Отправлено: 30.05.11 23:40. Заголовок: Юмор.

Я думаю, многие любят посмеяться.
Так давайте веселиться вместе.
Делимся анекдотами, смешными историями из жизни, забавными картинками и т.д.
Дарим другу позитив!

 Отправлено: 12.03.14 11:30. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 12.03.14 14:41. Заголовок: Сын делает домашку н..

Сын делает домашку не читая учебника:
Задание:
Подумай и запиши, зачем тебе нужны знания об экономике.
Ответ:
Чтобы знать что это.

 Отправлено: 17.03.14 16:29. Заголовок: http://dg54.mycdn.me..

http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=552898752325&photoType=0 Необычный горшок для цветов

 Отправлено: 19.03.14 19:05. Заголовок: Если Крым войдёт в с..

цитата:

Если Крым войдёт в состав РФ, то зарплаты у них будут как у нас. Учителя-29т.р Врачи-48т.р. Рабочие-45т.р. Вопрос: Когда Кемеровская область войдёт в состав РФ? Или для этого сначала надо отделиться?

 Отправлено: 19.03.14 19:14. Заголовок: зима пишет: Необыч..

зима пишет:

цитата:

Необычный горшок для цветов

мда
зима пишет:

цитата:

Подумай и запиши, зачем тебе нужны знания об экономике. Ответ: Чтобы знать что это.

с логикой у мальчика все в порядке
А у меня сын не так давно выдал:
"Мама. а в теплых краях. куда птицы зимой улетают люди живут? А давай тогда мы будем с птицами с теплые края улетать и всегда жить, где тепло".

 Отправлено: 19.03.14 19:26. Заголовок: YaLega пишет: логи..

YaLega пишет:

цитата:

логикой у мальчика все в порядке

О, да! Иногда такая цепочка рассуждений у него пролетает в голове, что как скажет - очумеешь. Вчера на ДР были, 5 лет сыну подруги исполнилось. Ну дети у нас давно знакомы, поэтому вместе играют спокойно, разница в возрасте уже не смущает. А вчера ещё был кузен этого мальчика - он как раз моему ровесник, и Мишутка его представил просто брат. Так мой мне сегодня такой допрос устроил, почему это он раньше своего брата ему не показывал. Да почему у меня нету старшего брата? Ну если брата нельзя, то давай заведём собаку или курицу - она будет нам яица давать Вот такой вот у меня богатый выбор теперь
Зато пока рассматривала породы собак определила, что родительская дворняга очень поожа на древнюю французскую барбетку. Только таких теперь днём с огнём не найдёшь, а вообще это прародительница пуделей оказывается. В общем наверно мне не отвертеться

 Отправлено: 19.03.14 20:58. Заголовок: Скоро на Одноклассни..

цитата:

Скоро на Одноклассниках закончится акция ОСЫПАТЬ ЦВЕТАМИ и начнется новая Покрась Яйца ....другу)))

 Отправлено: 19.03.14 21:38. Заголовок: YaLega пишет: Вопро..

YaLega пишет:

цитата:

Вопрос: Когда Кемеровская область войдёт в состав РФ? Или для этого сначала надо отделиться?

Боюсь если наши области отделятся, нет гарантии, что их точно обратно возьмут. РФ берет не всех, Преднестровье 20 лет назад провело первый референдум и чуть не ежегодно с той поры проводит и письма пишет, никто их брать не собирается. Так что лучше не рисковать, сидеть тут пока прибиты к стране.

 Отправлено: 07.04.14 13:52. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов
на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу
целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13.
Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

 Отправлено: 08.04.14 14:51. Заголовок: http://shot.photo.q..

Это вчера Машка в "Одноклассниках" что ли нашла ксерокопию из учебника с задачкой:

цитата:

Федя надул 5 шариков, Сережа надул на 7 шариков больше, чем Федя. Сколько всего шаров надули Федя с Мишей?

Ну и от себя уже автор выставивший пишет: "Бог с ним, с шарами, больше интересно куда дели Сережу".

 Отправлено: 15.04.14 16:58. Заголовок: Свеженького хотите? ..

Свеженького хотите? Мой принёс листочек с изложением. Читаю первое предложение и начинаю ржать:" Весной у кошки родились зайчата."

 Отправлено: 16.04.14 05:19. Заголовок: зима пишет: " В..

зима пишет:

цитата:

" Весной у кошки родились зайчата."

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто, милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ж..а!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот г....н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м...к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

 Отправлено: 16.04.14 14:57. Заголовок: зима пишет: " В..

зима пишет:

цитата:

" Весной у кошки родились зайчата."

Ну а что, сейчас и не такое возможно

YaLega пишет:

цитата:

Из дневника канадского эмигранта

Да Вы, сэр , сами не знаете, чего Вы хотите

YaLega пишет:

цитата:

Все! Уезжаю во Флориду.

Сума сошел?! Там грозы, ливни, торнадо... Сушите, как говориться, весла, сэр!

 Отправлено: 16.04.14 16:58. Заголовок: зима пишет: " В..

зима пишет:

цитата:

" Весной у кошки родились зайчата."

Ну, а что на правду современную похоже. Ну и на едтское сочинение, я тоже в садике рассказ расказывала, как лиса по дереву поднялась, что б в дупло залезть))))
YaLega пишет:

цитата:

Из дневника канадского эмигранта

Я поняла, я живу практически в Канаде. Не зря мой дядя двоюродный, который родился в Одесской области на юге, жил до поры до времени в Молдавии и не любил жару, когда в гости к нам в Тагил приезжал, то говорил, что у него мечта жить на Урале, а потом он сбежал в Канаду и сейчас говорит, что "сбылась мечта идиота", в Канаде абсолютно точно так же как на Урале, говорит, что реально чувство словно он живет на Урале. А я прочитала и правда ведь, будни канадского жителя очень похожи на мои зимние будни, каждый день скребешь, перед работой, с работы, когда ехать снова скребешь, а снегоочистители, потом такие горы вдоль дорог образуют, что не заехать, не выехать к концу зимы.

 Отправлено: 16.04.14 20:18. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Ну, а что на правду современную похоже. Ну и на едтское сочинение,

Да нее, всё проще - в этом изложении у кошки котят забрали и она усыновила зайчонка. Вот он и перепутал - дальше-то всё правильно написал, на целую страницу

 Отправлено: 21.05.14 18:20. Заголовок: В контакте наткнулас..

Скрытый текст

В контакте наткнулась, мне понравилось

Когда мне было 15 лет, цыганка нагадала мне, что все свои деньги я буду тратить на женщин .... Но в 15 лет я представлял это по-другому :))

 Отправлено: 03.06.14 16:55. Заголовок: История про ведро ))..

История про ведро )))

Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки
решил взять отгул. Проснулся утром, дома
никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь
- мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул,
поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного
ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и
хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала,
потом попытался стряхнуть — не
стряхивается. Да и неудобно — вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез.
Наверное, хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром в ванне
оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о
край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому
свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-
моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
— что-то по полу покатилось. Ну, думаю,
отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу — слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на месте. И ведро
в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра
пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко
сидит.
С носка попытался- ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от
воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот — нога от воды разбухла и
застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема — как вылить из
ведра воду. Тот, кто думает, что это просто,
тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на
себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро
хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать
фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть
им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она
не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил
первый попавшийся крем жены (как потом
выяснилось, самый дорогой) и намазал им
ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел
опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь
— и пахну, как идиот: сверху дорогим
парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул
ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро
воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку
ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не
стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А тяжело,
между прочим, с ведром воды по квартире
шляться. Включил компьютер, набрал в
«Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих
времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет — это
сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал
от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а
нога уже синяя вся. Так и до гангрены
недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом
слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась,
отправила бригаду. Ребята быстро приехали,
через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом смотрю: я же
голый, после душа так и не оделся… Вы
когда- нибудь трусы через ведро надевали?
Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что
в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы
через ведро надеть невозможно, даже если
это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов
разорвал, пока это понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними
чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то,
что вытащили меня из безвыходной
ситуации. Да разве ж это безвыходная,
говорит их старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел
посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и
обрадовался я. Есть еще оказывается на
свете идиоты. Это ж надо додуматься:
башкой и в морозильник!Как же он оттуда в
МЧС звонил???..

 Отправлено: 19.06.14 19:03. Заголовок: ​Мальчик Боб ..

​Мальчик Боб своей лошадке
Дал кусочек шоколадки, —
А она закрыла рот,
Шоколадки не берет.

Как тут быть? Подпрыгнул Бобик,
Сам себя вдруг хлопнул в лобик
И с комода у дверей
Тащит ножницы скорей.

Распорол брюшко лошадке,
Всунул ломтик шоколадки
И запел: «Не хочешь в рот,
Положу тебе в живот!»

Боб ушел играть в пятнашки,
А за полкой таракашки
Подсмотрели и гуськом
Вмиг к лошадке все бегом.

Подбежали к шоколадке
И лизнули: «Очень сладко!»
Пир горой — и в пять минут
Шоколадке был капут.

Вот приходит Боб с прогулки.
Таракашки шмыг к шкатулке, —
Боб к лошадке: «Съела... ай!
Завтра дам еще, — будь пай».

День за днем — так две недели
Мальчик Боб, вскочив с постели,
Клал в живот ей шоколад
И потом шел прыгать в сад.

Лошадь кушала, старалась,
Только кошка удивлялась:
«Отчего все таракашки
Растолстели, как барашки?»

 Отправлено: 03.08.14 17:17. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 07.08.14 12:45. Заголовок: Беременность: Первый..

Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Взаимоотношения с домашними животными.
Первый - кот не допускается
Второй - следим,чтобы не поел из миски кота
Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

 Отправлено: 07.08.14 12:56. Заголовок: зима http://shot.ph..

зима
зима пишет:

цитата:

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.

написано смешно. но бОльшая часть - бред)))
Муж придет вечером и накормит? И вы еще чего-то жалуетесь?!
Про прыганье папашки на шаре я вообще молчу))))

 Отправлено: 07.08.14 13:34. Заголовок: Согласна - от наших ..

Согласна - от наших мужиков такого не дождёшься

 Отправлено: 07.09.14 06:57. Заголовок: Про диету Я уж полг..

Про диету

Я уж полгода на кефире
И полтора не ем конфет,
В моем меню не то что жира,
Кусочка хлеба даже нет.

На завтрак тертая морковка,
В обед капустное рагу,
На полдник постная похлебка,
А ужин отдаю врагу.

Одним диетам только верю
И на весы свои молюсь.
Как будто бешенного зверя,
Я веса лишнего боюсь.

Уж ног не чую под собою,
И червячка не заморю.
Вся между небом и землею
От невесомости парю.

Проснулась ночью я от крика,
Приснился мне ужасный сон:
Колбаска жирная со шпиком
В тарелке, полной макарон;

Варенье, пряники, баранки,
Борщ со сметаною густой -
И это скатерть-самобранка
Все мечет для меня одной!

Друзья давно не заходили,
Подружек тоже не видать.
А мне работу предложили -
Скелетом, базу охранять.

А я мечтала не об этом,
Но эталоны красоты,
Я вам признаюсь по секрету,
Затмили все мои мечты.

Я в одиночестве скучаю,
Ходила на прием к врачу.
Все чаще, чаще замечаю,
Что ничего я не хочу.

Мне жить еще не надоело!
Назло создателям диет
Открою холодильник смело,
Да только ничего там нет.

Я в магазин пойду с рассветом,
Куплю продуктов на троих.
Те, кто придумали диеты,
Пусть сами и сидят на них.

Пусть буду толще Льва Толстого,
Зато от ветра не качнусь.
И кушать все продукты снова
Я с понедельника возьмусь.

На завтрак сочная котлета,
Пельмени с мясом на обед,
На ужин пироги, конфеты,
Ведь у меня врагов-то нет.

Вернутся радостные мысли,
Для скуки оснований нет.
Ведь вкус еды со вкусом жизни -
Непредсказуемый букет!

Элина Черухина

 Отправлено: 07.09.14 10:35. Заголовок: http://shot.photo.q..

Актуально, прям про меня последняя часть, четыре последних четверостишья. Скелетом не была, но на диетах свое отсидела, поэтому и толстая такая стала, весь обмен веществ свой нарушила диетами этими, а потом плюнула, пошла в магазин и... до сих пор хожу)))

 Отправлено: 07.09.14 11:34. Заголовок: Alexa KellyА мне бол..

Alexa KellyА мне больше всего понравилось про ужин - врагов-то нет вот и у меня врагов нет, ужин сама съедаю

 Отправлено: 07.09.14 16:10. Заголовок: http://shot.photo.q..

Нда-с... а я все надеюсь... результат то есть - осталось удержать

 Отправлено: 12.09.14 15:25. Заголовок: ДНЕВНИК ДОМОВОГО 1 Ч..

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 1 ЧАСТЬ

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи*дюлей. Говорит, что я - г*вно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл**!

23 июля.
Ночью душил мужика. Надоел уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

 Отправлено: 12.09.14 15:26. Заголовок: ДНЕВНИК ДОМОВОГО 2 Ч..

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 2 ЧАСТЬ

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,

День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

 Отправлено: 12.09.14 15:26. Заголовок: Дневник Домового 3 Ч..

Дневник Домового 3 ЧАСТЬ

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с..

 Отправлено: 12.09.14 15:26. Заголовок: ЗАПИСКИ ДОМОВОГО ПРО..

ЗАПИСКИ ДОМОВОГО ПРОДОЛЖЕНИЕ ( 4 ЧАСТЬ)...

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных г*на…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 Отправлено: 12.09.14 15:27. Заголовок: Дневник Домового 5 ..

Дневник Домового 5

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только прожрался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

 Отправлено: 12.09.14 15:27. Заголовок: ДНЕВНИК ДОМОВОГО -6 ..

ДНЕВНИК ДОМОВОГО -6 ПРОДОЛЖЕНИЕ....

20 ноября.

Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

 Отправлено: 12.09.14 15:28. Заголовок: Дневник Домового 7 —..

Дневник Домового 7 — продолжение...


9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

 Отправлено: 12.09.14 15:28. Заголовок: Дневник Домового. Ча..

Дневник Домового. Часть 8

Дневник Домового. Часть 8 30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом»,
Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу.
Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить.
Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского.
Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания.
Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу.
Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию».
Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!».
Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления.
Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой.
Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!».
Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены.
Кот отправил ещё одно своей бывшей.
Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету.
На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу.
Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

 Отправлено: 12.09.14 15:29. Заголовок: Дневник домового. Ча..

Дневник домового. Часть 9

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлеемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем-то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё Рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеяла убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… с холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила, и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к Старому Новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну так, пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», - и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании сидеть на диете и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго есть ещё другие каналы и что "Малахов плюс" - не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что ему угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней. Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

 Отправлено: 12.09.14 23:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

продолжение будет?

 Отправлено: 13.09.14 18:29. Заголовок: http://shot.photo.q..

А у кота я смотрю день рождения в один день со мной))) Попы и экстрасенсы похоже как в "Между небом и землей", когда они ходили со совими кадилами, а она комментировала.

 Отправлено: 15.09.14 04:33. Заголовок: Мадонне 55, ее парню..

цитата:

Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой муж ещё не родился))

зима пишет:

цитата:

продолжение будет?

должно быть)))

 Отправлено: 17.09.14 04:40. Заголовок: Господи, дай мне сил..

Господи, дай мне сил, сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!! ААА...и еще адекватной соседкой )))

 Отправлено: 17.09.14 08:29. Заголовок: YaLega пишет: Госпо..

YaLega пишет:

цитата:

Господи, дай мне сил, сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!! ААА...и еще адекватной соседкой )))

Что-то ты рано заголосила! Или вам уже начали задания задавать?