Отправлено: 30.05.11 23:40. Заголовок: Юмор.

Я думаю, многие любят посмеяться.
Так давайте веселиться вместе.
Делимся анекдотами, смешными историями из жизни, забавными картинками и т.д.
Дарим другу позитив!

 Отправлено: 30.05.11 23:45. Заголовок: «Учил маму пользоват..

«Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей yandex и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”»

«Пьяный мужчина звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали, гады, отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але! Командир, извини, на заднее сиденье сел...»

«Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.»

 Отправлено: 30.05.11 23:56. Заголовок: «Машинист и его помо..

«Машинист и его помощник ведут поезд. Мимо
проносятся луга. На одном пасется большое стадо коров. Вот, машинист и говорит:
(М) - Ты посмотри, сколько коров там!
(П) - 482.
(М) - А как это ты сосчитал? (недоверчиво так)
(П) - Да элементарно - количество ног разделил на 4 и все тут.»

«- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- То есть?
- Я не признавала, что он Бог.»

«- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками,
всю ночь сидит?!
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...»

 Отправлено: 31.05.11 00:07. Заголовок: «Математик забегает ..

«Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?»

«– Между прочим, у меня тоже 120 прыжков. Причем, без парашюта!
– Тоже десантник?
– Нет, любовник...»

«Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через два года.»

 Отправлено: 31.05.11 05:56. Заголовок: Горнолыжника спрашив..

Горнолыжника спрашивают:
- Что вы делаете прежде всего, когда возвращаетесь домой?
- Отдаю супружеский долг жене.
- А потом?
- Потом снимаю лыжи.
*************************************************
Анекдот из детства.
Пьяный муж возвращается домой. Жена [взломанный сайт] долго ворчит, а потом просит его искупать ребёнка. через 5 минут из ванной доносятся душераздирающие крики и визги. она туда и видит картину: муж держит ребёнка за уши и полощит его в ванной. ребёнок кричит.
(Ж)- Ты что делаешь, придурок?
(М)- Сама дура. воду налила - рука не терпит.
**************************************************

 Отправлено: 31.05.11 06:21. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 31.05.11 09:39. Заголовок: Вспомнила историю (н..

Вспомнила историю (не знаю, может, она уже разлетелась и обросла бородой), ей года 4. На работе сотрудница-очевидец так сказать поведала.
Итак. Лето. Маршрутка. Среди пассажиров молодая женщина с дочкой лет четырех. Девочка усиленно просит у мамы мороженку. Мама объясняет (сначала терпеливо), что нельзя пока мороженое есть, горлышко недавно болело. Девочку это не вдохновляет, и она продолжает канючить:
- нууу, мааамаааа, купи мороженкууууу. [взломанный сайт]
Терпение мамино закончилось [взломанный сайт] и она строго-сердитым голосом одергивает: Прекрати ныть, сказала, нет. Все!
Ребенок надулась и обиженно: А Я… ТОГДА…СКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО ТЫ [взломанный сайт] ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Повисла тишина.
На первой же остановке багровая родительница сгребла свое чадо в охапку и пулей из той маршрутки…
На следующей остановке на их место садится мужчина с мальчиком. И, видимо место такое, мальчик спрашивает у папы: Ты мне мороженку купишь?
Все просто повалились от смеха,
водитель свернул на обочину, повернулся, посмотрел на мужика и сказал: МУЖЧИНА… КУПИТЕ! КУПИТЕ РЕБЕНКУ МОРОЖЕНКУ!!!!!!!!!
Бедный мужик так не понял, чего это было……

 Отправлено: 31.05.11 14:16. Заголовок: У, у меня была подоб..

У, у меня была подобная ситуация, только её участницами стали две пожилые особы.долго не было трамвая. вырубали свет, и потому он долго стоял где-то, а тут приехал. а за это время скопилось очень много народу. ну, естественно, все начинают его штурмовать. ну так эти две бабулечки, в этой толпе разделились и толпа их просто внесла в трамвай. только одну в переднюю дверь, а другую в заднюю. и вот трамвай трогается. жара. все злые, набитые, как селёдка в банке. никто не разговаривает, все только стоят и мысленно проклинают всю эту сложившуюся ситуацию. и тут, в этой тишине раздаётся мощный голос старушки спереди:
- Зин, ты там как, зашла?
та ей сдавленным голосом отвечает, что да, но ей очень неудобно стоять и сумки мешают. так эта бабушка(опять же на весь салон кричит).
- А я, Зин, хорошо устроилась. я яйца у шофёра держу.
весь салон тут же взорвался со смеху. а бабка недоумевала, что же она такого сказала, что водитель покраснел, а люди стали смеяться.

 Отправлено: 31.05.11 15:07. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА )))))))..

ДНЕВНИК КОТА )))))))

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
..................................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
.....................................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
............................................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
.......................................
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
........................................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
........................................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
.....................................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
.............................

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
.....................................
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать )))))))

 Отправлено: 31.05.11 15:20. Заголовок: а вот ещё один случа..

а вот ещё один случай из "транспортной жизни" Едем в автобусе. он тоже полный, но всё же стоишь более менее нормально. на одной из остановок входит грузная женщина, лет 40-ка, с ярким, вызывающим макияжем, и ярко-красной юбке. продвигается в салон и встаёт рядом с сиденьем, на котором сидит старичок с большим портфелем. рядом стоит мужик. и тут эта особа разворачивается к мужику и со всего размаху залепляет ему пощёчину.
- Нахал! - кричит она и отворачивается в сторону.
мужик потирает щёку, причём вид у него растерянный. по салону поплыл шёпот и все стали делать предположения. решили, что мужчина бессовестным образом потрогал женщину, за что и схлопотал.. только все успокоились, как женщина разворачивается и с громким криком: Нахал! - снова залепляет мужику пощёчину. тот, потирая горящую щёку двигается в конец. автобус гудит. женщины чуть громко возмущаются, задетые таким бесцеремонным поведением мужчины. тот молчит. и только он отодвинулся, женщина сново разворачивается и снова громко крича: Нахал! замахивается на мужика. но... Её рука застывает в воздухе, т.к. мужика рядом нет. она удивлённо осматривается по сторонам. и тут из портфеля, сидящего рядом деда высовывается голова гуся, и он, бесцеремонна щиплет эту женщину за ногу. она понимает, что зря обидела мужчину и начинает, расталкивая всех двигаться в конец салона, где он пристроился. мужик, как её увидел, весь побледнел, впал в шоковое состояние, потом залез на колени сидящих и стал хвататься за них, словно пытаясь спрятаться. но тут автобус остановился и двери открылись. мужик увидев спасительный выход пулей вылетел из автобуса, а женщина, так и не успевшая за ним, долго кричала в щель, что она просто хотела попросить у него прощения. весь автобус просто лежал от смеха.

 Отправлено: 31.05.11 16:15. Заголовок: Филимошка пишет: - ..

Филимошка пишет:

цитата:

- А я, Зин, хорошо устроилась. я яйца у шофёра держу.

Вот прочитала это и вспомнила один случай тоже из транспортных. Меня правда тогда не было, мне подруга рассказывала.
В автобус заходит женщина лет 60-65 и громко на весь салон кричит: "Осторожно мужики! Яйца!". Один паренек ей в ответ: "Что бабушка яйца купили?". А та ему: "Не яйца, а гвозди." Салон так и лег.

 Отправлено: 31.05.11 16:47. Заголовок: А я транспортный ане..

А я транспортный анекдот вспомнила. Для тех, кто не помнит раньше талончики на проезд нужно было в салоне прокомпостировать .
Так вот, дед с бабкой в автобус влезли и талоны приготовили, а в щелочку вставить не могут - трясёт сильно. Вдруг автобус остановился и бабка орёт на весь салон.
-Суй, суй быстрей, пока стоИт!!!

 Отправлено: 31.05.11 18:43. Заголовок: Большинство студенто..

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.
6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички?

 Отправлено: 31.05.11 18:44. Заголовок: Маршрутка. сидячих м..

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 Отправлено: 31.05.11 18:48. Заголовок: Девочки, у меня дост..

Девочки, у меня достаточно много всякой ржачной фигни, нарытой на безкрайних просторах инета. Но когда я прочитала вот это, я ржала до слез:
Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши,причём много их там,штук сто,наверное.Вреда от них мало,только балкон периодически от г*вна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться...
В общем, внимания я на них особого не обращала.И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем,сигаретку,и пошла на балкон размышлять о вечном,благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается,на высоченный лес и на Большую Медведицу.Сижу,курю,никого не трогаю.Смотрю,стая этих летучих говномышей обратно возвращается,они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться,а потом домой спать.И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать,но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт и ссыт мне на голову.На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами:"Ну нах..",прячется подальше.Вообще,мною лично замечено,что чем крупнее и здоровее мужик,(мой 2 м и 100 кг),тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает.Иду мыть голову и в интернет.Ищу, как избавиться от летучих мышей.Ни хрена нет такой информации.И тут,уже где-то на 50-ой ссылке,читаю:"Если у вас в доме завелись летучие мыши,то помните,они очень привязываются к своему месту,и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА".Стало страшно.

 Отправлено: 31.05.11 18:56. Заголовок: Монолог женского жел..

Монолог женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Отправлено: 31.05.11 18:58. Заголовок: лелик пишет: Маршру..

лелик пишет:

цитата:

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Олькин, у меня есть целиком эта история

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 31.05.11 19:04. Заголовок: Загадки из «Мурзилки..

Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

 Отправлено: 31.05.11 20:11. Заголовок: gitara пишет: “Вам..

gitara пишет:

цитата:

“Вам под люком (падлюкам) не дует?”

Может, конечно не всем смешно будет. я просто внимания на такую игру слов всегда обращаю и почему-то мне смешно.
Есть у нас кинотеатр сейчас называется "КиноМакс", а раньше назывался "Родина", ну и остановка так же называлась раньше. Многие по старинке так и говорят. Едем в маршрутке, водитель вежливый попался или глухой, не знаю, поэтому предварительно перед остановкой спрашивает сам будут ли на ней люди выходить. подъезжаем к кинотеатру "Родина", а он говорит: "У Родины выходят?" (звучало как "Уродины выходят?"). Кто-то юморной особо, сразу это отметил и сказала достаточно громко, что аж водила сам своим словам засмеялся: "А кто из нас уродины?"
Я работаю возле кинотеатра "Сталь". Не знаю почему, но мне тоже смешно каждый раз говорить "У Стали остановите", мне все звучит как; "Устали? Остановите!"
А еще есть торговый центр у нас называется "Райт". Тут уж не знаю с какой целью и какое РА так извратилось, но везде в рекламе этого центра по телевизору, на баннерах звучит такой слоган: "Жизнь с Райт!". Я, когда слышу, то мне слышится: "Жизнь - срайт", как-то очень не красиво.

 Отправлено: 31.05.11 20:45. Заголовок: Этапы семейной жизни..

Этапы семейной жизни

Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба

Этап втоpой: пpивыкательный

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены

Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)

Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки

Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо .

НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.

Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.

Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки.

 Отправлено: 31.05.11 21:35. Заголовок: Водителям Вчера я ..

Водителям

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тайота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не взбеситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда на надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там было дальше
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 31.05.11 21:46. Заголовок: Ждёте важного зво..

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

У кого есть плеер,тот распутает любой узел...

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Хочешь кушать ночью? выпей два стакана воды и беги спать пока желудок не понял что ты его нае*ал)))

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченый дверной косяк...

Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Скрытый текст

Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.

 Отправлено: 01.06.11 12:05. Заголовок: Стихи уставшей делов..

Скрытый текст

Это старенькое, может уже читали

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и... РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

 Отправлено: 01.06.11 13:15. Заголовок: Вот, http://jpe.ru/..

Вот,

или вот ещё.



P.S. Девчонки, может возродим небольшую традицию. помните, когда то давно была передача "Смехопанорама"? там был такой типа конкурса. показывалась какая-то смешная фотография, а люди к ней делали подписи. фотка была одна, а вот подписей было столько... может попробовать? [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.06.11 17:39. Заголовок: Расскажу про дочку м..

Расскажу про дочку мою и друга нашего Стёпку с 4 этажа. Сейчас то он Степан Викторович двадцати трех лет от роду, а когда Светланка у меня родилась, ему только три годика исполнилось.
Старушки - веселушки с лавочки во дворе объявили ему:
- Все, Степашка, невеста тебе родилась, иди платье покупай.
Любаша, Степина мама, пришла однажды и говорит: Смех смехом, но Степан требует вести его в магазин за платьем, так что ждите нас в гости.
На Светланины аманины - три месяца!!! накрыли чаепитие, бабушка с дедушкой пришли внучку повидать, и Степа пришел с невестой знакомиться, платье дарить. Сели за стол. Мама моя давай за ним ухаживать:
- Степа, тебе апельсинку почистить?
- Не, мне не надо.
- Какую конфетку будешь?
- нет, мне нельзя.
.....................
Чтобы мама ему не предлагала, он говорил: Мне нельзя.
У него был диатез, и Любашка строго настрого ему запретила есть цитрусовые и конфеты, но Степка, на всякий случай, отказывался от всего. Мама моя еще не знала этого и удивленно спросила:
- СТЕПА, ТЫ НА ДИЕТЕ СИДИШЬ?
Степан серьезно-задумчиво посмотрел на тетю, жаждущую его накормить, потом на то, что у него под попой, снова на тетю и выдал:
- НЕТ. НА ТАБУРЕТКЕ.


Степиных платьев мы износили несколько. Светлана моя привыкла, что Люба частенько шутя зовет её снохой. Они со Степаном неразлейвода были. Дружили. Однажды Люба повезла детей наших в зоопарк (Свете тогда 5 лет было). Потом рассказывает: Слушай, чего твоя дочь выдала сегодня. На остановке встретили знакомую с работы. Она Степу то моего видела раньше, и про Светланку спрашивает, А ЭТО КТО У ТЕБЯ? На что Светлана встала, руки в бока, и гордо заявила: А Я СНОХА.

 Отправлено: 01.06.11 18:40. Заголовок: Филимошка пишет: фо..

Филимошка пишет:

цитата:

фотка была одна, а вот подписей было столько... может попробовать?

А что, мне нравится! Тогда сразу к твоей фотке со стиралкой
" Мама говорит, что грязное бельё нужно сюда класть, а памперсы куда?"
TaLen пишет:

цитата:

А Я СНОХА.

То есть сейчас твоей дочке 20? Замуж не вышла ещё за Степана?

 Отправлено: 02.06.11 00:00. Заголовок: С просторов инета? И..

С просторов инета:

Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы...

Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?

Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. :-)) А он конечно наседает. Пpиходится напугать, что отведу в машинy и там оставлю одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.

Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.

Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

 Отправлено: 02.06.11 00:01. Заголовок: ********************..

***********************************************************************************************

Блин... решил забрать у преподши с ноута пару книг по теме, дал флешку.
После её безуспешных попыток воткнуть девайс, наклонился и ляпнул: -"давайте, я вам вставлю"

***********************************************************************************************

C форума:

X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.

Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней :)

Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. Только доказательств бегает трое ...

***********************************************************************************************

- Извините, я тут кроссворд разгадываю, вы не подскажите знаменитый фильм федора Бондарчука? Эм, четыре буквы первая "Ж" последняя "А" -Эээ, так это "Жара" -Хех, вот как)) Спасибо, и у вас еще случайно резиночки стирательной не найдется?))

***********************************************************************************************

- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!

 Отправлено: 02.06.11 00:07. Заголовок: 50 фраз, которые дол..

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизн

1. Вовка дурак.
2. Лешка дурак.
3. Сережка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

 Отправлено: 02.06.11 06:05. Заголовок: Вот ещё анекдот. Муж..

Вот ещё анекдот.
Мужик принёс на базар петуха продавать. стоит с ним. подходит один покупатель:
- Продаёшь?
- Продаю.
- Кур топчет?
- Э, зачем топчет? хороший петух!
покупатель разворачивается и уходит. подходит второй.
- Продаёшь?
- Продаю.
- Кур топчет?
- Э, зачем топчет? хороший петух!
и этот уходит. рядом стоит парень и подсказывает:
- Слушай, мужик. если кто тебя спросит, топчет ли твой петух кур - говори топчет. тогда точно продашь.
подходит следующий претендент:
- Продаёшь?
- Продаю.
- Кур топчет?
- О!!!!!!!!!!!! И кур топчет, и барана топчет, и быка топчет! не петух, а золото!
- Так зачем ты такое сокровище продаёшь?
- Э, на меня косо поглядывать стал.

 Отправлено: 02.06.11 06:22. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 02.06.11 07:38. Заголовок: зима пишет: То есть..

зима пишет:

цитата:

То есть сейчас твоей дочке 20?

Да ) на фотке "Рысенок Кузя" она рысенка держит )))
зима пишет:

цитата:

Замуж не вышла ещё за Степана?

неа... друзья-приятели! романтика прошла где-то мимо...

Филимошка варианты подписи:
1. аааааааа... там МЫЫЫЫШЬ
2. говорила мне мама: не ходи замуж за бизона

анекдот
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 Отправлено: 02.06.11 08:04. Заголовок: Филимошка http://jp..

Филимошка продолжение второго варианта...
- Бизончик, миленький, я правда этого Гну вижу первый раз

 Отправлено: 02.06.11 12:08. Заголовок: TaLen пишет: говор..

TaLen пишет:

цитата:

говорила мне мама: не ходи замуж за бизона

TaLen пишет:

цитата:

продолжение второго варианта... - Бизончик, миленький, я правда этого Гну вижу первый раз

 Отправлено: 02.06.11 22:48. Заголовок: Филимошка , Я рога н..

Филимошка , Я рога назад загну, подкрадусь и облизну

 Отправлено: 02.06.11 23:27. Заголовок: зима пишет: Я рога..

зима пишет:

цитата:

Я рога назад загну, подкрадусь и облизну

А вот мой:
"Дай я тэбэээээээээээээ поцалую!"

 Отправлено: 02.06.11 23:30. Заголовок: «Жена просыпается ут..

«Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает.
Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!»

«- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.»

Из милицейского протокола:
"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Дорожный патруль:
"На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Уголовная хроника:
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

«— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!»

 Отправлено: 02.06.11 23:31. Заголовок: Филимошка и зима, а..

Филимошка и зима, а мне кажется, что это милое создание нас дразнит и говорит "А у тебя такого нет!"

 Отправлено: 02.06.11 23:37. Заголовок: Записи учителей в дн..

Записи учителей в дневниках школьников.
Филимошка, о тебе вспомнила сразу

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человечески сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
лелик, ты знаешь, о чем я подумала?!

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

 Отправлено: 02.06.11 23:44. Заголовок: Вот ещё одна картинк..

Вот ещё одна картинка.

 Отправлено: 02.06.11 23:47. Заголовок: «Страшилка: идёшь с ..

«Страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!"»

«— Слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске" »

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И нахрен я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

---

«У моего кота привычка с разбегу запрыгивать на крышку унитаза. Сегодня я забыл закрыть крышку... Первый раз мне стыдно перед котом!»

«Мать ругает ребёнка.
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто
такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!»