголовок: Снято с интервалом в..

Снято с интервалом в 5 минут. Правда отличное лето? то -1, то уже +34.

 Отправлено: 28.07.11 17:40. Заголовок: М.Жванецкий "Все..

М.Жванецкий "Все, кончилось золотое время"


Все, кончилось золотое время! В стране все за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают.
По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда – не связываться.
Главная задача церкви – не ввязываться.
Суд, церковь и народ полностью отделились от государства.
Учителя отделились от учеников.
Милиция – от воров. Врачи – от больных. Секс – от любви.
Церковь заговорит, только если ее ограбят. А пока молчит и что-то делит внутри себя.
На экране непрерывно стреляют и любят друг друга в крови и в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи.
На свадьбах под крик «Горько!» уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнерами, объятия называются позицией, поцелуй – начало игры. Женихи и невесты исчезли как класс. Среди венерических болезней самая редкая – беременность.
Остальное – нормально. Москва сверкает. Одесса хорошеет. Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В Москве вообще только машины. На 850-летие Москвы был первый день человека: вышли миллионы людей и раздавили сотни машин.
В правительстве тем временем идут дебаты, когда давать пенсии: с шестидесяти лет или с шестидесяти пяти. Это при средней продолжительности в пятьдесят семь.
Во время гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного пойти и поцеловать начальника.
Радиации никто у нас не боится, считается, что от нее умереть мы не успеем.

Самые уважаемые и модные люди в стране – спасатели МЧС. Единственные, кто работает по-настоящему непрерывно повышая производительность. До ста покойников в час. И это не предел. Они говорят, будет техника, можем и двести покойников выдавать.
Провожая родственников в аэропорту, мы уже не знаем, куда мы их провожаем: то ли к ним, то ли к нам. То ли к себе, то ли к спасателям сразу. Спасатели настолько поднаторели, что если в каком-то регионе года три ничего не взорвалось, они едут туда без вызова.
В магазинах все есть. Правда, кому это все есть? Начиная с 17-го года едят только новые русские. То одни, то другие, то третьи.
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов к песням – в сто раз меньше. Приятное новшество наших дней – пение под фонограмму. Любимый певец прилетает на концерт, но голос с собой не берет. То, ради чего собрались, не происходит. Хотя рот открывает и на нас кричит, мол, руки, руки, не вижу аплодисментов, браво не слышу, въяло, въялые вы. Это мы въялые. «Не слышу вас!» Это нас он не слышит, как будто мы поем. Но в конце концов он добивается нашего звучания. Так что практически мы выступаем под его фонограмму.
Все газеты – только о том, как вести себя в постели, как будто мы из нее не вылезаем. Хотя прохожие на улицах есть. Все советы – как спать и никаких советов – как жить. В результате как ограбить банк уже знает каждый, как сохранить там деньги, не знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины – наоборот – раздеты ярко и броско. Делают для этого все, потом за это подают в суд. Это нечестно. Мужчины чего-то ищут, куда-то едут, возвращаются побитыми – мелкий бизнес называется. Если вернулись убитыми – крупный бизнес пошел.
Президенту стало значительно лучше. Он здоров как никогда. Президента привозят на аэродром, президенту говорят: «Сюда пройдите, здесь сядьте. Посмотрите наверх, посмотрите вперед». «Вот это здорово», – говорят президенту. «Да, это здорово», – говорит президент. И вдруг почему-то спрашивает у нас, почему мы не покупаем наши продукты. Вместо того чтоб нам это объяснить. Президент, видимо, только что приехал. Ему, как всем нам, за границей лучше, но вынужден жить здесь.
«Почему наши машины не делаете?» – спрашивает он у кого-то па дереве. «Будем, – отвечает тот с дерева, – обязательно, не волнуйтесь». «Вытеснять надо заграничное», – говорит президент. «Вытесним, – кричит тот с дерева, – вытесним!» «Ничего, – говорят президенту, – не вешайте нос». «Да я что, – говорит он, – это у вас дела неважные». «Ну, значит, не думай о нас, думай о веселом». «Ну я поехал». – говорит президент. «Да, – говорят все, – езжай, что тебе здесь делать, отдыхай».
В Одессе, ребятки, тоже все-ничего. «Миша, – сказала мне тетя Циля, – я с Изей живу тридцать лет и никогда не знала, что он новый русский. Хорошо, что мама не дожила».
Что касается политики, то огромное количество – за коммунистов. Все, кто делал танки, лодки, ракеты, голосуют за них. И это правильно. Они так и говорят:
«Мы, конечно, будем голосовать за КПРФ, но объясните, почему нам так не везет, что такое висит над Россией?» Ну вот это и висит.
Такая промышленность по отдельным людям не стреляет, конечно. Такая война, как им нужна, может быть только с Америкой, и только один раз. То есть их производство одноразовое. Хотя в Одессе уже есть будка «Ремонт одноразовых шприцов».
Что касается бизнеса. Бизнес, конечно, для нас вещь новая, дается не каждому. Например, на первый капитал он купил машину, мучился без гаража. Продал машину – купил гараж. Сейчас продал гараж – купил машину. Мучается без гаража. То есть бизнес есть. Есть бизнес.
Или, например, документальная история. Мурманск заключил сделку с Ростовом на поставку помидоров из Ростова. Заключили сделку, разъехались. Через неделю факс: «Во что паковать?» Из Мурманска: «Высылаем тару». Еще через неделю факс: «Во что грузить?» Из Мурманска: «Высылаем автотранспорт».
Последний факс из Ростова: «Как выращивать помидоры?»
В Одессе – наоборот: «Почем помидоры?» – спрашиваю на Привозе. «Прошу шесть, отдам за пять». «Ну тогда я куплю за четыре, держи три».
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя – литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни – как об этом вине: когда оно начинает действовать – перестаешь соображать.
Пришли мы тут как-то в ресторан, два часа ждали официанта, звали-звали, звали-звали. Он пришел и принес счет.
В общем, живем совершенно по-новому.
Когда меня спрашивают: «Ты как по-английски?» – «Читаю свободно, но не понимаю ни хрена». Поэтому позвольте, я дальше – по-русски.
Что хорошо в России – все живут недолго. Сволочи – в том числе. Поэтому наша задача – пережить всех.
И все же, говорю я, и все же, невзирая ни на что, взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. Можно сказать, появились несчастные, а можно сказать, появились счастливые, впервые видишь их своими глазами и среди нас, а не в политбюро.
И вот весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками все-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково. (с)

 Отправлено: 09.08.11 16:01. Заголовок: Я с завтрашнего дня ..

Я с завтрашнего дня в отпуске принесла стишок в тему

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! – солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть – рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн – пожалуйте – бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же – прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых – инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук?
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая…и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся – «Слава труду!»
А я, отдохнувший - в свой отпуск иду!

 Отправлено: 10.08.11 01:39. Заголовок: Нашла у себя картинк..

Нашла у себя картинку. И, хоть она уже не актуальна, выставляю всё равно, может кто и посмеётся ...

 Отправлено: 22.09.11 21:17. Заголовок: Сходил на утренник. ..

Сходил на утренник.

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.
Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.
Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.
Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.
Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.
И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

 Отправлено: 11.11.11 14:47. Заголовок: Забавные одностишья ..

Забавные одностишья

Как трогательно!.. Только не руками!

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вот негодяй: краснеет – и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Вы так заметны! Как пятно на Солнце.

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!

На вас природа славно отдохнула!

Вы, судя по лицу, за кирпичом?

Бабайку вами в детстве не пугали?

Нет, вы не там соломку подстелили…

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее…

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Как зло берёт, когда добро стащили!

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Ты правда глупый или это имидж?

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Весна весною, но зачем жениться?

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Учись, сынок, не думать – пригодится.

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вы так красивы! А вот так – не очень…

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!

На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Я так скромна, что это надо видеть!

Как много лишних слов, как мало лишних денег…

Полет любви прервался: залетела…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Достоинств у него – одно. И то – снаружи.

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Эх, зря перевели сперматозоид…

Как женщины коварны: не хотят!

Вы с этим умным видом даже спите?

Я шла навстречу счастью… разминулись…

И вредной быть по-своему полезно…

Застать Вас на работе – как застукать…

Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза.

Я вас любил. Не выложить ли фотки?

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе..

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Рождённый ползать влезет и без мыла.

Мой пестик пригласил домой тычинку…

Мадам, да вам любой уступит место!

Да, я дала ему! Но только раз… По морде.

День выборов. Народ забюллетенил…

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Какой-то взгляд у вас демисезонный..

Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось.

Плохой танцор? – Тащите на свиданье!

Родился я назло презервативу.

Я все прощу, но то, что ты бюджетник…

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

О, не греми, любимый, кандалами!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Что вы смеётесь? Я же пошутил!

Все, уходи, а то сейчас привыкну…

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Я не поправился – от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Анализировал я как-то в туалете…

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Не надо быть такою умной, дура!

Ну вот и детство к дедушке вернулось.

Пора мириться, завтра день зарплаты.

Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

 Отправлено: 12.11.11 22:06. Заголовок: Дневник собаки 8:00..

Дневник собаки

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота

956 день моего заточения.

Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.

Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге.

Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!

Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы.

Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

 Отправлено: 17.06.12 16:35. Заголовок: На тему "всем ми..

На тему "всем мил не будешь"

 Отправлено: 18.06.12 08:14. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

 Отправлено: 20.06.12 10:06. Заголовок: Президент сказал, чт..

цитата:

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек, а может я совсем не в России?..

 Отправлено: 03.07.12 10:09. Заголовок: YaLega пишет: Прези..

YaLega пишет:

цитата:

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек, а может я совсем не в России?..

 Отправлено: 03.07.12 11:36. Заголовок: Ну так то "в сре..

Ну так то "в среднем" я тоже не работаю !!!