Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 30.05.11 23:40. Заголовок: Юмор.
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 07.10.13 06:03. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..
Alexa Kelly пишет: цитата: | Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...". В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов". Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой. |
|
| |
|
|
Отправлено: 09.10.13 06:29. Заголовок: http://cs7001.vk.me/..
| |
|
|
Отправлено: 15.10.13 08:41. Заголовок: О господи... http:/..
О господи... Это я про картинку выше. "Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья." Раневская. Сижу афоризмы Раневской читаю, когда уже почти дочитала, пришло в голову, что можно было интересные сюда кинуть. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Все будет настоящим, - успокаивает её Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. - Оптимизм - это недостаток информации. в точку. Уже не она Спрашивают как с умного, а платят как дураку. Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости. "У меня правописание хромает. Оно у меня правильное, только почему-то хромает". ( А.А.Милн, перевод Б.Заходер) Надежда - это чаще всего отсроченное разочарование. (Уолтер Бартон Балдри) Надеяться на чудо надо. Но не вздумайте его дожидаться. (Леонид Крайнов-Рытов)
| |
|
|
Отправлено: 16.10.13 05:26. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..
Alexa Kelly пишет: Не, не так: О Боже, какой мужчина... цитата: | Подборка самых тупых фраз из дешёвых любовных романов! 1. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею. 2. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... 3. Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковёр перед камином. 4. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. 5. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. 6. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. 7. Глубоко в его груди она услышала смех. 8. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! 9. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 10. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. |
|
| |
|
|
Отправлено: 16.10.13 08:32. Заголовок: YaLega , да... беты ..
YaLega , да... беты на них не было!
| |
|
|
Отправлено: 31.10.13 14:22. Заголовок: Опять чешу на каблук..
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))
| |
|
|
Отправлено: 02.11.13 12:03. Заголовок: http://cs322616.vk.m..
Это реальный термин, но... так смешно Вот так подумаешь: а пострадаю-ка я сегодня мерехлюндией..." И вся мерехлюндия тут же пройдет.
| |
|
|
Отправлено: 07.11.13 06:55. Заголовок: Ученик пришёл к учит..
Ученик пришёл к учителю и спросил его: — Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много? — Всё очень просто, — ответил учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки. Ученик задрал голову и ответил: — Но оно очень высоко висит, учитель! мне не достать. — Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил мастер. Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи. — Мне всё равно не достать, учитель, — сказал огорчённый ученик. — У тебя больше нет друзей? — усмехнулся учитель. Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко. Тогда учитель подозвал его к себе: — Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей? — Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему. — Да, — ответил мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!
| |
|
|
Отправлено: 07.11.13 07:04. Заголовок: http://cs7001.vk.me/..
| |
|
|
Отправлено: 08.11.13 13:02. Заголовок: YaLega http://f2.s...
YaLega Давно бы уже разработали такой пульт. С поисковой системой . А то же ж не у всех такие предприимчивые папы. Некоторые приходят и начинают: "Где пульт? "
| |
|
|
Отправлено: 14.11.13 18:05. Заголовок: Дети говорят... Давн..
Дети говорят... Скрытый текст Давно я так не смеялась
| В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
| |
|
|
|
Отправлено: 14.11.13 19:22. Заголовок: Таня http://shot.ph..
Таня TaLen пишет: цитата: | Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? |
| Андрей год назад наверно примерно говорит: "Миша, когда вырастет будет жить отдельно. А я тут останусь жить. Мама с папой, когда ремонт дома закончат уже старенькие будут, что ж зря красота пропадать будет, я и буду жить в этой красоте."
| |
|
|
Отправлено: 14.11.13 19:35. Заголовок: Мой в прошлом году в..
Мой в прошлом году вельветовые джинсы обозвал 3D штанами Долго же я думала какие он имеет ввиду... А недавно сказал, что когда женится будет жить с бабушкой. Решила уточнить с какой - говорит со мной
| |
|
|
Отправлено: 22.11.13 16:24. Заголовок: TaLen пишет: Мы с м..
TaLen пишет: цитата: | Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. |
| хорошо, что не третьему внуку TaLen пишет: цитата: | — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» |
|
| |
|
|
Отправлено: 26.11.13 20:30. Заголовок: Мнения иностранцев о..
Мнения иностранцев о Москве Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам. (Путеводитель Travelnotes, США) Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны. (Джастин Даймерс, США) Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! (Томас Виде, Германия) Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно. (Меган К.Стэк, Los Angeles Times) Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит. (Монтсе Аревало, Испания) Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания) Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем. (Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания) Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай. (Дик Янсен, Нидерланды) Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома. (Хишти, США) 1. Как решить, на ком стоит жениться? Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет). На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет). 2. В каком возрасте лучше жениться? Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет). Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет) 3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь ? Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет). 4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы? Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет). 5. Чем обычно занимаются на свиданиях? Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет). На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет). 6. Что делать, если первое свидание прошло скучно? Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет). 7. Когда можно целовать девушку? Когда она богатая (Пэм, 7 лет). По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет]. Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет). 8. Что лучше, жениться или жить одному? Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет) 9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ? Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет). 10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой? Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет) Говорите и пишите по-русски правильно! 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
| |
|
|
Отправлено: 26.11.13 20:32. Заголовок: Спрашивают у студент..
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
| |
|
|
Отправлено: 27.11.13 04:22. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..
Alexa Kelly пишет: цитата: | Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. |
| Alexa Kelly пишет: цитата: | а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома |
| Alexa Kelly пишет: цитата: | Как изменился бы мир, если бы люди не женились ? Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? |
| Alexa Kelly пишет: цитата: | Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. |
| Alexa Kelly пишет: цитата: | На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". |
| Alexa Kelly пишет: цитата: | " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом |
| Alexa Kelly пишет: цитата: | "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" |
| Alexa Kelly пишет: цитата: | - Тогда ща докурим - пойдем сдавать. |
|
| |
|
|
Отправлено: 27.11.13 08:44. Заголовок: http://ia124.mycdn.m..
| |
|
|
Отправлено: 27.11.13 09:08. Заголовок: YaLega http://shot...
YaLega
| |
|
|
Отправлено: 05.12.13 18:36. Заголовок: Не знаю, куда притащ..
Не знаю, куда притащить, решила сюда Помните я как-то возмущалась о том, что во всех медкомиссиях требуется осмотр гинеколога, и почему бы тогда и проктологи не посещать в обязательном порядке? Дорога к здоровью начинается там Мне кажется, что в нашем менталитете является нормой заглядывать к женщине в трусы. Не считаются зазорными вопросы от совершенно посторонних людей: «А когда ты выйдешь замуж? А почему у тебя нет детей?» И если бы эта тенденция прослеживалась только на уровне особенностей национального поведения, то к этому можно было бы относиться философски. Но подобное поощряется государством и даже возведено в ранг заботы о женском населении. Я сейчас имею в виду осмотры гинеколога, которые пихают в каждую медкомиссию. * * * — Осмотр у гинеколога включает онкоосмотр. Участились случаи рака среди молодёжи. А вдруг у вас рак? — уверенно отвечает главврач в студенческой поликлинике. Такая забота о здоровье не может не радовать, но у моего однокурсника в графе «Онкоосмотр» стояли прочерки на несколько диспансеризаций вперёд. Получается, у сильного пола онкология априори исключена? Ну-ну. * * * — К вождению не допускаются женщины с выпадением матки и со свищами во влагалище, — тараторит терапевт, отвечая на вопрос о противопоказаниях гинеколога для получения водительской справки. — Скажите, пожалуйста, — спрашиваю я, — а почему во время медкомиссии не проходят проктолога? — Спросили бы что-то более умное! — смеётся в ответ. — Ну при чём здесь проктолог к водительской комиссии? — Ну почему же? Выпадение прямой кишки тоже встречается, как и ректальные свищи. Только почему в случае с гинекологом это является преградой к вождению, а в случае с проктологом никто об этой проблеме не задумывается? Я уже молчу, что во втором случае риски для двух полов одинаковы. Врач снова засмеялась. Но справку подписала. Без гинеколога. * * * Простудилась, нужно получать больничный. Пришла в больницу. — Сейчас запишу вас к гинекологу, он находится на втором этаже, в левом конце коридора, — отвечает мне тётка в регистратуре. — Зачем мне гинеколог?! У меня горло болит. — Сначала нужно пройти гинеколога, а он уже даст направление туда, куда вам надо! — получаю раздражённый ответ. Когда я спросила имя-фамилию регистраторши и где здесь находится главврач, мне почему-то быстро выдали талон к нужному специалисту. * * * Я часто слышу, что о нас, женщинах, заботятся, чтобы не возникло проблем при беременности и рождении ребёнка. Только при всей этой заботе ни один врач не поставит столько ужасных (и, как впоследствии окажется, несуществующих) диагнозов, как гинеколог. Нигде не встретишь столько хамства и равнодушия, как в женских консультациях. Да, гинеколог — такой же врач, как и все. Как и андролог, уролог, ревматолог и прочие, посещение которых не является добровольно-принудительным. http://zadolba.li/story/12801
| |
|
|
Отправлено: 05.12.13 18:43. Заголовок: YaLega пишет: Я час..
YaLega пишет: цитата: | Я часто слышу, что о нас, женщинах, заботятся, чтобы не возникло проблем при беременности и рождении ребёнка. |
|
мне вот это больше всего понравилось лучше бы пособие платили в адекватных размерах и детей в садики брали не к четырем годам, а хотя бы в два, у половины проблемы бы сразу испарились
| |
|
|
|
Отправлено: 20.12.13 12:13. Заголовок: http://www.youtube.c..
| |
|
|
Отправлено: 10.01.14 09:41. Заголовок: Ночь прошла, настал..
Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта! ЭТО Я
| |
|
|
Отправлено: 14.01.14 11:45. Заголовок: Опыт тысячелетий ука..
Опыт тысячелетий указывает на зависимость характера и даже судьбы человека от расположения планет в минуту его рождения. На этот принцип и опираются многочисленные гороскопы. У данного гороскопа два знаменательных отличия от всех прочих: во-первых, он характеризует исключительно женщин, и, во-вторых, написан в форме сонетов. Здесь представлена квинтэссенция черт каждого знака, то есть дан, так сказать, «чистый» тип. Но в жизни много и смешанных типов, и типов, подверженных влиянию соседних знаков. Так что, если вы себя не совсем узнаёте под своим знаком, не спешите обвинять автора сонетов: просто вы «неправильный» Лев или «нечистая» Дева. ОВЕН 21.03 – 20.04 Я вся – огонь. Я за собой веду. Экстравагантна? Может быть, отчасти. Кто ведает – на счастье иль беду Бурлят во мне мои живые страсти. Воительница я, а не раба! Пусть бриллиант мою украсит руку! Порой моя энергия груба, Зато со мною не представишь скуку. Не выношу я вялых полумер. Легко возьму психический барьер. Могу вспылить – характер мой неровен. О, в корень я не слишком часто «зрю». Легко и разорюсь, и разорю. Что взять с меня: не агнец я, а Овен! Стихия: Огонь Правящая планета: Марс. Астрологические камни: бриллиант, аквамарин, аметист. ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05 Я так тянусь к изысканным вещам! Ах, мода, мода, ворохи нарядов! Зарядом радости, её парадом Они со мной, назло борщам и щам. Гоню печали – я не жрица тризн. Я жду любовь – с поэзией и прозой. Но часто расцветает пышной розой Во мне зачаточный авантюризм. Практична. Не витаю в облаках, Стараясь не остаться в дураках. Но слов любви как не принять на веру? Подчас я обольстительней других. Я из любимых, я из дорогих. Благодарю звезду мою Венеру! Стихия: Земля. Правящая планета: Венера. Астрологические камни: бриллиант, опал, лунный камень. БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 20.06 Я знак весёлый, вечно молодой. Жеманница. Порой подвижней ртути. Тактична и легка я. Но по сути Поглощена я часто суетой. Паденья, взлёты… Юмор мой живой, Мой интеллект природный ценят люди. Но снисходительна я и к зануде – Могу поладить с личностью любой. Всевышний не лишил меня сноровки: Гожусь я в публицисты и торговки. (Увы, могу свалять и дурака). Ну, и ещё скажу вам напоследок: Я втайне из хронических кокеток. А верной стану после сорока. Стихия: Воздух. Правящая планета: Меркурий. Астрологические камни: изумруд, сапфир, агат. РАК 21.06 – 22.07 До старости доверчива по-детски. Живут во мне застенчивость и стыд. Пусть речью неотёсанной и дерзкой Никто моей души не уязвит. Люблю уют, предметы обихода. Претит кухонный и духовный сор. Всерьёз сердиться сердцу неохота. И я дарю подарки после ссор. Моей натуры пасмурные свойства – Расплывчатые страхи, беспокойства Порождены изменчивой Луной. Ах, мне бы путешествия морские! От неосознанной своей тоски я Лечу к надземным сферам, в мир иной. Стихия: Вода. Правящая планета: Луна. Астрологические камни: опал, лунный камень, хрусталь. ЛЕВ 23.07 – 22.08 В небесной иерархии планет Моя – царица: с Солнцем что сравнится? Во мне его энергия и свет. И жизнь моя была б его страница, Когда бы не изъянов злой букет. Властительница я и сердцем львица. Моим тщеславным «я» кто соблазнится? Как будто кошечек на свете нет! Эгоцентрична я (хоть справедлива). Честолюбива и порой сварлива. Я труженица, но клюю на лесть. Не отвлекайся, милый. Впрочем, где ты? Вокруг Светила вертятся планеты! Самолюбива я – что есть, то есть. Стихия: Огонь. Правящая планета: Солнце. Астрологические камни: алмаз, рубин, топаз. ДЕВА 23.08 – 23.09 Скорей практична, чем сентиментальна. Критична к людям я (себе во вред). Костры любви и бури сердца – бред! Страстей я не приемлю изначально. Клинически я сдержанна в любви. Флёр романтический мои чернила Перечеркнут, поскольку подчинила Я разуму эмоции свои. Анализирую и критикую. Как трудно полюбить меня такую! О, боже, где же этому конец? Иду я к цели и всегда при деле. А мягкости добавит нервной Деве, Пожалуй, щедрый денежный Телец. Стихия: Земля. Правящая планета: Меркурий. Астрологические камни: агат, яшма, изумруд, топаз. ВЕСЫ 24.09 – 23.10 В моей душе воссели два кумира. Любовь и Красота – их имена. Имеются в запасе у меня Для близких радость, а для мира – лира. Живу я созидая, а не руша, И вижу я гармонию в венце. Духовного сообщника и мужа Пытаюсь отыскать в одном лице. Духовный мёд я собираю в соты. Но мне досадны мелкие заботы – Избегнуть их уж я не премину. Я знаю притяженье дарованья И силу своего очарованья: Лишь улыбнусь – и вы в моём плену. Стихия: Воздух. Правящая планета: Венера. Астрологические камни: изумруд, сапфир, опал, жемчуг, берилл. СКОРПИОН 24.10 – 21.11 Любовь – горючее моей судьбы. Я раздираема антагонизмом Между собою и собой. Капризным Вам знак мой кажется: он знак борьбы. О, я ревнива! Знай меня одну! Ведь я в любви считаюсь королевой! А завернёшь, мой суженый, «налево», - Тебе я отомстить не премину. Душа и плоть, вступившие в раздор! Где цементирующий вас раствор? Как мне прийти к небесному чертогу? Себе самой не рада я сама: Живёт во мне то Бог, то сатана. Так помогите перевесить Богу! Стихия: Вода. Правящие планеты: Марс и Плутон. Астрологические камни: топаз и лунный камень. СТРЕЛЕЦ 22.11 – 22.12. Мне ложь любая – между рёбер нож. Я верный друг. И преданность ценю я. Но зачастую и за правду ложь Могу принять я – наглую, цепную. Случается, уроки мне не впрок. Я на язык остра (порой излишне). Дела могу пустить на самотёк, В надежде, что закончит их Всевышний. Хотя семьёю очень дорожу, Но безразличие изображу Надолго я при всякой незадаче. Супругу часто нелегко со мной. И всё же освещён мой путь земной Юпитером – планетою удачи! Стихия: Огонь. Правящая планета: Юпитер. Астрологические камни: аметист, сапфир, изумруд, агат. КОЗЕРОГ 22.12 – 19.01 Я в тридцать пять милее, чем в семнадцать. Но чувствуют поклонники барьер: Я не спешу легко воспламеняться, Традиция – надёжнейший пример. Чту дисциплину, и мои удачи Упорством и трудом порождены. И ролью верной, преданной жены Мой путь отмечен ( к старости – тем паче). Сторонница материальных благ, Я презираю всё, что авантюрно. Пусть прочие резвятся в жизни бурно! Их шалости, на взгляд мой, - пошлый шлак. Я сдержанна, серьёзна и культурна. А мрачноватость – это от Сатурна. Стихия: Земля. Правящая планета: Сатурн. Астрологические камни: бирюза, ляпис-лазурь, оникс, лунный хрусталь. ВОДОЛЕЙ 24.01 – 18.02 Тиски приличий мне не по нутру. Из-под опеки общества и дома Я рано или поздно удеру, Своим талантом к Высшему влекома. Я собственность не чувствую своей. Я – отдающий знак, дитя Урана. Погрязнуть лишь в заботах? Водолей, Не льёт воды в пучину океана. А дух мой – в предвкушении весны. Я вся в грядущем: жажду новизны, Страдая от стандарта и рутины. Мой разум ясен, помыслы честны. И дару моему подчинены Политика, поэмы и картины. Стихия: Воздух. Правящая планета: Уран. Астрологические камни: гранат, аметист, ляпис-лазурь. РЫБЫ 19.02 – 20.03 Как я очистить этот мир хочу От злобы, атеизма и бензина! Как я тянусь к незримому Лучу! Мне зримо то, что для других незримо. Вода – моя стихия: глубь и свет. Мне плыть и плыть. (Другим – сбиваться в стаю). От грубости, от нелюбви, от бед В струю иллюзий тихо ускользаю. Болею часто и хожу к врачам. И в новолунье плачу по ночам. Искусству рада, как дитя салюту. И жду: пройдёт печалей полоса. И слышу внеземные голоса. И обращаю сердце к Абсолюту. Стихия: Вода. Правящая планета: Нептун. Астрологические камни: сапфир, жемчуг, аметист.
| |
|
|
Отправлено: 14.01.14 13:46. Заголовок: зима Наташа http://..
зима Наташа Как же все подмечено точно
| |
|
|
Отправлено: 14.01.14 13:58. Заголовок: зима пишет: Так что..
зима пишет: цитата: | Так что, если вы себя не совсем узнаёте под своим знаком, не спешите обвинять автора сонетов: просто вы «неправильный» Лев или «нечистая» Дева. |
| ну да, ну да, не виноватая я. он сам пришел сын сегодня выдал: вместо Румпельштицкен - Румпель Титькин
| |
|
|
Отправлено: 14.01.14 15:36. Заголовок: TaLen пишет: Как же..
TaLen пишет: цитата: | Как же все подмечено точно |
| Ага, мне тоже понравилось. И, главное, тонко так, с юмором, и не обидно YaLega пишет: цитата: | сын сегодня выдал: вместо Румпельштицкен - Румпель Титькин |
| Госпади, да я сам еле прочитала - язык сломать можно!
| |
|
|
Отправлено: 15.01.14 07:00. Заголовок: Это не бардак на сто..
цитата: | Это не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки. |
|
| |
|
|
Отправлено: 15.01.14 09:23. Заголовок: http://shot.photo...
у меня дома ремонт Скрытый текст опять
|
так вся квартира - это самое YaLega пишет: цитата: | цитата: асимметричная композиция с элементами драпировки. |
|
| |
|
|
Отправлено: 16.01.14 12:47. Заголовок: о ремонте... статус ..
о ремонте... статус - Начали ремонт в стиле " Хай-тек", закончили "Хоть так")
| |
|
|
Отправлено: 16.01.14 18:13. Заголовок: TaLen , а у нас дома..
TaLen , а у нас дома все с таким статусом заканчиваются то есть просто останавливаются
| |
|
|
|
Отправлено: 21.01.14 19:36. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/A..
| |
|
|
Отправлено: 09.02.14 13:18. Заголовок: Я, конечно, стараюсь..
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на “Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.Рекомендуется для любого уровня подготовки”. Это очень хорошо,что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале,похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла? Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром-Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет “три”. Простите меня все за всё! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
| |
|
|
Отправлено: 09.02.14 14:38. Заголовок: лелик http://jpe.r..
| |
|
|
Отправлено: 09.02.14 14:44. Заголовок: http://shot.photo.q..
| |
|
|
Отправлено: 09.02.14 16:06. Заголовок: Отлично, перешлю под..
Отлично, перешлю подруге - она меня на фитнес недавно звала
| |
|
|
Отправлено: 09.02.14 21:50. Заголовок: зима пишет: Отлично..
зима пишет: цитата: | Отлично, перешлю подруге - она меня на фитнес недавно звала |
| Натусь, после прочтения этого шедевра в мою светлую голову закралась мысль " Сиди , Оля, дома. Не ходила, и неча начинать"
| |
|
|
Отправлено: 11.02.14 19:05. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/T..
| |
|
|
Отправлено: 11.02.14 19:29. Заголовок: http://shot.photo.q..
| |
|
|
Отправлено: 14.02.14 12:29. Заголовок: Чудо русского интима..
Чудо русского интима И не снилось Валентину- Лес, сугробы, сеновал, Крыша, лавочка ,подвал- Русский секс для тех ,кто смел! Валентин бы охренел !
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|