Отправлено: 30.05.11 23:40. Заголовок: Юмор.

Я думаю, многие любят посмеяться.
Так давайте веселиться вместе.
Делимся анекдотами, смешными историями из жизни, забавными картинками и т.д.
Дарим другу позитив!

 Отправлено: 30.05.11 23:45. Заголовок: «Учил маму пользоват..

«Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей yandex и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”»

«Пьяный мужчина звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали, гады, отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але! Командир, извини, на заднее сиденье сел...»

«Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.»

 Отправлено: 30.05.11 23:56. Заголовок: «Машинист и его помо..

«Машинист и его помощник ведут поезд. Мимо
проносятся луга. На одном пасется большое стадо коров. Вот, машинист и говорит:
(М) - Ты посмотри, сколько коров там!
(П) - 482.
(М) - А как это ты сосчитал? (недоверчиво так)
(П) - Да элементарно - количество ног разделил на 4 и все тут.»

«- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- То есть?
- Я не признавала, что он Бог.»

«- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками,
всю ночь сидит?!
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...»

 Отправлено: 31.05.11 00:07. Заголовок: «Математик забегает ..

«Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?»

«– Между прочим, у меня тоже 120 прыжков. Причем, без парашюта!
– Тоже десантник?
– Нет, любовник...»

«Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через два года.»

 Отправлено: 31.05.11 05:56. Заголовок: Горнолыжника спрашив..

Горнолыжника спрашивают:
- Что вы делаете прежде всего, когда возвращаетесь домой?
- Отдаю супружеский долг жене.
- А потом?
- Потом снимаю лыжи.
*************************************************
Анекдот из детства.
Пьяный муж возвращается домой. Жена [взломанный сайт] долго ворчит, а потом просит его искупать ребёнка. через 5 минут из ванной доносятся душераздирающие крики и визги. она туда и видит картину: муж держит ребёнка за уши и полощит его в ванной. ребёнок кричит.
(Ж)- Ты что делаешь, придурок?
(М)- Сама дура. воду налила - рука не терпит.
**************************************************

 Отправлено: 31.05.11 06:21. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 31.05.11 09:39. Заголовок: Вспомнила историю (н..

Вспомнила историю (не знаю, может, она уже разлетелась и обросла бородой), ей года 4. На работе сотрудница-очевидец так сказать поведала.
Итак. Лето. Маршрутка. Среди пассажиров молодая женщина с дочкой лет четырех. Девочка усиленно просит у мамы мороженку. Мама объясняет (сначала терпеливо), что нельзя пока мороженое есть, горлышко недавно болело. Девочку это не вдохновляет, и она продолжает канючить:
- нууу, мааамаааа, купи мороженкууууу. [взломанный сайт]
Терпение мамино закончилось [взломанный сайт] и она строго-сердитым голосом одергивает: Прекрати ныть, сказала, нет. Все!
Ребенок надулась и обиженно: А Я… ТОГДА…СКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО ТЫ [взломанный сайт] ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Повисла тишина.
На первой же остановке багровая родительница сгребла свое чадо в охапку и пулей из той маршрутки…
На следующей остановке на их место садится мужчина с мальчиком. И, видимо место такое, мальчик спрашивает у папы: Ты мне мороженку купишь?
Все просто повалились от смеха,
водитель свернул на обочину, повернулся, посмотрел на мужика и сказал: МУЖЧИНА… КУПИТЕ! КУПИТЕ РЕБЕНКУ МОРОЖЕНКУ!!!!!!!!!
Бедный мужик так не понял, чего это было……

 Отправлено: 31.05.11 14:16. Заголовок: У, у меня была подоб..

У, у меня была подобная ситуация, только её участницами стали две пожилые особы.долго не было трамвая. вырубали свет, и потому он долго стоял где-то, а тут приехал. а за это время скопилось очень много народу. ну, естественно, все начинают его штурмовать. ну так эти две бабулечки, в этой толпе разделились и толпа их просто внесла в трамвай. только одну в переднюю дверь, а другую в заднюю. и вот трамвай трогается. жара. все злые, набитые, как селёдка в банке. никто не разговаривает, все только стоят и мысленно проклинают всю эту сложившуюся ситуацию. и тут, в этой тишине раздаётся мощный голос старушки спереди:
- Зин, ты там как, зашла?
та ей сдавленным голосом отвечает, что да, но ей очень неудобно стоять и сумки мешают. так эта бабушка(опять же на весь салон кричит).
- А я, Зин, хорошо устроилась. я яйца у шофёра держу.
весь салон тут же взорвался со смеху. а бабка недоумевала, что же она такого сказала, что водитель покраснел, а люди стали смеяться.

 Отправлено: 31.05.11 15:07. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА )))))))..

ДНЕВНИК КОТА )))))))

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
..................................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
.....................................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
............................................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
.......................................
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
........................................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
........................................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
.....................................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
.............................

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
.....................................
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать )))))))

 Отправлено: 31.05.11 15:20. Заголовок: а вот ещё один случа..

а вот ещё один случай из "транспортной жизни" Едем в автобусе. он тоже полный, но всё же стоишь более менее нормально. на одной из остановок входит грузная женщина, лет 40-ка, с ярким, вызывающим макияжем, и ярко-красной юбке. продвигается в салон и встаёт рядом с сиденьем, на котором сидит старичок с большим портфелем. рядом стоит мужик. и тут эта особа разворачивается к мужику и со всего размаху залепляет ему пощёчину.
- Нахал! - кричит она и отворачивается в сторону.
мужик потирает щёку, причём вид у него растерянный. по салону поплыл шёпот и все стали делать предположения. решили, что мужчина бессовестным образом потрогал женщину, за что и схлопотал.. только все успокоились, как женщина разворачивается и с громким криком: Нахал! - снова залепляет мужику пощёчину. тот, потирая горящую щёку двигается в конец. автобус гудит. женщины чуть громко возмущаются, задетые таким бесцеремонным поведением мужчины. тот молчит. и только он отодвинулся, женщина сново разворачивается и снова громко крича: Нахал! замахивается на мужика. но... Её рука застывает в воздухе, т.к. мужика рядом нет. она удивлённо осматривается по сторонам. и тут из портфеля, сидящего рядом деда высовывается голова гуся, и он, бесцеремонна щиплет эту женщину за ногу. она понимает, что зря обидела мужчину и начинает, расталкивая всех двигаться в конец салона, где он пристроился. мужик, как её увидел, весь побледнел, впал в шоковое состояние, потом залез на колени сидящих и стал хвататься за них, словно пытаясь спрятаться. но тут автобус остановился и двери открылись. мужик увидев спасительный выход пулей вылетел из автобуса, а женщина, так и не успевшая за ним, долго кричала в щель, что она просто хотела попросить у него прощения. весь автобус просто лежал от смеха.

 Отправлено: 31.05.11 16:15. Заголовок: Филимошка пишет: - ..

Филимошка пишет:

цитата:

- А я, Зин, хорошо устроилась. я яйца у шофёра держу.

Вот прочитала это и вспомнила один случай тоже из транспортных. Меня правда тогда не было, мне подруга рассказывала.
В автобус заходит женщина лет 60-65 и громко на весь салон кричит: "Осторожно мужики! Яйца!". Один паренек ей в ответ: "Что бабушка яйца купили?". А та ему: "Не яйца, а гвозди." Салон так и лег.

 Отправлено: 31.05.11 16:47. Заголовок: А я транспортный ане..

А я транспортный анекдот вспомнила. Для тех, кто не помнит раньше талончики на проезд нужно было в салоне прокомпостировать .
Так вот, дед с бабкой в автобус влезли и талоны приготовили, а в щелочку вставить не могут - трясёт сильно. Вдруг автобус остановился и бабка орёт на весь салон.
-Суй, суй быстрей, пока стоИт!!!

 Отправлено: 31.05.11 18:43. Заголовок: Большинство студенто..

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.
6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички?

 Отправлено: 31.05.11 18:44. Заголовок: Маршрутка. сидячих м..

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 Отправлено: 31.05.11 18:48. Заголовок: Девочки, у меня дост..

Девочки, у меня достаточно много всякой ржачной фигни, нарытой на безкрайних просторах инета. Но когда я прочитала вот это, я ржала до слез:
Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши,причём много их там,штук сто,наверное.Вреда от них мало,только балкон периодически от г*вна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться...
В общем, внимания я на них особого не обращала.И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем,сигаретку,и пошла на балкон размышлять о вечном,благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается,на высоченный лес и на Большую Медведицу.Сижу,курю,никого не трогаю.Смотрю,стая этих летучих говномышей обратно возвращается,они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться,а потом домой спать.И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать,но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт и ссыт мне на голову.На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами:"Ну нах..",прячется подальше.Вообще,мною лично замечено,что чем крупнее и здоровее мужик,(мой 2 м и 100 кг),тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает.Иду мыть голову и в интернет.Ищу, как избавиться от летучих мышей.Ни хрена нет такой информации.И тут,уже где-то на 50-ой ссылке,читаю:"Если у вас в доме завелись летучие мыши,то помните,они очень привязываются к своему месту,и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА".Стало страшно.

 Отправлено: 31.05.11 18:56. Заголовок: Монолог женского жел..

Монолог женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Отправлено: 31.05.11 18:58. Заголовок: лелик пишет: Маршру..

лелик пишет:

цитата:

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Олькин, у меня есть целиком эта история

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 31.05.11 19:04. Заголовок: Загадки из «Мурзилки..

Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

 Отправлено: 31.05.11 20:11. Заголовок: gitara пишет: “Вам..

gitara пишет:

цитата:

“Вам под люком (падлюкам) не дует?”

Может, конечно не всем смешно будет. я просто внимания на такую игру слов всегда обращаю и почему-то мне смешно.
Есть у нас кинотеатр сейчас называется "КиноМакс", а раньше назывался "Родина", ну и остановка так же называлась раньше. Многие по старинке так и говорят. Едем в маршрутке, водитель вежливый попался или глухой, не знаю, поэтому предварительно перед остановкой спрашивает сам будут ли на ней люди выходить. подъезжаем к кинотеатру "Родина", а он говорит: "У Родины выходят?" (звучало как "Уродины выходят?"). Кто-то юморной особо, сразу это отметил и сказала достаточно громко, что аж водила сам своим словам засмеялся: "А кто из нас уродины?"
Я работаю возле кинотеатра "Сталь". Не знаю почему, но мне тоже смешно каждый раз говорить "У Стали остановите", мне все звучит как; "Устали? Остановите!"
А еще есть торговый центр у нас называется "Райт". Тут уж не знаю с какой целью и какое РА так извратилось, но везде в рекламе этого центра по телевизору, на баннерах звучит такой слоган: "Жизнь с Райт!". Я, когда слышу, то мне слышится: "Жизнь - срайт", как-то очень не красиво.

 Отправлено: 31.05.11 20:45. Заголовок: Этапы семейной жизни..

Этапы семейной жизни

Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба

Этап втоpой: пpивыкательный

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены

Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)

Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки

Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо .

НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.

Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.

Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки.

 Отправлено: 31.05.11 21:35. Заголовок: Водителям Вчера я ..

Водителям

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тайота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не взбеситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда на надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там было дальше
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 31.05.11 21:46. Заголовок: Ждёте важного зво..

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

У кого есть плеер,тот распутает любой узел...

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Хочешь кушать ночью? выпей два стакана воды и беги спать пока желудок не понял что ты его нае*ал)))

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченый дверной косяк...

Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Скрытый текст

Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.

 Отправлено: 01.06.11 12:05. Заголовок: Стихи уставшей делов..

Скрытый текст

Это старенькое, может уже читали

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и... РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

 Отправлено: 01.06.11 13:15. Заголовок: Вот, http://jpe.ru/..

Вот,

или вот ещё.



P.S. Девчонки, может возродим небольшую традицию. помните, когда то давно была передача "Смехопанорама"? там был такой типа конкурса. показывалась какая-то смешная фотография, а люди к ней делали подписи. фотка была одна, а вот подписей было столько... может попробовать? [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.06.11 17:39. Заголовок: Расскажу про дочку м..

Расскажу про дочку мою и друга нашего Стёпку с 4 этажа. Сейчас то он Степан Викторович двадцати трех лет от роду, а когда Светланка у меня родилась, ему только три годика исполнилось.
Старушки - веселушки с лавочки во дворе объявили ему:
- Все, Степашка, невеста тебе родилась, иди платье покупай.
Любаша, Степина мама, пришла однажды и говорит: Смех смехом, но Степан требует вести его в магазин за платьем, так что ждите нас в гости.
На Светланины аманины - три месяца!!! накрыли чаепитие, бабушка с дедушкой пришли внучку повидать, и Степа пришел с невестой знакомиться, платье дарить. Сели за стол. Мама моя давай за ним ухаживать:
- Степа, тебе апельсинку почистить?
- Не, мне не надо.
- Какую конфетку будешь?
- нет, мне нельзя.
.....................
Чтобы мама ему не предлагала, он говорил: Мне нельзя.
У него был диатез, и Любашка строго настрого ему запретила есть цитрусовые и конфеты, но Степка, на всякий случай, отказывался от всего. Мама моя еще не знала этого и удивленно спросила:
- СТЕПА, ТЫ НА ДИЕТЕ СИДИШЬ?
Степан серьезно-задумчиво посмотрел на тетю, жаждущую его накормить, потом на то, что у него под попой, снова на тетю и выдал:
- НЕТ. НА ТАБУРЕТКЕ.


Степиных платьев мы износили несколько. Светлана моя привыкла, что Люба частенько шутя зовет её снохой. Они со Степаном неразлейвода были. Дружили. Однажды Люба повезла детей наших в зоопарк (Свете тогда 5 лет было). Потом рассказывает: Слушай, чего твоя дочь выдала сегодня. На остановке встретили знакомую с работы. Она Степу то моего видела раньше, и про Светланку спрашивает, А ЭТО КТО У ТЕБЯ? На что Светлана встала, руки в бока, и гордо заявила: А Я СНОХА.

 Отправлено: 01.06.11 18:40. Заголовок: Филимошка пишет: фо..

Филимошка пишет:

цитата:

фотка была одна, а вот подписей было столько... может попробовать?

А что, мне нравится! Тогда сразу к твоей фотке со стиралкой
" Мама говорит, что грязное бельё нужно сюда класть, а памперсы куда?"
TaLen пишет:

цитата:

А Я СНОХА.

То есть сейчас твоей дочке 20? Замуж не вышла ещё за Степана?

 Отправлено: 02.06.11 00:00. Заголовок: С просторов инета? И..

С просторов инета:

Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы...

Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?

Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. :-)) А он конечно наседает. Пpиходится напугать, что отведу в машинy и там оставлю одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.

Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.

Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

 Отправлено: 02.06.11 00:01. Заголовок: ********************..

***********************************************************************************************

Блин... решил забрать у преподши с ноута пару книг по теме, дал флешку.
После её безуспешных попыток воткнуть девайс, наклонился и ляпнул: -"давайте, я вам вставлю"

***********************************************************************************************

C форума:

X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.

Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней :)

Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. Только доказательств бегает трое ...

***********************************************************************************************

- Извините, я тут кроссворд разгадываю, вы не подскажите знаменитый фильм федора Бондарчука? Эм, четыре буквы первая "Ж" последняя "А" -Эээ, так это "Жара" -Хех, вот как)) Спасибо, и у вас еще случайно резиночки стирательной не найдется?))

***********************************************************************************************

- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!

 Отправлено: 02.06.11 00:07. Заголовок: 50 фраз, которые дол..

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизн

1. Вовка дурак.
2. Лешка дурак.
3. Сережка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

 Отправлено: 02.06.11 06:05. Заголовок: Вот ещё анекдот. Муж..

Вот ещё анекдот.
Мужик принёс на базар петуха продавать. стоит с ним. подходит один покупатель:
- Продаёшь?
- Продаю.
- Кур топчет?
- Э, зачем топчет? хороший петух!
покупатель разворачивается и уходит. подходит второй.
- Продаёшь?
- Продаю.
- Кур топчет?
- Э, зачем топчет? хороший петух!
и этот уходит. рядом стоит парень и подсказывает:
- Слушай, мужик. если кто тебя спросит, топчет ли твой петух кур - говори топчет. тогда точно продашь.
подходит следующий претендент:
- Продаёшь?
- Продаю.
- Кур топчет?
- О!!!!!!!!!!!! И кур топчет, и барана топчет, и быка топчет! не петух, а золото!
- Так зачем ты такое сокровище продаёшь?
- Э, на меня косо поглядывать стал.

 Отправлено: 02.06.11 06:22. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 02.06.11 07:38. Заголовок: зима пишет: То есть..

зима пишет:

цитата:

То есть сейчас твоей дочке 20?

Да ) на фотке "Рысенок Кузя" она рысенка держит )))
зима пишет:

цитата:

Замуж не вышла ещё за Степана?

неа... друзья-приятели! романтика прошла где-то мимо...

Филимошка варианты подписи:
1. аааааааа... там МЫЫЫЫШЬ
2. говорила мне мама: не ходи замуж за бизона

анекдот
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 Отправлено: 02.06.11 08:04. Заголовок: Филимошка http://jp..

Филимошка продолжение второго варианта...
- Бизончик, миленький, я правда этого Гну вижу первый раз

 Отправлено: 02.06.11 12:08. Заголовок: TaLen пишет: говор..

TaLen пишет:

цитата:

говорила мне мама: не ходи замуж за бизона

TaLen пишет:

цитата:

продолжение второго варианта... - Бизончик, миленький, я правда этого Гну вижу первый раз

 Отправлено: 02.06.11 22:48. Заголовок: Филимошка , Я рога н..

Филимошка , Я рога назад загну, подкрадусь и облизну

 Отправлено: 02.06.11 23:27. Заголовок: зима пишет: Я рога..

зима пишет:

цитата:

Я рога назад загну, подкрадусь и облизну

А вот мой:
"Дай я тэбэээээээээээээ поцалую!"

 Отправлено: 02.06.11 23:30. Заголовок: «Жена просыпается ут..

«Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает.
Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!»

«- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.»

Из милицейского протокола:
"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Дорожный патруль:
"На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Уголовная хроника:
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

«— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!»

 Отправлено: 02.06.11 23:31. Заголовок: Филимошка и зима, а..

Филимошка и зима, а мне кажется, что это милое создание нас дразнит и говорит "А у тебя такого нет!"

 Отправлено: 02.06.11 23:37. Заголовок: Записи учителей в дн..

Записи учителей в дневниках школьников.
Филимошка, о тебе вспомнила сразу

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человечески сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
лелик, ты знаешь, о чем я подумала?!

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

 Отправлено: 02.06.11 23:44. Заголовок: Вот ещё одна картинк..

Вот ещё одна картинка.

 Отправлено: 02.06.11 23:47. Заголовок: «Страшилка: идёшь с ..

«Страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!"»

«— Слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске" »

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И нахрен я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

---

«У моего кота привычка с разбегу запрыгивать на крышку унитаза. Сегодня я забыл закрыть крышку... Первый раз мне стыдно перед котом!»

«Мать ругает ребёнка.
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто
такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!»

 Отправлено: 02.06.11 23:48. Заголовок: Филимошка http://j..

Филимошка ох... ну к этой картинке сразу хочется сказать "полетеееели"

 Отправлено: 02.06.11 23:53. Заголовок: «— Как закончилась в..

«— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, придурок! »

«Американские разведчики тихо крались к русской границе. На это пришла посмотреть вся деревня.»

«- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Зенит” замена:
вместо Александра Кержакова
выходит Александр Бухаров»

 Отправлено: 02.06.11 23:59. Заголовок: «Из словаря Даля: СТ..

«Из словаря Даля: СТЕРВА - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, дохлая, палая скотина.
Девчонки, может вы это... кхм... какой-нибудь другой гордый статус себе придумаете?»


«Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… оооооо.... ладно, не приезжайте!»

«- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты придурок?
- Зато у нас в семье теперь есть Лексус.
- И придурок.»

 Отправлено: 03.06.11 00:32. Заголовок: Стих. Про сову. Ног..

Стих. Про сову.

Ног у совы две,
грудь у неё одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа ещё одно.
Ещё у сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охрененный поэт.

 Отправлено: 03.06.11 01:18. Заголовок: Маруся В далекие-п..

Маруся

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась.

Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.

Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Мораль сей басни такова: Мечты сбываются! Мечтайте аккуратно! И не сбегайте, когда есть возможность познакомиться.

 Отправлено: 03.06.11 05:56. Заголовок: Самолёт, медленно сн..

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго не можем сесть?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное.
******************************************************************************
одна блондинка жалуется другой, что у них дома постоянно выключают свет. девушка машет рукой и говорит:
- Подумаешь. а зачем он тебе так сильно нужен? за компьютером можно и при свечках посидеть.

 Отправлено: 04.06.11 01:31. Заголовок: ЭТО ТОЛЬКО МЫ: Это..

ЭТО ТОЛЬКО МЫ:

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть электрочайник!...
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

 Отправлено: 04.06.11 05:45. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 05.06.11 15:08. Заголовок: «У вас водка есть? -..

«У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..»

«Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.»

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

---

«Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...»

«Надпись на парте: "Я люблю Васю."
ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак."»

«Больше сыра= больше дырок.
Больше дырок= меньше сыра.
Больше сыра= меньше сыра?»
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.06.11 19:58. Заголовок: Если все детки — кон..

- Если все детки — конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?

- Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

- Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама — но ни одна мать не надеется,
что её сын женится удачнее своего отца.

- В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен — попробуй ходить по воде.

- Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...

- Наверху плавают не только сливки, но и пена

- Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

- Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

- Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.

- Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

- Коротко о брюках: шорты.

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Привлекательные женщины отвлекают.

- Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.

- Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

- Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

- Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

- Большое искусство — опаздывать вовремя.

 Отправлено: 10.06.11 23:49. Заголовок: - Ходили тут вчера н..

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.
*******************************************************************************************
Психиатр спрашивает у пациента:
- Отчего у вас депрессия?
- Моя бышая жена познакомилась с моей нынешней женой. сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену. [взломанный сайт]
**********************************************************************************************************

Сосед - это вредное животное, которое живёт рядом с человеком.
********************************************************************************************

Брак, как жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение [взломанный сайт] , потом за равноправие , а затем и за независимость. [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.06.11 07:28. Заголовок: Филимошка пишет: Мо..

Филимошка пишет:

цитата:

Моя бышая жена познакомилась с моей нынешней женой. сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.

а потом они все втроем мужику накостыляли, наверное

 Отправлено: 12.06.11 22:18. Заголовок: YaLega пишет: а пот..

YaLega пишет:

цитата:

а потом они все втроем мужику накостыляли, наверное

[взломанный сайт] [взломанный сайт]
Всё может быть...

 Отправлено: 16.06.11 01:20. Заголовок: "Как-то ко мне в..

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 Отправлено: 16.06.11 06:51. Заголовок: Летят в самолете на ..

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору.Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.Он опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$!Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.Адвокат -Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны?Блондинка молча отдает ему 5$.Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500долларов и спрашивает-Кто это?Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору....

 Отправлено: 16.06.11 06:59. Заголовок: Пусть и из чувства б..

Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :|
-------------------------------------------------------------------
- Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
Счастья тебе, незнакомый человек!
------------------------------------------------------
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
-------------------------------------------------------------

- У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА ******** МЫШЬ!!??"
---------------------------------------------------------------
- гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
... касперский визжит...
---------------------------------------------------------------
- когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
-------------------------------------------------------------------

Разговор органов после попойки!!!!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Ольки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Ольку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

 Отправлено: 16.06.11 07:00. Заголовок: Она ему: НАДО УЖИН П..

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,***.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ????!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 18.06.11 11:12. Заголовок: Решил я как-то научи..

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.



22.04. Электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сволочь, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

 Отправлено: 18.06.11 23:26. Заголовок: Два алкаша стоят у л..

Два алкаша стоят у ларька и оживлённо спорят.
- Ну что, возьмём 3?
- Зачем нам три? вчера тоже решили взять 3, так одна осталась. зачем будем деньги тратить?
- Ну ладно, уговорил. обойдёмся двумя.
один поворачивается к продавщице и говорит:
- Девушка! 6 бутылок водки и 2 ириски.
* * *

 Отправлено: 23.06.11 12:38. Заголовок: ***Иду домой и думаю..

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.


***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 Отправлено: 23.06.11 15:50. Заголовок: лелик пишет: ***Хоч..

лелик пишет:

цитата:

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

пошлю подруге, шоб потом не удивлялась

 Отправлено: 27.06.11 14:17. Заголовок: «Она не выговаривала..

«Она не выговаривала букву "Р", поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое.»

 Отправлено: 29.06.11 19:23. Заголовок: Женщина должна быть ..

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев........

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки
выросли?

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.......

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И чтобы я без него делала-то.......

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.......

 Отправлено: 29.06.11 21:35. Заголовок: 10 лет - чего-то хоч..

10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порно журнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порно журнал в туалете!
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

 Отправлено: 27.07.11 10:21. Заголовок: http://i1.i.ua/priko..