Отправлено: 30.07.12 18:49. Заголовок: Дела семейные

Интересно ваше мнение по поводу одной ситуации. Вопрос больше ориентирован на мам мальчиков, но буду рада услышать любое мнение в принципе. Также можно поинтересоваться у родителей, мужей, знакомых.
Итак, ситуация. Есть у вас уже взрослый сын, который встречается с девушкой и вдруг выясняет, что девушка эта - наркоманка. Сын ее бросает, а через полгода та является к нему и говорит: Привет, дорогой, у меня для тебя киндер-сюрприз. Парень от ребенка отказывается, в принципе, по понятным причинам, но...
Вопрос: как бы вы поступили на месте родителей этого парня? Забыли бы об этом ребенке, поскольку не доказано - чужой, и нафиг вам чужие проблемы, тем более, что сын - взрослый мальчик, пусть сам разбирается? Жили бы всю жизнь с мыслями, что где-то {возможно} растет ваш внук, но... сын-то отказался, а вы вроде как вообще тут не при делах? То есть даже зная, что ребенок, который {возможно} является вашим внуком, воспитывается наркоманкой? Делали ли бы тест на отцовство {который стоит недешево, к слову}, а затем плясали от него? И как плясали: если тест положительный - отсудили бы ребенка или просто платили алименты раз в месяц? Или забрали бы, платили бы алименты без тестов? Или еще какой вариант? Короче, чисто в теории, кто что по этому поводу думает, как нужно поступать в таких случаях?

Понятно, что думать можно одно, а в жизни поступить по-другому, но все же интересно ваше мнение.

 Отправлено: 04.10.13 20:00. Заголовок: YaLega пишет: Приме..

YaLega пишет:

цитата:

Пример 3: Приходит твой сын домой и говорит: "Мама, Леша со мной играть не хочет" - и в слезы. Пойдешь разбираться с Лешой - "а чей-то он сЫночкой брезгует?

Нет, Леша имеет право моим сыночкой брезговать. Хочет играет, не хочет не играет.

У нас была подобная ситуация. Был у сына любимый друг. Каждый день вместе играли раньше, отличный мальчишка, мне тоже очень нравится. Но друг на 3 года старше. Пока моему было 4-7, а другу соответственно 7 - 10 дружили. А в этом году моему 8, а тому 11 т он стал моего сторониться, сошелся с ребятами постарше. Мой его увидев, несся, а тот просто поздоровается, парой фраз перекинется и по своим делам. Мой расстраивался. Но я ему объясняла каждый раз, что он просто вырос, он больше не может играть с тобой в твои фитюльки, он взрослый парень. Жаль, конечно, но я понимаю парня, какие тут могут быть разборки. Быть может пройдет еще несколько лет и снова будут тусить вместе?

 Отправлено: 07.10.13 06:16. Заголовок: Джемка пишет: естес..

Джемка пишет:

цитата:

естественно если рядом не будет мамы

Потому что моего ребенка, рядом с которым мама стояла, она лишь слегка пожурила, а днем раньше ребенку, у которого родители уже ушли, высказалась в довольно резкой форме. Поэтому и предполагаю, что для таких мама это естественно.
зима пишет:

цитата:

На что этот хитрец сказал, что это же моя ручка, мама её мне купила и просто наверно она случайно в мешочек с подарками к нам попала.

зима пишет:

цитата:

у Жорки может тоже такая ручка есть и он перепутал? Оказалось нет, просто захотелось ручку...

Вот тоже - а зачем мама покупает другому мальчику вещь, которой у сына нет? Моему бы тоже захотелось. Но врать/воровать он не стал бы, уж что-что, а обманывать ему и в голове не приходит... надеюсь, и в будущем не станет.

 Отправлено: 07.10.13 07:57. Заголовок: YaLega пишет: Вот т..

YaLega пишет:

цитата:

Вот тоже - а зачем мама покупает другому мальчику вещь, которой у сына нет? Моему бы тоже захотелось.

С этим я согласна, но я этого не знала... Вообще я стараюсь подарки детям покупать с сыном - ну это же его друзья, он и дарить будет... А ещё у них дни рождения рядом и мы на ДР покупали одинаковые подарки им или равноценные. В этот раз вообще решили сертификатами обменяться и пусть дети сами выбирают...

Вот с дочей беда - не знаю что дарить, всё-таки 18 лет

 Отправлено: 07.10.13 21:27. Заголовок: YaLega пишет: Вот т..

YaLega пишет:

цитата:

Вот тоже - а зачем мама покупает другому мальчику вещь, которой у сына нет? Моему бы тоже захотелось.

А почему нет-то? У меня есть такие знакомые, которые когда идут к детям на праздник и дарят подарки детям, то своим тоже обязательно такое же покупают. Я этого не понимаю. Мы идем - мы дарим, придут к нам - будут дарить тебе, сынок. Заметь, Ежка, это не двух-трехлетка, это третьеклассник! Пора бы уже понимать.

 Отправлено: 08.10.13 04:34. Заголовок: Джемка пишет: А поч..

Джемка пишет:

цитата:

А почему нет-то?

потому что как по мне - так для этого мальчика была жуткая несправедливость, что ему не купили такую крутую и нужную в хозяйстве вещь, как четырехцветная ручка, а постороннему мальчику его личная мама взяла и подарила это сокровище. А 4х-цветная ручка - это сокровище поважнее супер-пупер киборга за 13тыс будет. Сережина мама забрала Сережу из школы и они пошли вместе гулять, а Жоркина мама заставила сына ждать в школе - несправедливо)
Но, заметь, я вовсе не оправдываю его поведения. Такую буйную фантазию нужно куда-то в мирное русло направлять.

 Отправлено: 27.12.13 10:31. Заголовок: Мы здесь обсуждали т..

Мы здесь обсуждали тему конфликтов детей, методов их разрешения и степени вмешательства мамы.
Я вчера сделала интересное открытие про своего сына. Он у меня, похоже, дипломат. В прошлом году он жаловался на двух самых драчливых мальчиков в классе, которых хлебом не корми дай подраться. А мой ведь абсолютно не умеет драться, я всегда переживала за то, как он будет с такими детьми общаться. Пыталась его заставить на каратэ ходить и прочее. Никакое каратэ не вышло. Зато я с удивлением заметила, что эти два мальчишки-драчуна теперь его лучшие друзья, именно их он приглашает в гости. Хотя я никогда не рекомендовала ему такой метод. Кстати, это умные мальчишки, просто с долей агрессии. А есть еще спонтанные недалекие ребята, которые на пустом месте могут съездить в нос, а потом сами же плачут от страха своего поступка. С такими не стремится дружить. Видать где-то на подсознательном уровне чует, что ими невозможно ни управлять, ни предугадать, как с умными забияками.

 Отправлено: 27.12.13 12:19. Заголовок: Джем, вот и у меня п..

Джем, вот и у меня племяш старший, дружит с главными бандитами класса , так они еще не приведи какие разборки за него горой встают, а мне наоборот не нравится, есть у них правда один такой неадекватный аггрессор, так Андрей не с ним, а с умными забияками дружит. я конечно ничего не говорю, что я буду вмешиваться, я не мама, да и мама наша не вмешивалась никогда, но свое мнение я выссказываю, что он себе в товарищи бандитов каких-то выбрал, а это оказывается дипломатией назвать можно)

 Отправлено: 08.03.15 19:46. Заголовок: Понравилось. Про то ..

Понравилось. Про то как трудно быть родителями и про претензии детей к родителям, и про то, какие дети личности, которых надо уважать... много про что, короче))

Все хотят быть хорошими родителями. Возможно ли это?

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…"
Светлана Хмель

 Отправлено: 08.03.15 20:09. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

YaLega пишет:

цитата:

"Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…"

Мне сейчас как раз нужен такой совет (как бы это еще к нему прислушаться )! Все три варианта в одном флаконе... и виновата, конечно же, кто еще? - Мама... Насколько, все-таки, сильное влияние оказывает на сына образ мамы... И ты, вроде, делаешь все как тебе душа велит, с любовью, а выходит ...как выходит.
Все-равно, вон, психотерапевту будет что сказать...

 Отправлено: 08.03.15 23:08. Заголовок: YaLega пишет: ассла..

YaLega пишет:

цитата:

асслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…"

Ага,и что бы не говорили и не делали наши мамы, мы все равно их упрекаем, что ни все сделали не так((((((

 Отправлено: 09.03.15 06:29. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Ага,и что бы не говорили и не делали наши мамы, мы все равно их упрекаем, что ни все сделали не так((((((

Ага, а у меня вообще иногда такое противоречие самой себе происходит. Часто говорю маме, что она слишком думала о нас своих детях, часто забывая о себе, а потом немного поссоримся и я высказываю, что о детях она не думала совсем. Хорошо мама у меня очень хорошая и понимающая все мои истерики. Другая бы давно отправила при такой очередной истерики меня куда подальше жить одну, раз мать плохая, а мамочка ещё ни разу такого не сказала.
А я в последнее время вообще такая вредная и противоречивая, то говорю: "Мам, ну что ты всё меня опекаешь, я уже давно не маленькая девочка, не надо мне постоянно звонить вечером и спрашивать где я. Время всего 9 вечера, ни чего со мной не случится, жива и здорова я". Хорошо мама стала чуть поменьше меня опекать, так мне и это не эдак, теперь звоню ей когда на сутках вечером и говорю:"Мам, а чего ты мне не позвонила, не поинтересовалась как я, что со мной, а вдруг я уже умерла тут." ( И это при том, что мама прекрасно знает где я и что я сутки не выхожу из диспетчерской.) Вот и пойми меня, что мне надо?!!!

 Отправлено: 09.03.15 06:49. Заголовок: Люся, это у тебя еще..

Люся, это у тебя еще не самый злостный вариант. У нас папа сначала совершает ежеутренний обзвон дочек. Потом, если мы куда-то выходим из дома, то по возвращении обязательно должны позвонить и сделать доклад, что вернулись и все у нас хорошо. А уж если уехали куда-то, то в роуминге это папино удовольствие обходится в кругленькую сумму. Уж на что я большая девочка, а сестре моей вообще 41 год, но мы маленькие папины доченьки. И мне кажется, что я вообще никогда не ворчала по этому поводу, даже не задумывалась, хорошо это или плохо, просто наша данность такая, такие правила. В далекой школьной юности, когда еще не было мобильных телефонов, но были на улицах будки таксофоны, я, гуляя с друзьями, как увижу будку, так позвоню сказать что жива здорова, гуляю развлекаюсь.

 Отправлено: 09.03.15 15:45. Заголовок: А я вот тут подумала..

А я вот тут подумала: кто-нибудь слышал от наших мам/пап жалобы на их родителей?
Alexa Kelly пишет:

цитата:

Ага,и что бы не говорили и не делали наши мамы, мы все равно их упрекаем, что ни все сделали не так((((((

так кого-то обвинить проще, чем признать, что сам дурак
Туся пишет:

цитата:

и виновата, конечно же, кто еще? - Мама...

женя пишет:

цитата:

Вот и пойми меня, что мне надо?!!!

собственную семью... нигде не выдают по блату? [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.03.15 19:19. Заголовок: YaLega пишет: А я в..

YaLega пишет:

цитата:

А я вот тут подумала: кто-нибудь слышал от наших мам/пап жалобы на их родителей?

Я от папы слышала. А мама указывала на недостатки, но таких жалоб типа: "Вот сделал бы отец так, а не так" - не было. Ну и в принципе у мамы ситуация такая, что ее мама умерла рано и отец воспитывал 6 детей один, никого не сдал в детский дома, как ему все окружающие рекомендовали, поэтому у нее к отцу благодарность, упрека нет. Ну и она от природы человек без амбиций и особых стремлений, поэтому упрекнуть бы не в чем было бы в силу ее характера. А папа был с амбициями и в их неудачных исполнениях обвинял порой родителей.

 Отправлено: 10.08.15 09:53. Заголовок: Совет нужен. Пишу с ..

Совет нужен. Пишу с планшета.
Подруга моя год назад приехала из донбасса. Там бросили 3к. Квартиру, друзей,знакомых, муж работу,дети школу... корочу, тут ситуация понятна, я дцмаю.
Сюда приехали к бабушке. Бабушка очень авторитарна и со своими взглядами на жизнь,воспитание. В фильмах таких показывают старыми злобными каргами,которые обижают бедных несчастных сироток. Во всяком слусае, именно так ее воспринимает подруга. К слову, пока они жили отдельно и бабушка присылала внучке денег, проблем с взаимопониманием у них не было. а тут,в одной квартире девушка постоянно ощущала себя под гнетом. В реал ности гнета,может,и нет. Но характер у нее тако, что она так воспринимает.
Родителей нет у нее, мама еще в детстве умерла,воспитывалась той самой юабушкой и дедушкой, по характеру еще авторитарнее, отец о дочери 10 лет не вспоминал. Короче,модели семьи нормальной нет.
В донбассе жила в столицн,здесь в маленьком провинциальном гороюке,где днм людей с огнем не сышешь на улице, развлечений никаких.
Это для обрисовки ситуации,в которой человек год живет.
Далее сама проблема.
Эта дурында влюбилась. Еще на родине, по интернету. Мужик ее старше почти на 15 лет, женат, 3е детей, живет в москве. Год назад он к ней сюда впервые прилетал на 1 юень, после этого минимум 2 раза прилетал еще, уже на неделю где-то. Остальное время общаются по скайпу до в соц.сетях. У нее прям любовь-любовь. Он ее понимает, он ее ценит, он чувствует, что у нее внутри, ему интересно,чем она живет и все такое. Муж после более 10 лет супружеской жизни оказался чуть ли не тираном. Я за годы ее брака от нее ни разу не слышала, чтоб чем-то он ее критично не устраивал,но сейчас она воспринимает ситуацию так. Припоминает ему,чтоткогда они познакомились! Он ей первым в любви не признался и, более того,когда призналась в любви она, он сказал, что не знает, любит или нет. Они с тех пор двух детей народили - разве это имеет значение? Оказалось,имеет. Он ее не понимает, от него одни упреки и т.п. (наверное, обычно когда жена гуляет, муж ее хвалит))) Бабушке тоже обиды детские припоминает,которые уже давно забыть пора как то,чтотнельзя изменить.
А у мужика у т о го классика. "Люблюнемогу", но жену оставить пока не может. Жена болела, сын поступал, теперь денег нет-содержать нов2ю семью он не сможет,поэтму от старой пока не уходит)) о,кстати,важная деталь,квартиру ей этот мужик снимает,кажды1 мес.платит (козззел,лучше б детям яблок купил - прим.автора) с бабушкой она разругалась, с мужем общаться особо не хочет, дети с ней живут по одному по-очереди, старшему (9л.) она "особо-то и не нужна", младшего "настраивают против нее".
А у этой дурынды депрессия по всем признакам. Я ее к психиатору послала, но пойдет ли? Ну вот как человеку м о зги на местотвправить? Нет,я понимаю,что она своими страданиямт упивается и ничего с ней не сделать,пока она сама не захочет. Но,блин, и жалко,вроде как, и все равноьведь что-то делать надо. Хотя вот сама пишу и понимаю,что что тут сделаешь... может,у вас какие идеи?
Я ей про свое отношение о связи с женатым многодетным мужиком уж не рассказываю, и так все против нее. Она жену как разлучницу воспринимает. Он с ней несчастлив, он с ней по принуждению, у него р я дом с ней глаза пустые,отстраненные.... единственное,я не могу сдержаться и не выссказать ей мнение о мужике,который двум женщинам мозги компостирует, прикрываясь всякой фигней.и она вот вроде уже и согласна, что да, что он должен сам решить,что он решение принять не может,и все это отговорки.... а отказаться от него сама не может.тем более,что она от него сейчас в матер.зависимости,у нее зп как месячная стоимость этой квартиры. Вернуться к бабцшке не вариант вообще. Муж ее, кстати,живет с ее бабушкой. К мужу тоже возвращаться не хочет при любом раскладе и вообще говорит,что все равно быбс ним жить не стала.
Как человека подтолкунть,чтоб она из болота вылазить начала? Караулить кажд.день ее не могу,живу в др.городе,да и у меня своя семья и свои проблемы.

 Отправлено: 10.08.15 10:00. Заголовок: Я уже так чисто с пр..

Я уже так чисто с практической тч зр думаю: ей надо сменить работу на поближе -сейчас работает в др,районе,добираться долго. В идеале бы на более высокооплач., но образования никакого. Отключить инет. Совсем,и на телефон кидать так,чтоб только позвонить было на что в крайнем случаее. И снять более дешевую кв.или комнату. И не общаться с ним. Если прям любовь любовь,пусть он решает что то,она свою жизнь и так уже перевернула. Если пройдет постепенно,то и слава богу.
И детьми бы занялась сама, без помощи бабушки и мужа. Другие женщины ведь как то успевают с детьми управляться, даже если у них муж есть,мужья часто детьми не занимаются все равно, так надо успеть и поработать, и детей из школы забрать,уроки выучить,ужин мужу приготовить. А у нее постоянно какие-то отговорки,почему она не может.
Только ей это все бестолку...
Блин! Вот с одной стороны поговоришь с ней - жалко, такое утнее состояние уже... требующее врач,помощи. [взломанный сайт] а с др,стороны злость берет. Вот есть же люди,у которых по жизни всегда все плохо, и ничего то они сами не могут, и все им кто-то должен. [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.08.15 10:11. Заголовок: Да я в принципе не п..

Да я в принципе не понимаю того мужика - как можно вообще серьёзно воспринимать гуляющего отца трех детей? Он миллионер? Он в состоянии потом обеспечить пятерых детей и двух женщин? Первая-то не виновата в его загулах, значит он её тоже обязан будет содержать.
А про чувства по интернету ну не верю я в такую любовь. Если б они просто познакомились там, а общались потом всегда вживую - тогда может быть, а так...

 Отправлено: 10.08.15 10:46. Заголовок: Да по интернету как ..

Да по интернету как раз любить легко! Быт делить не нужно, когда устал или раздражен - просто не пишешь,а если пшешь,можешь слова свои взвесить. Над душой муж гундит,что жена сутками в интернете висит,а на том конце пожалеют,скажут,какая она умница и красавица тут как раз все просто. В семье недопонимание,а тут подобрали,обогрели... она дома 8 лет сидела, времени многосвободного было)))
А про жену и детей - так она вообще не воспринимает их с это1 тч.зр. жена? Он ее не любит,она ему навязывается,его родственники принуждают жить с ней,он с ней несчастлив, и вообще он жениться не хотел. И этого ей достаточно,чтоб считать себя правой претендовать на его руку и сердце. Дети? Так он их не бросит, бедт видеться, общаться, обепечивать(хахаха! Как только у мужика заводится новая семья, старые дети ему наыиг не нужны!). И этого тоже достаточно. Мол, зачем мучиться? И по поводу своих детей я у нее ни малейшего сомнения не видела о том, что у них семья рушится, что стоит ли детей лишать норм.семьи. в этом плане у нее все просто. Они же любят друг друга.
Он не миллионер, с работой там вообще фигня какая то. Или он врет, или она не так понимает, или он просто инфантил по жизни, которы1 не только с бабами, даже с работой разобраться не может. Короче, потому что содержать не сможет достойно подругу и ее детей, он и не уходит от жены. Имхо, но вообще фигня это все. Когда влюбленного мужчину останавливала такая мелочь,как необходимость содержать бывшую и ее детей? А если и правда такой прям ответственный, что содержать 2 семьи хочет, но не может... так нехрен мозги тогда пудрить человеку! Нет, ответственный человек не заводил бы любовницу на стороне, не летал бы к ней на недельку и не оплачивал ее квартиру.

 Отправлено: 10.08.15 10:51. Заголовок: Я,честно признаться,..

Я,честно признаться,все лето с ней встреч избегала,потому что ну не могу,когда у человека все плохо, когда одни жалобы кругом и все кругом враги, ее хрупкую душу не понимают... а тут уже вижу по соц.сети,что не то что то,вчера встретились, потом еще в однокл общались, я потом уснуть не могла полночи. Как бы у меня своя семья и я за нее в ответе прежде всего,понимаю, но не могу же я смотреть,как человек с ума сходит? Как вот ее к врачу,за ручку отвести? Еще б я знала,где тот врач сидит у них в городе.
Как объяснить еще,что когда мужчина бросают одну семью с детьм, он потом с вероятностью 90 проц. бросает и вторую. И что когда хотят делать - делают, а не ищут причины, почему нет. И чтотему очень удобно: под боком жена - статус, дети, работа, дом, где накормят, обстирают. И молодая любовница через полстраны, к которой можно приезжать,когда захочется, докучать она не будет.
Блин,вот вроде в школе умная девочка была... ну что ж такая дура-то стала?

 Отправлено: 10.08.15 10:55. Заголовок: А с другой стороны т..

А с другой стороны так подумаешь... а может, это я просто в любви ничего не понимаю?

 Отправлено: 10.08.15 12:21. Заголовок: Оль, ничем тут не по..

Оль, ничем тут не поможешь. по себе знаю, я была в такой прострации, года два наверно, ладно хоть не была обременена мужьями, детьми и объект любви был не женат. Но состояние ожидания, зависимости, страдания и т.п. мне знакомо, все прошло, сейчас смешно над дуростью своей, такая все это фигня. Так что это своими мозгами надо дойти, а советовать помогать, если больной лечиться не хочет, да и вообще не понимает, что болен, то лечить бесполезно.
А сколько ей лет? Мне кажется, что такая "клиника" это молодым свойственно, хотя фиг знает, но мне почему-то думается, что уже у меня таких эмоций слава богу не будет больше или зря так думаю и в пенчсионном возрасте может захватить)))) Может я зря радуюсь своему возрасту, что у меня жизнь спокойная, размеренная, и уже никакие эмоции клинические не побеспокоят, а оно как ударит на пенсии в голову))))

 Отправлено: 10.08.15 12:28. Заголовок: YaLega пишет: А с д..

YaLega пишет:

цитата:

А с другой стороны так подумаешь... а может, это я просто в любви ничего не понимаю?

Да прям уж, это такие как она, ну я разок, не понимают. А ты нормальный, адекватный с устойчивой психикой человек. Есть еще люди, кстати твоя подруга по твоим рассказам как раз к таким относится, которым по жизни надо страдать. У них всегда все плохо, они иначе не могут, у меня две сестры такие. Может у них потебность энергетическая в траданиях, жизненые силы им придают страдания, либо потребность в том, чтоб их жалели, может у них индикатор любви окружающих, этожалость, поэтому они в любой ситуации ищут, по поводу чего бы там пострадать, и находят же, кто ищет тот всегда найдет)))) иэтих людей не поправишь, они так устроены, у них иначе сил жизненных не будет, подпитываются они из страдания, болячки себе придумывают, нестачтья, любви безответные и т.п., тут тоже участие в их страданиях, это подливание масла в огонь, лучше внимания не обращать.

 Отправлено: 10.08.15 12:44. Заголовок: YaLega пишет: Он ее..

YaLega пишет:

цитата:

Он ее не любит,она ему навязывается,его родственники принуждают жить с ней,он с ней несчастлив, и вообще он жениться не хотел.

ага, а он теленок такой. Жениться не хотел, как женили? Судом присудили жену, и еще детей троих как минимум? Ну даже женили силком, так раз ты насильно женат, ты не касайся к нелюбимой жене, тебя же родственнки к ней силком не тащут, когда троих детей наделать успел. А если ты такой безвольный, то ты не можешь быть в двух местах разным с женной законной по принуждению, безвольный, а с любовницей сам все за себя и за нее решаешь, никто за веревочку не тянет. не бывает так, чтоб один человек был такой разнохарактерный одновременно.
YaLega пишет:

цитата:

потому что ну не могу,когда у человека все плохо, когда одни жалобы кругом и все кругом враги, ее хрупкую душу не понимают...

Вот и я аналогично, прям давят на меня люди такие, у которых все плохо, тем паче зная, что это в их голове все плохо, а я человек позитивный и достаточно сильный, чтоб из своей жизни устранять негативные эмоции на корню, только в их зачатке, нафиг мне грузиться, слушать как я их не понимаю, если я правда не понимаю их и даже не хочу понимать. поэтому я тоже контакты с такими людьми ограничить пытаюсь, по мере возможности, ну родне не откажешь в общении, родню не выбираешь, их любишь и с закидонами, поэтому терплю насколько хватает, хотя терпения мало, и часто я со злостью нытье осаждаю, я им тоже родня пусть и они терпят мое нетерпение их нытья))))
Оль, а муж-то у нее украинец? И приехал с ней вместе с Донбаса и живет вместе с ее бабушкой? я правильно поняла. Видно я тоже в любви не понимаю, во какая любовь бывает, мне кажется всегда, что любовь материнская сильнее любой к мужику быть должна. Это я так думаю с учетом того, что мне еще материнская любвь не знакома, и то я уже считаю ее сильнее. а тут двоих деток на какого-то хрена заезжего меняет.

 Отправлено: 10.08.15 15:15. Заголовок: Ой, девочки, жизнь и..

Ой, девочки, жизнь иногда такие фортели выкидывает! У меня одна знакомая гуляла с парнем, он из пригорода, тут в армии служил и за ней ухлестывал. Потом отслужил и вернулся к себе в деревню - там мать его женила (это примерно лет 20 назад всего!) Не срослось, уехал в мск на работу и не вернулся к ней. Вернулся к первой - а та от обиды успела замуж выйти и родить ребенка. Но она развелась ещё до родов, так что муж о сыне и не узнал (а вообще он чеченец, если бы узнал - убил бы наверно )
В общем Ваня к Мане, а та говорит, что замужем, и ребенок есть. Этот теперь обиделся, вернулся опять в свою деревню и женился второй раз, состругал сына. Прошло года 3 - разошлись и снова он в москву к своей первой любви.
Ладно, встретились, чувства не остыли, поженились, ещё парочку детишек наделали. Вроде всё тихо-мирно, лет 10 уже прожили объявляется его вторая жена и просит с ребенком помочь - что-то типа со спиной у него, надо на обследование свозить и тд... в общем она за это время успела ещё ребенка родить одного, а теперь решила мужика-то вернуть - вроде не самый плохой он был. А тут ещё вроде и не бедный - то машину новую прикупит, то трактор в деревню... ей и не вдомёк, что это всё его жена оплачивает - хотела мужика подоить... В общем мужик тот тряпка - и туда хочу, и тебя не брошу - уже 3 года мечется между двумя бабами, врет и там и тут, изворачивается... Мне когда знакомая эту их эпопею рассказывала - я в шоке была - с виду то нормальная многодетная семья

А сам мужик-то на мой вкус дуб дубом Мой хоть и старше, но выглядит лучше. А этот вечно какой-то угрюмый, ворчливый... Пару раз ездили с ними на машине, я пыталась в нём хоть что-то рассмотреть - ну вот совсем не мой тип, в жизни бы не глянула на такого Ни кожи ни рожи, ни профессии - шофером работает...

 Отправлено: 10.08.15 15:28. Заголовок: Alexa Kelly 32 будет..

Alexa Kelly 32 будет. Я понимаю,что пока самой нравится в страданиях купаться, нчичего не сделаешь, это как алкоголизм или наркомкния, нужно самим захотеть, та же зависимость. Но,может,подтолкунть как-то можно в нужном направлении. Я как то на сайт попадала,там оказывали онлайн поддержку психологич., мне интересно было оехники работы почитать. Но вот не помню я ни названия,ни как я на него выходила вообще. Никто не знает? Сейчас еще подумала,не знаю,верующая ли она, но может ей в церковь сходить? Или книгу какую посоветовать, у курпатова поглядела,но только как пережить развод пока попалось, а тут бы наоборот)))
Я еще сейчас поняла,как правильно ее подход к ситуации можно сформулировать. У нее восприятие реальности неадекватное. Например,жалуется,что муж у нее тиран,всей сыязи лишил,хотел знать, с кем и о чем она разговаривает... и, мол, что жена того мужика сейчас так же себя ведет. А то, что как еще могут себя вести люди,когда у них супруги гуляют так явно,не скрываясь, и семья к чертям летит? Ну и другие разные примеры того,что человек мир как то неадекватно воспринимает. Может,это тоже симптом невроза?
Муж с укр,живет с бабушкой ее,ага. Пипец)) у них 2 сыновей,вот они как то по одному живут с родителями попеременно.

 Отправлено: 10.08.15 15:32. Заголовок: зима а шофер чем не ..

зима а шофер чем не профессия? )))) не понимаю ни мужчин таких,ни женщин.
Во я скучно живу

 Отправлено: 10.08.15 15:57. Заголовок: YaLega пишет: Во я ..

YaLega пишет:

цитата:

Во я скучно живу

Я про себя вообще молчу)))

YaLega пишет:

цитата:

а шофер чем не профессия?

Не говори. Хорошая профессия, всегда с работой, а на деревне так вообще одна из самых почитаемых и уважаемых.

 Отправлено: 10.08.15 17:46. Заголовок: YaLega пишет: зима ..

YaLega пишет:

цитата:

зима а шофер чем не профессия? ))))

Просто зная его жену... ну не её поля ягодка... она вся такая приличная-интеллигентная, воспитанная и улыбчивая. Работает главным бухгалтером , а он как перекати-поле и работы меняет и жен)
YaLega пишет:

цитата:

Во я скучно живу

Да не говори! Она-то у меня совета спрашивает, а для меня настолько это дико, прямо бразильский сериал. Я бы такого не то что выгнала сразу - он бы изначально возле меня не задержался А она уже до всяких бабок-гадало-талисманов-приворотов дошла. Просто больно смотреть. Она страдает, похудела на 20 кг(не вредно, конечно, но не таким же способом), а ему хоть бы что. Он неделю через неделю работает, так и живёт неделю у неё, неделю в деревне...
Alexa Kelly пишет:

цитата:

Не говори. Хорошая профессия, всегда с работой, а на деревне так вообще одна из самых почитаемых и уважаемых.

Это смотря какая деревня - у них там дом , а вокруг километров на 10 никого, даже связь пропадает. И так все деревни - позаброшенно всё.

 Отправлено: 10.08.15 19:50. Заголовок: Фу фу фу. От меня со..

Фу фу фу. От меня советов не жди, Ежик. У меня совет бабушке только есть. Веником по хребту блудную огреть. Ей-то если нравится страдать, то пусть страдает, а причинять страдания своим близким права не имеет. И раз уж ей все равно нравится страдать, то пусть страдает положа свою жизнь служению мужу, бабушке и детям, от такого страдания хоть польза будет. А ... есть один совет. Вообще не слушать объяснения о том, что муж тиран, о том что любовник с женой не счастлив. И не пытаться понять. Нечего тут рассуждать, уйдет ли любовник от жены, не уйдет ли, будет ли содержать, не будет ли. Потому что даже если муж тиран, она его жена и обязана любить его. И бабушке в ноги кланяться, что приютила беженцев. И Бога благодарить, что живые и здоровые уехать сумели, а не в сыру землю лечь, как многие там. А то такие личности как эта подруга начнут говорить, и себя уговорят, и других убедят.

 Отправлено: 11.08.15 05:08. Заголовок: Джемка Про любовь п..

Джемка
Про любовь по обязанность это ты сильно. Если бы люди так умели, не было бы ни разводов, ни личных трагедий, ни брошенных или просто нелюбимых детей. Даже я так не уиею,а ведь я человек гиперответственный, для меня долг не пустое слово.
Про обязанность любить тирана еще сильнее. Миллионы женщин у нас так их любят, любят, обязанность же, а потом на скамье подсудимых оказываются, когда необходимую самооборону превышают. И дети в приюте. Тут еще нужно добавить про сор из избы,и бьет значит любит. Ну чтоб уж совсем наверняка обязанность любить оправдать.
Но! Ее муж не тиран никакьй, это ее больное восприятие.
То что она его чувства и желания должна уважать - имхо,правильнее сказать. И с этой тч,зр ситуация отвратительна,я не спорю.
Но мне вообще пофиг,с кем она спит,с кем будет жить,что будет с мужьями,любовниками,их женами. Я в чужую постель никогда не лезу,это их дело. Они все люди взрослые. Детей только жалко,но это инстинкт,ничего не могу поделать. Меня беспокоит ее состояние, у нее депрессия явня, не та, что солнышка нет два дня, все, у всех депрессия - мы так любим этим словом разбрасываться. А настоящая, болезнь которая. Я вот и спрашивала, как ее может из этого состояния подтолкнуть хотя бы, и чтоб не с крыши). Ей мозги лечить надо,а уж потом разбираться с любовями, нужна ли она ей будет потом.
Ну,я поняла,что никто ниче не знает,никто не сталкивался)

 Отправлено: 11.08.15 05:15. Заголовок: Джемка пишет: . А т..

Джемка пишет:

цитата:

. А то такие личности как эта подруга начнут говорить, и себя уговорят, и других убедят.

да нет. Не так все. Никого кроме себя она ни в чем не убедит, все все понимают прекрасно,у виска крутят. Ее аргументы я приводила не в смвсле,что я их разделяю и верю, а наоборот,показать какая каша у нее в башке, и что никакие разумные аргументы ее не берут.
А так ее никьо абсолютно не поддерживает и не понимает. Я в том числе, если что. Но если женщина дура, это не значит,что ей не нужно помочь в период явной болезни.

 Отправлено: 11.08.15 08:56. Заголовок: YaLega пишет: Ну,я ..

YaLega пишет:

цитата:

Ну,я поняла,что никто ниче не знает,никто не сталкивался)

Когда-то на лектории батюшка говорил, что нет никаких других средств удержать человеков от скатывания в нравственную яму (при определенных на то предпосылках), кроме веры. И я с этим согласна. Но этот совет ведь тебе не нужен. А других нету

YaLega пишет:

цитата:

Про обязанность любить тирана еще сильнее. Миллионы женщин у нас так их любят, любят, обязанность же, а потом на скамье подсудимых оказываются, когда необходимую самооборону превышают.

Кстати, в случаях пьянства и семейного насилия, в случаях когда детям угрожает физическая или духовная опасность, священнослужители дают добро на расторжение даже венчанных браков, и на новый благословляют. Я употребила слово тиран, обязанность любить тирана в другом смысле. Ну многие же возмущаются, что муж плохой, тиран, не разрешает с подружками в клубе до утра клубиться, не разрешает, например, официанткой работать, не разрешает татушку сделать, единолично мебеля и автомобили выбирает, не посоветовавшись.

 Отправлено: 11.08.15 11:18. Заголовок: Джемка Оль,да я же н..

Джемка Оль,да я же не про нравственную яму спрашиваю. Ты не на том акцент сделала, я тебе пытаюсь акцент на другое перевести, ты не слишишь. Я не собирась ее от ямы спасать отнравственной, хочется в таком Г плавать, пусть плавает. Мне совет нужен был, как вести себя с человеком в депрсс.состоянии. ну может у родственников,у друзй такое было, мало ли, может знаете. А со своими ямами она пусть разбирается сама, давно не маленькая.
Про веру совет хороший на самом деле, сама думала, что ее бы в церковь 'загнать'. Но как я могу это сделать насильно? Не знаю, верующая ли она вообще.Да и она и не понимает,что ее поведение соц.неодобряемое, грех. Я с такой наивностью или дуростью - как хотите- вообще по жизни первый раз сталкиваюсь. К волонтерству бы ее какому прикрепить, так она сама не пойдет, а за ручку водить я не могу.
То, что у нас с ней взгляды на жизнь и вообще позиция по жизни разные, яуже давно поняла, и общение наше к минимуму сведено и то толкь потому, что мне их хотелось поддержать после переезда.. Но в настоящий момент она человек,который нуждается в помощи, в яме она, или нет.
Ну ты про тирана загнула,при чем тут тиран. Это тоже какое то извращенное восприятие, если кто таких мжей тиранами считают))
А муж,который не посоветовавшись м4беля выбирает, это не тиран, это дурак. Потому что хозяйка в доме традиуионно женщина у нас. Ей потом эта мебель непонравившаяся глаза мозолить будет, а ему плешь за нее проедаться. Это, конечно, когда женщине вообще есть дело до той мебели)))

 Отправлено: 11.08.15 11:33. Заголовок: Сведя общение к мини..

Сведя общение к минимуму не поможешь, Ежик. Чтобы помочь, нужно много сил и времени потратить на общение.

 Отправлено: 11.08.15 11:48. Заголовок: У нас сломанный теле..

У нас сломанный телефон какой-то это потому что я на планшете писать не умею,пишу кратко.
Общение я свела к минимуму за прошедшие годы, и в частности за последний год, что они сюда переехали. Я последний раз с ней общалась в июне. Она нормальная была. Ну то есть наверное были уже сдвиги, но это не было так очевидно, чтобы бить тревогу, я ничего такого не заметила, по крайней мере, помимо обычных жалоб на всех и вся. А на той неделе мы в одн.списались (я же не хожу сейчас по соц.сетям вообще, а поттелефону общаться не умею, мне писать прощеь), я по ее ответам поняла, что что-то не так с ней. В вых ездила к родителям и встретились лично. Вот тогда то и поняла, что тут уже клиника нарисовалась, забеспокоилась. Понятно, что теперь буду держать руку на пульсе. Но полностью контролировать ситуацию все равно не удастатся, потому что она в другом городе живет, я туда редко езжу, да и если езжу, то к родителям и с детьми.

 Отправлено: 11.08.15 12:05. Заголовок: А вообще,девочки, эт..

А вообще,девочки, это второе большое мое разочарование в семье. Она по молодости тоже дурила нехило. А потом как замуж вышла, так со стороны казалось, что у них такая гармония, понимание, они такими дружными со стороны казались, я все думала : вот здорово то, 10 лет вместе, а все сердечками поцелуйчиками в соц.сетях обмениваются...
Она мне как про свои шашни рассказала, я в таком трансе потом была(( полная неожиданность.

 Отправлено: 11.08.15 14:24. Заголовок: YaLega пишет: это в..

YaLega пишет:

цитата:

это второе большое мое разочарование в семье.

А первое?

 Отправлено: 11.08.15 15:05. Заголовок: Джемка а первое мои ..

Джемка а первое мои дядя и тетя. Мне тоже казалось, что у них такие прям отношения , которые я считаю идеалом семейной жизни, и какого брака я хотела бф для себя, никогда я от них ссор, упреков каких то не слышала, мне казалось, что у них прям гармония в отношениях, дружба, взаимопонимание... А потом я случайно разговор родителей услышала, из которого поняла, что он ей изменяет направо и налево да еще и подозревает,что ее ребенок не от него ( который на него как 2 капли воды похож). Я была страшно разочарована.

 Отправлено: 11.08.15 21:16. Заголовок: Джемка пишет: Сведя..

Джемка пишет:

цитата:

Сведя общение к минимуму не поможешь, Ежик. Чтобы помочь, нужно много сил и времени потратить на общение.

Да Оля же пишет, что словами делу не поможешь и общением тоже. Там уже случай клинический, это уже не просто черты характера или наклонности, а болезнь. Тут специалист уже нужен.
А убеждать, что она не права, да и вообще рассказывать ей, что она уже "больна" нет смысла, бесполезно, равно как насильно ударять хоть в партию, хоть в религию. Тут либо помощь специалиста, либо самоличное прозрение и желание из ямы выбраться любым путем, лишь бы выползти.
у машки была подруга, я рассказывала, она и от природы-то со странностями в характере. Но тут обстоятельства сложились, всегда жили в достатке, большая семья, трое детей, любовь и понимание, отпуск всей семьей каждый год на море, короче прям идеальная жизнь. А потом мама умерла, через пол года папа умер, ей на тот момент 17 лет, братьям 18 и 14, все еще не оперившиеся можно сказать, не знают как жить самостоятельно. вот она и пошла, как коллега моя говорит: "Не в га*но, так в партию", то в загулы, то пьет неделями, а потом в религию ударилась, да так, как прям в секту, ну по ее затуманенным мозгам, у нее от религии клиника была, мы ей пытались промыть мозги и вместе и по отдельности, бесполезно, вообще с нами разговаривать не стала, раз мы ее не понимаем, а потом вообще куда-то в монастырь уехала и не вернулась. 5 лет по монастырям поныкалась, потом в последнем ее пристанище, он такой коммерческий больше, ей сказали, что раз ей нечего внести в монастырь, то вроде на нее места нет, места урезали там. Вот она вернулась сюда, раз жизнь заставила, но никому из нас на глаза не показывалась, чтоб мы ее мирскими соблазнами не манили обратно в мир, искала себе новый монастырь. Ну видимо к тому времени психика окрепла, клиника прошла, глаза у самой открылись на свои 5 лет не в миру, да и природа дала о себе знать, короче по быстрому замуж вышла, детей нарожала и про все забыла)))) Но факт, что из клиники выходила долго, причем не ясно, какие причины больше явились предпосылками к клинике, смерть родителей или фанатичное ударение в религию. Но в любом случае, никого она не слушала, ни в каких случаях. Пока до самого не дойдет, что ты в болоте, себя за волосы из болота не потянешь, так и будешь сидеть в болоте, и все вокруг хоть за квакайся, хоть за упирайся, никто вытянуть не сможет.

 Отправлено: 12.08.15 07:07. Заголовок: Уж лучше по монастыр..

Уж лучше по монастырям (не сектам) ходить, по крайней мере и близкие знают, где она, и сама в безопасности, и хоть какая-то польза. А тут что-то мне кажется, что опять в разнос пойдет.
И ни к какому врачу она не пойдет, конечно, вчера спрашивала, к платному у нее денег нет пока, к бесплатному "да вроде прошло то состояние". Мы до неврологов-то дойти не может, чуть отпустит, и уже все. А уж до психотер.и подавно) А такие как она тем более, лучше будут всем кругом мозг выносить своими проблемами, чем реально их решать.
Наверное, любовь ей ее написал/позвонил и с три короба наврал опять (ну не наврал, ну правду, может, говорит, в которую сам верит, но какой толк с правды инфантильного женатого мужика?).