Отправлено: 30.07.12 18:49. Заголовок: Дела семейные

Интересно ваше мнение по поводу одной ситуации. Вопрос больше ориентирован на мам мальчиков, но буду рада услышать любое мнение в принципе. Также можно поинтересоваться у родителей, мужей, знакомых.
Итак, ситуация. Есть у вас уже взрослый сын, который встречается с девушкой и вдруг выясняет, что девушка эта - наркоманка. Сын ее бросает, а через полгода та является к нему и говорит: Привет, дорогой, у меня для тебя киндер-сюрприз. Парень от ребенка отказывается, в принципе, по понятным причинам, но...
Вопрос: как бы вы поступили на месте родителей этого парня? Забыли бы об этом ребенке, поскольку не доказано - чужой, и нафиг вам чужие проблемы, тем более, что сын - взрослый мальчик, пусть сам разбирается? Жили бы всю жизнь с мыслями, что где-то {возможно} растет ваш внук, но... сын-то отказался, а вы вроде как вообще тут не при делах? То есть даже зная, что ребенок, который {возможно} является вашим внуком, воспитывается наркоманкой? Делали ли бы тест на отцовство {который стоит недешево, к слову}, а затем плясали от него? И как плясали: если тест положительный - отсудили бы ребенка или просто платили алименты раз в месяц? Или забрали бы, платили бы алименты без тестов? Или еще какой вариант? Короче, чисто в теории, кто что по этому поводу думает, как нужно поступать в таких случаях?

Понятно, что думать можно одно, а в жизни поступить по-другому, но все же интересно ваше мнение.

 Отправлено: 29.08.12 19:47. Заголовок: Я тоже говорю, и мне..

Я тоже говорю, и мне говорили наверно - не помню. Только я сыну стараюсь не просто так это сказать, а объяснить спокойно, ну вот вертелся за столом если, предупреждали, но он всё-равно тарелку разбил, так я не говорю, что мне тарелку жалко, а жалею суп "ну вот, такой вкусный суп был, а ты его не съел - так что сам виноват" В общем как-то так, никогда не ругаю за что-то разбитое-сломанное-потерянное, а выражаю как бы сожаление... Зато у меня никогда не было проблем с тем, что дочь боится дневник с двойкой показать или вещь испорченную прячет - по себе знаю насколько страшен был мамин гнев, своей маме до сих пор не рассказываю ничего лишнего по принципу меньше знает крепче спит - она у меня очень любит на психику подавить, даже когда дело пустяковое... Меня например даже за тройки ругали, а главное нет чтобы помочь, объяснить что-то, а просто ругали и наказывали. И одежду какую-то, если вдруг испачкала и отстирать не могу пару раз просто выбрасывала...

 Отправлено: 02.10.13 06:15. Заголовок: У нас тут как-то был..

У нас тут как-то были уже разговоры о воспитании детей, потому сюда решила выложить.

цитата:

расскладку дня выкладывал, что ел, что делал, с кем и во что играл, кто обижал

мой тоже выкладывает, если не выкладывает, я сама спрашиваю, как дела, что делал, кто его обижал, кого он - я не о том. Второй день в садике наблюдаю возмущающую меня ситуацию.

Есть у нас в группе мальчик. Много болеет, например, в прошлом году его мама мне как-то сказала, что они почти 4 месяца в сад не ходили, все лето они не ходили, пришли в середине сентября. А дети ж все равно как-то сдруживаются в группах.
В общем, привожу сына вчера, она стоит там с воспитателем разговаривает, что вот ее сына тут обижают, что его бьют. Тут мальчик (а он уже в группе был, играл), начинает реветь, мол, его обидели. Мама выясняет кто обидел и проводит с обидчиком профилактическую беседу. Меня всегда так умиляет, когда взрослые тетьки/дядьки ходят разбираться с дошколятами.

Сегодня приходим - опять эта мама там. Пока раздеваемся, мальчик кружится тут же, видит моего сына, показывает на него пальцем и говорит, что Дима его обижает. Мама начинает беседу с моим сыном (ну правда спокойно, поскольку я тут рядом стояла, из серии "нельзя драться").
В прошлом году я слышала, как она жаловалась на еще одного мальчика (не знаю, разбиралась ли она с ним).

Утром еще ситуация: дети строятся на гимнастику, первыми хотят быть мальчик и девочка, спорят между собой "я первый, нет я первая", в конце концов мальчик бьет девочку в плечо кулаком, она отвечает ему тем же - вмешивается воспитатель - конфликт исчерпан.
В общем, я к чему - в таком возрасте ненормально, если ребенок шел-шел, вдруг бац - ни с того ни с сего ударил рядом стоящего, или укусил подошел или пнул - без причины. Когда дети дерутся, остаивая свое (место, игрушку, мнение) - это нормально, не хорошо, но нормально. Конечно, нужно объяснять, что так поступать плохо и все такое, но показателем драчливости или дурного характера это не является... Хотя да, обидно и жалко, когда обижают твою кровиночку, но... Неужели эта мама не понимает, что оказывает своему сыну медвежью услугу? Что скоро его будут бить специально за то: что он ябеда, что он маменькин сынок, что он все время ноет, часто болеет и вообще у него плаксивое выражение лица? И что если ребенок в детсаду не научится общаться и жить в социуме - то в школе его вообще загнобят.

Или я не права и просто пытаюсь оправдать сына? Он у меня никогда не будет жаловаться, не приучен ябедничать вообще. Племяшка-ябеда, но ее всегда ругаем за это: "Будешь ябедничать, будете наказаны оба, один за шалость, другая за ябеды". Хотя нет, не пытаюсь я его оправдать: когда муж рассказывал, что отчим его дочери ходит разбираться в детсад с ее обидчиками, помню, я так возмущалась (та тоже ябеда еще та), а ведь тогда сына или еще не было, или совсем крошкой был. То есть у меня такая позиция и до рождения сына была.

А у вас не так? Поддерживаете ябеды детей? Разбираетесь с "обидчиками" ваших детей? Что, и с четырехлетними - тоже?

Нам с этом мамой еще три года в садик ходить чувствую, беседы она будет проводить еще не раз и старательно гоню от себя мысли о том, что скорей бы они ушли на больничный...

ЗЫ а может, клин клином... пойти и разобраться с тем мальчиком? "Ты почему ябедничаешь? Плохо ябедничать! "

 Отправлено: 02.10.13 10:17. Заголовок: Не, ну в критических..

Не, ну в критических ситуациях стараюсь объяснить сыну, что с этим конкретным мальчиком лучше вообще не связываться - он плакса и ябеда
Был у нас летом на даче один такой на детской площадке - но голову выше моего и на годик помладше, приходил всегда один и всех обижал. То есть нормально играть ему не интересно, подойти, толкнуть - треснуть самое то! Как он в ворота заходит - малышня к родителям жмётся, остальные отворачиваются - никто с ним играть не хочет. Он к моему пару раз подъехал - бутылкой пластиковой в него кидался пока он прыгал на батуте - я сыну объяснила, что мальчик хочет познакомиться, но не умеет, потому что невоспитан. Ты с ним договорись - или играем по нашим правилам или я с тобой дружить не буду - вполне нормально договорились и больше к нему не было претензий. Может это мой такой миролюбивый, но как-то он его в игру втянул и стало нормально. А родители малышей его только что не побили ещё - и кричали, и с площадки выгоняли Я считаю, что дети сами в этом возрасте должны разбираться, ну по крайней мере пока нет прямой угрозы здоровью.

 Отправлено: 02.10.13 11:13. Заголовок: зима пишет: я сыну ..

зима пишет:

цитата:

я сыну объяснила, что мальчик хочет познакомиться, но не умеет, потому что невоспитан. Ты с ним договорись

вот ты молоток!
зима пишет:

цитата:

что с этим конкретным мальчиком лучше вообще не связываться - он плакса и ябеда

Вот и я так сыну сказала. И еще пару раз скажу, но в садике он без моего контроля. Я еще после вчерашней ее разборки с ребенком своему сказала: Ты вообще к нему не подходи". "Мам, я не могу, мы сидим рядом"
Вот вспомнила сейчас, что как-то еще стала свидетельницей того, как мама с воспитателем по поводу ненадетой пижамы, что ли, разбиралась. Хотя уже во второй младшей дети сами способны выйти в приемную, взять пижаму из шкафчика. В общем типичный пример гиперопекаемой мамы.

 Отправлено: 02.10.13 12:12. Заголовок: YaLega пишет: Вот в..

YaLega пишет:

цитата:

Вот вспомнила сейчас, что как-то еще стала свидетельницей того, как мама с воспитателем по поводу ненадетой пижамы, что ли, разбиралась.

Ооо, это просто жесть - у нас мамашка на праздник пришла поздно и сама дочери платье не надела и бантик не привязала - так после такой разнос воспитателю устроила, аж до слёз довела: почему платье одели на водолазку и бантик не с той стороны привязали Причём воспитатель ей объясняет, что в зале прохладно, половину праздника дети сидят на стульчике и девочка в декольте элементарно бы замёрзла там, так что из лучших побуждений всё... И ведь не малявки были, уже подготовительной группе все. Вполне бы девочка могла сказать, что что-то не так. Совсем обнаглевшая в общем мамка, пришлось поставить на место

 Отправлено: 02.10.13 12:24. Заголовок: зима пишет: Совсем ..

зима пишет:

цитата:

Совсем обнаглевшая в общем мамка, пришлось поставить на место

ты ставила? поделись опытом))
Слушай, вот вспомнила, у меня весь тот год сын с одним мальчиком все конфликтовал: жаловался, что тот его обижает, дерется, постоянно от него плохие привычки приносил... Тоже проблема решилась (ну пока вроде решилась), когда я сказала: а ты попробуй подружись с ним, ну и пару раз после садика поддержала "А ты с таким-то подружился, играли вместе? Здорово, да? Теперь он твой друг?"
Ну и вообще, тоже сын у меня порой говорит, что не хочет идти в садик, потому что его детки обижают... Что ж теперь, из-за каждой не данной/отобранной машинки ходить разбираться, что ли?

 Отправлено: 02.10.13 14:40. Заголовок: Ежик, а твой сын не ..

Ежик, а твой сын не жалуется потому что нет у него такой потребности или потому что пытался раньше, но вы отнеслись критично и он перестал? Лично я за то, чтобы ребенок пусть и жаловался, но рассказывал все, что у него на душе, чтоб привык и будучи постарше не скрывал проблемы, а то мало ли.

 Отправлено: 02.10.13 14:40. Заголовок: Эта тема ни когда не..

Эта тема ни когда не переведется и во все времена будет актуальной
У нас в школе в первом классе была беседа с детским психологом, ну любят они проводить такие мероприятия в добровольно-принудительном порядке. Так эта очень умная тетенька наоборот всем нам советовала поощрять детей, когда у них возникает желание ябедничать , мол дети в столь юном возрасте таким образом доверяют родителям, а позже, в подростковом уже периоде, родители станут для них лучшими друзьями, поскольку ребенок привык уже все и всегда им рассказывать. Ладно ябеды это худо-бедно понятно, но так она же еще и сама советовала родителям идти и разбираться с чужими детьми, в случае проблемы., мол ребенок должен видеть вашу поддержку. Вот думайте, что и как. [взломанный сайт] Я не психолог, но вот, на чисто интуитивном уровне чувствую, что как-то это не правильно. Или воспитаны мы по другому, но я просто не представляю, как можно подойти к чужому ребенку и что-то ему высказывать. Ладно, я та еще мамаша и могу запросто подойти к родителям и им высказать, предложить обсудить ситуацию и как-то вместе найти выход, но к детям....
У меня старшая дочка патологическая ябеда , у нее слишком обострено чувство справедливости и она пыталась решить проблему любым доступным способом. сейчас уже, конечно до нее дошло, что это не всегда хорошо и могут возникнуть проблемы, но она по прежнему мне все рассказывает, ладно хоть к учителям перестала бегать.
Кстати еще про ябед, уж пока я здесь была у меня такая "подружка" в детстве, вот с самого начала нашей дружбы было ее любимое "а ваша Катя...." и дальше по обстоятельствам, шапку снимает, на горке катается, в чужой двор ходила...и самое любимое "со мной не играет" причем она бежала сначала к моим родителям, потом дублировала своим, те шли к моим разбираться или докладывать, а мама моя только вздыхала и уговаривала меня с Любой хоть чуток играть. Так вот однажды играли мы с ней на ракете, была такая железная штука у нас во дворе метра 3 высотой, и когда я забралась на самый верх она долбанула мне по рукам со всей дури лопаткой, которую специально с собой взяла. Я естественно свалилась, как ни чего не сломала-чудо, но разодрала колено так, что до сих пор здоровенный шрам. А Люба так и сказала, что она специально все это сделала, потому что ее мама сказала, что надо меня стукнуть и я буду с ней играть . Где логика, не понятно, но видимо с тех пор терпеть не могу ябед и разбирательств чужих родителей с чужими детьми.

 Отправлено: 02.10.13 14:44. Заголовок: А представьте, все м..

А представьте, все мамы своим скажут "ты к нему не подходи". И будут все шарахаться от ребенка. А если бы так приключилось, что это ваш ребенок поступил нехорошо и теперь все мамы советуют детям от вашего шарахаться. Чаще всего плаксивостью и жалобами дети привлекают внимание, не хватаем им, страшно чего-то. Правильно Зима сказала, подружиться с таким надо, успокоить и перестанет он жаловаться.

 Отправлено: 02.10.13 14:46. Заголовок: Rillika пишет: Ладн..

Rillika пишет:

цитата:

Ладно ябеды это худо-бедно понятно, но так она же еще и сама советовала родителям идти и разбираться с чужими детьми, в случае проблемы., мол ребенок должен видеть вашу поддержку. Вот думайте, что и как.

Я тоже не психолог, но на интуитивном уровне именно для того, чтобы ребенок знал, что на меня, мамулечку, он всегда может положиться, я бывало разбиралась с детьми.

 Отправлено: 02.10.13 15:18. Заголовок: Джемка ты реально не..

Джемка ты реально не видишь разницы между "рассказывать обо всем" и "ябедничать"?
"Рассказывать обо всем" - "Мама, мы сегодня играли, Кирилл у меня машинку отбирал, а потом поцарапал меня". "Бедненький, больно было? Он, наверное, нечаянно..." "Нет, он специально!" "А ты ему в следующий раз скажи, что драться нельзя, что нужно дружно играть, если он будет драться, с ним дружить никто не будет и т.п." - ну это так, навскидку.
"Ябедничать" - "А Кирилл меня поцарапаааал" "А Вася меня толкнул" "А Петя мне машинку поиграть не давал" - и так из-за любого пука и чиха, причем более чем в половине случаев зачинщиком был тот, кто потом слезно жалуется на обидчика!
Джемка пишет:

цитата:

А если бы так приключилось, что это ваш ребенок поступил нехорошо и теперь все мамы советуют детям от вашего шарахаться.

От ребенка будут шарахаться не из-за ребенка, от него будут шарахаться из-за неадекватной реакции мамы. А ты бы стала дружить с человеком, который в любую минуту может тебя предать, "сдать", выложить твою поднаготную? Я вот не буду, так почему мой сын должен?
Если бы у моего ребенка был длительный конфликт с каким-то конкретным ребенком, я бы:
а) обратилась к воспитателю
б) поговорила с родителями
в) если все, что выше, не помогло, поговорила бы с ребенком.
Но когда у ребенка конфликт со всей группой (все его обижают - по его словам) - не стоит ли задуматься, что проблема где-то в нем?
Джемка пишет:

цитата:

что на меня, мамулечку, он всегда может положиться, я бывало разбиралась с детьми.

Да, твой сын узнал, что на тебя, мамулечку, положиться можно, а другой ребенок получил психологическую травму от разбирательств со взрослой теткой. Справедливость очень субъективна, да?))

Rillika

цитата:

Или воспитаны мы по другому, но я просто не представляю, как можно подойти к чужому ребенку и что-то ему высказывать.

Когда что-то высказываешь другому ребенку подумай, что кто-то ведь может высказать потом твоему, ага?
Rillika пишет:

цитата:

"а ваша Катя...."

Вот! И я об этом.

Разобраться в детском садике-то можно, конечно, только вот в школе таких стукачков не любят, а всех в православную гимназию не запрячешь. Сейчас его обижают не специально, просто в процессе игры, отстаивания своего "я". А потом будут бить специально. И мамы-то рядом не окажется.

 Отправлено: 02.10.13 15:33. Заголовок: Джема, а по какому п..

Джема, а по какому поводу и как ты с детьми разбиралась? А то может мы этот процесс себе по-разному представляем? Я запросто могу сделать замечание ребенку на детской площадке, в песочнице и спокойно реагирую, когда делают замечание моим (ну там на уровне, не кидайся песком, не маши палкой, не кидай камни, играй аккуратнее и т.п.) - естественно, когда это все доброжелательно, не менторским тоном и не в духе разбирательств. (Ну просто мама может отвлечься и не видеть, что ребенок песок выше головы подбрасывает, к примеру).
А ябеды, мне кажется, ябедами и останутся, хоть задружись с ними, потому что им внимание родителей привлечь надо, а не друзей/врагов.
ИМХО

 Отправлено: 02.10.13 17:30. Заголовок: И еще вопрос назрел)..

И еще вопрос назрел)) Сейчас попробую сформулировать.
Джемка пишет:

цитата:

Чаще всего плаксивостью и жалобами дети привлекают внимание, не хватаем им, страшно чего-то.

Но ведь в дошкольном возрасте дети часто выражают свои эмоции девиантно (с тч.зр. взрослых): дерутся, кусаются, прилюдно оголяются, кричат, истерят и т.п. - кто на что горазд. Это норма, так они выражают свои эмоции, просто не могут пока по-другому.
Значит ли твоя позиция, что я в этом случае могу прийти завтра в садик, дождаться, пока та мама оставит ребенка и уйдет домой/на работу, и устроить ее сыну разнос а-ля "Ты почему ябедничаешь?! Нельзя ябедничать! Будешь еще ябедничать - будет тебе плохо! "

 Отправлено: 02.10.13 18:03. Заголовок: YaLega пишет: ты ст..

YaLega пишет:

цитата:

ты ставила? поделись опытом))

Ну не конкретно я, просто полная раздевалка народу была и на неё все дружно накинулись. После праздника ведь родители детей забирают обычно вот все и столпились в раздевалке.
YaLega пишет:

цитата:

сын у меня порой говорит, что не хочет идти в садик, потому что его детки обижают..

А вот с этим к садовскому психологу - я тоже мучилась долго, и на руках в сад таскала, и пинками за шиворот - были у него времена такие, зато вечером увести домой было невозможно. Уж не знаю что ему психолог сказала, ну буквально раза три она к нему в группу утром приходила и с ним разговаривала - и как отрезало, перестал реветь. Я уж потом пытала её, но она не созналась Может в группе ему неуютно было, может воспитатели каждый год менялись - не знаю... Но вообще-то он у меня и сейчас тяжелый на подъём - даже гулять одеться ему лень, поэтому скажет, что не хочет. А как мама пенделя даст и оденет - вприпрыжку побежит и обратно не уведёшь. Видимо это какая-то черта характера...
Джемка пишет:

цитата:

Лично я за то, чтобы ребенок пусть и жаловался, но рассказывал все, что у него на душе, чтоб привык и будучи постарше не скрывал проблемы, а то мало ли.

Рассказывать - да, а вот решать проблемы с ровесниками лучше самому... По крайней мере на моих глазах пока маленький. Даже прощения пойти попросить иногда надо с мамой за руку - чтоб не очень страшно было. У меня временами очень стеснительным бывает
А ещё, читала в умной книжке - если вам на ребёнка кто-то жалуется никогда не ругайте его тут же - обнять, прижать к себе и пообещать жалобщику поговорить с ребёнком дома. А там уж как карта ляжет - ребёнок тоже имеет право высказаться, даже если не прав у него будет какое-то объяснение.

 Отправлено: 02.10.13 18:13. Заголовок: зима пишет: А вот с..

зима пишет:

цитата:

А вот с этим к садовскому психологу

у нас нет психолога в садике. Да нет, Наташ, психолог и не нужен. Тут как: не поделили что-то накануне, девочка/мальчик сказал, что она/он теперь дружат с кем-то другим - обижают, в садик не хочу, в течение дня помирились, вечером сам же радуется: Мама, а мы теперь опять дружим. Обычные ребятневские будни))
зима пишет:

цитата:

и как отрезало, перестал реветь

Ой, не, мой не рвет, так, утром порой вставать не хочется, вот и ищет причины не ходить) У нас обычно проблемно после длительного перерыва: отпуска, больничного. Когда привык, что дома, с мамой... а потом втягивается, и опять все нормально.
зима пишет:

цитата:

А ещё, читала в умной книжке - если вам на ребёнка кто-то жалуется никогда не ругайте его тут же - обнять, прижать к себе и пообещать жалобщику поговорить с ребёнком дома. А там уж как карта ляжет - ребёнок тоже имеет право высказаться, даже если не прав у него будет какое-то объяснение.

меня потому так и возмутило, что она того мальчишку так отчитала, он ведь даже защититься не мог, что-то сказать в свое оправдание... Разве он захочет после этого дружить с тем мальчиком? Так дружбу точно не завоевать, я считаю.

 Отправлено: 02.10.13 18:22. Заголовок: YaLega пишет: У на..

YaLega пишет:

цитата:

У нас обычно проблемно после длительного перерыва: отпуска, больничного. Когда привык, что дома, с мамой... а потом втягивается, и опять все нормально.

Ну у нас так и получалось - болел по три недели, потом дня 2-3 сходит и снова заболеет. Тут и правда не захочешь идти никуда. Но постепенно он болеть стал реже, а реветь наоборот чаще

 Отправлено: 02.10.13 21:19. Заголовок: YaLega пишет: Джемк..

YaLega пишет:

цитата:

Джемка ты реально не видишь разницы между "рассказывать обо всем" и "ябедничать"?

Да вроде и вижу, а видать не совсем. Так как в жизни действительно не с одной патологической ябедой не сталкивалась.

YaLega пишет:

цитата:

От ребенка будут шарахаться не из-за ребенка, от него будут шарахаться из-за неадекватной реакции мамы.

Вот и я про то же. Не адекватная мамка виновата, а ребенку расплачиваться. Ну конечно я понимаю, что не всегда можно завязать дружбу, коль не мил человек, но попробовать предложить сначала можно.
YaLega пишет:

цитата:

А ты бы стала дружить с человеком, который в любую минуту может тебя предать, "сдать", выложить твою поднаготную? Я вот не буду, так почему мой сын должен?

Я же не говорю, что Должен дружить. Я говорю, что надо предложить. Это со взрослыми людьми все понятно, этот сдаст и предаст за полпряника. А дети ... сама же пишешь, не умея выразить свою мысль иначе и дерутся, и истерят, и ябедничают, а потом они подрастают и становятся совсем другими.

YaLega пишет:

цитата:

Если бы у моего ребенка был длительный конфликт с каким-то конкретным ребенком, я бы: а) обратилась к воспитателю б) поговорила с родителями в) если все, что выше, не помогло, поговорила бы с ребенком.

Мы с тобой о разных взаимоотношениях и конфликтах говорим. У вас садик. Мой сын в садик не ходил, все его конфликты случаются на улице, где нет ни мам, ни воспитателей. В саду я вообще считаю, что есть только один путь к решению проблем - воспитатель, все через него.
А мне дома и к мамкам ходить дело муторное. Я не буду собирать делегацию и куда-то идти, я прям тут ребенку и скажу все.

Видимо мы с тобой и слово "разборка со взрослой теткой" по-разному воспринимаем. Уж таки психологическая травма? Уж и поставить на место нельзя? Вот из-за такого "трепетного" отношения к детям они и борзеют, взрослых, учителей ни во что не ставят.

 Отправлено: 02.10.13 22:03. Заголовок: YaLega пишет: Когда..

YaLega пишет:

цитата:

Когда что-то высказываешь другому ребенку подумай, что кто-то ведь может высказать потом твоему, ага?

Конечно! Я потому и говорю сыну, что он живет в обществе и его действия могут вызывать разную реакцию у людей, иногда гнев справедливый, иногда необоснованный. Если сделал кому-то плохо, будь готов получить за это, заслужил. Если зазря наругали, не обращай внимания, бывают люди просто злобные, бывает что-то случилось у них не приятное и они не подумав ворчат. Я как-то не оберегала психику сына, рассказывала все как есть. Он же всегда со мной был, в садик не ходил, мы с ним много бесед беседовали.

YaLega пишет:

цитата:

Джема, а по какому поводу и как ты с детьми разбиралась?

Например 1. Сын ревел, игрушку у него говорит отняли ребята постарше и стали делать вид, что отдают. Один кидает будто ему, а другой перехватывает. И снова "на, лови", а кидает другому. Или отнимут что-нибудь, увезут подальше, там оставят и его посылают. На мои возмущенные вопросы, отвечают "а что такого? Мы так играем. Это такая игра". Я спросила, знают ли они, что такое игра. Отвечают что это то, что весели их. Я ответила, что игра это когда всех участвующих она веселит, а когда один плачет, то это издевательство. И я не доброжелательным тоном это говорила, а гневно молнии меча. Но я не могла сказать сыну "не дружи с ними". В деревне народу не так уж и много, тогда играть будет не с кем, если не играть со всеми, кто когда-то обижал. На день рожденья сына мальчишек со всей округи я каждый год угощаю, без приглашений, без подарков. И что вы думаете? Ребята эти подросли, ум на место встал, я из машины вылезаю с сумками, они мне "теть, Оль, давайте помогу".
Или 2. У мальчика одного фантазия бурная. Сказал моему про одну игрушку, что это его, случайно как-то у нас оказалась и он ее заберет. А мой очень доверчивый был, верил всем. Расстроился жутко, разревелся, нажаловался. Недосуг мне к маме его идти разбираться. Я в разговоре с мальчиком "ой! А футболка-то на тебе наша, снимай давай ... а бааа и шорты наши, были такие у нас когда-то, тоже снимай" Тот перепугался, как же так? Да так же, как с игрушкой, говорю. Он:"я пошутил". Я: "я тоже. А ты поверил? Испугался? Вот и Тима поверил и расстроился". С тех пор не шутит так. А подросли и дружат не разлей вода, то он у нас целый день, то сын у него целый день
А №3 меня допек. Этот реально обижал. И сколько ему сын не говорил, чтоб перестал, все без толку. Мальчик агрессивный по природе. Да и отец у него не из интеллигенции, и матом, и кулаком приложить может. Так вот однажды пуская домой нескольких ребят, этого не пустила. Он говорит, что его Тима пригласил тоже. А я ответила, что Тима может и пригласил, но это и мой дом тоже, а мне неприятно видеть в нем людей, обижающих моего сына. Через 15 минут пришел в слезах и с тетей. Тетя у него хорошая. Вот с этим мальчиком я запретила сыну однажды общаться. Терпение мое кончилось, когда тот пистолетом размахивая кусочек зуба у сына отколол. Но прошел год и как-то незаметно снова стали общаться. Вроде тот стал меньше неприятностей приносить. А с сыном зашел как-то разговор о том, могут ли плохие хорошими становится " и что, даже Он?" Я ему ответила, что даже убийцу Господь прощает, если видит искреннее раскаяние. Так что вот в этом году общались и с этим мальчиком.

 Отправлено: 03.10.13 04:47. Заголовок: Джемка пишет: Мы с ..

Джемка пишет:

цитата:

Мы с тобой о разных взаимоотношениях и конфликтах говорим.

Вот именно, что мы с тобой говорим о разных. Я о дошколятах, которые априори не могут быть в одной весовой категории со врозслой теткой. И когда он стоит, а его даже и не спросили: как обидел, за что обидел, почему, - а его чеквостят, какой он растакой и зачем он пусечьку-душечку Ярика обижает - если ребенок достаточно мнительный, да, я считаю, что это может привести к психологической травме.
Скрытый текст

У меня иногда было: я на сына ругаюсь, потом спрашиваю Ты вообще понял, за что мама наругала" - "Нет" или называет какую-то совсем другую причину... И с племяшкой так же. ТО есть они подчас не понимают, что поступают как-то плохо

Что видит от этого Ярик: что он может в любой момент подойти к маме, сказать "А вон тот меня обижает" - и мама грудью на амбразуру ляжет, особо и не вникая в ситуацию... - зачем? Может, попробовать со своего ребенка начать? Показать тому же психологу, что ли, найти ему одного, но крепкого друга, настраивать ребенка на положительное общение: не "Ой, сыночка, завтра в садик... если кто-то будет обижать, ты мне сразу говори!", а "Ой, как здорово, завтра в садик! С детками там подружишься, да?" ну как-то так...
Впрочем, я не знаю, может, мама дома целые лекции проводит на тему "НАдо жить дружно"... но у меня от общения с ней сложилось мнение, что это типичное проявление материнской гиперопеки (я даже подозреваю, что у них нет папы).


ЗЫ: А дружить с этим мальчиком, ИМХО, никого просто не тянет, потому что у него вечно плаксивое выражение лица, он часто отсутствует в садике, а если он вдобавок еще доносит за любую провинность - извините, кому он сдался? Скорее всего ребенок просто не умеет находиться в коллективе.

 Отправлено: 03.10.13 06:40. Заголовок: В общем, в процессе ..

В общем, в процессе обсуждения поняла, что ситуация глазами той мамы выглядит так: ее сынок просто такой ранимый, болезненный, мнительный (тонкой душевной организации, короче), который еще маленький (всего 4 года), а более смелые и агрессивные ребята (которым уж аж 4 года) его обижают (если отбросить иронию, так оно по сути и есть), и решила встать на защиту своего чадушки, чтоб он видел, что на нее всегда можно положиться. На мой взгляд, она выбрала неправильную тактику и таким образом только отпугнет от него всех потенциальных друзей. Но время покажет, я же не претендую на истину.

 Отправлено: 03.10.13 06:58. Заголовок: YaLega пишет: Я о д..

YaLega пишет:

цитата:

Я о дошколятах, которые априори не могут быть в одной весовой категории со врозслой теткой

Я тоже о дошколятах. У меня с 4 лет сын один гуляет и заводил отношения с ребятами самостоятельно, сейчас-то уже не ходит с конфликтами, научился жить.
Ежик, что ты пристала к весовой категории, да разные категории, теперь взрослому и нельзя поставить на место что ли? Ты не рассуждай, что какая-то тетка может твоему сыну сказать, по делу или без, ты же этого не изменишь, а учи сына анализировать поведение теток, не обращать внимания на напраслину или признавать неправоту и извиняться.

 Отправлено: 03.10.13 07:03. Заголовок: Научи, что если он н..

Научи, что если он не обижал - смело говорить это маме Ярика (он же у тебя не робкого десятка, ему не так уж сложно будет). Объясни, что вот у него есть и мама, и папа, и сестренка, а у них может никого нет и они друг за друга усиленно переживают, поэтому им глюкуется то, чего нет. Поначалу кажется, что ребенок маленький и не понимает еще таких разговоров, но если об этом часто говорить, со временем в голове прочно укладывается.

 Отправлено: 03.10.13 07:45. Заголовок: Да ты не поняла, я н..

Да ты не поняла, я не за своего сына "вкупаюсь" и не переживаю за его психику - я ему и слова нужные подберу, чтоб успокоить/объяснить,и, если надо будет, мы и с мамой Ярика превентивную беседу проведем. Меня возмутило, что есть взрослые люди, которые сознательно из своих детей маменьких сынков "ростят", поощрают их подобное поведение да еще и считают допустимым вот таким вот образом разбираться с "обидчиками" (и обидчиков я сознательно поставила в кавычки). Не, я понимаю, что они есть, конечно, это вовсе не откровение. Но одно дело знать, что они "где-то там", а другое - собственными глазами наблюдать. Причем будь это ситуация на улице - от нее бы можно было в будущем уйти. А это садик, еще три года впереди, в замкнутом пространстве.
Джемка пишет:

цитата:

теперь взрослому и нельзя поставить на место что ли

у меня другие представления о том, что значит "поставить на место" Честно говоря, у всех родителей, с которыми довелось пока общаться/гулять - тоже. Если бы из-за каждой жалобы родители с детьми разбираться ходили, была бы не детская площадка, а... даже и не знаю, что.

Говоришь, у тебя сын с 4х лет один гулял, плюс в садик вы не ходили. Так может, ты просто не знаешь, что в детском коллективе всегда так: "А Катя мне покататься не даееет", "А Вася меня ударииил" "А Ваня меня толкнул" "А Оля мой совочек отбираеет" "А Дима мне совочек не дает" "А Петя песком кинул" ну и т.д. Как можно всерьез поощрять это?

Ну да ладно, у каждого своя колокольня.

 Отправлено: 03.10.13 07:53. Заголовок: Ой, вспомнила тут гл..

Ой, вспомнила тут гляжя на вас... в классе у Серёжки мальчик есть - мелкий растрёпанный воробей - по другому не скажешь. Только детей из школы выпустили - мальчишки нам портфели в кучку скинули и побежали играть - Ярослас идёт к нам жаловаться - только он нас запомнил кто чья мама - сразу тут как тут:" А ваш Максим мне не дал конфету... а ваш Серёжа со мной не играет... а ваш Саша от меня убегает..." Вот что на это можно сказать? Не обижал ведь никто, ничего не отнимал, не бил И такое нытьё каждый день минут по 20 - почему-то его мама всегда приходит позже чем надо. Потом учительница просекла, что мама опаздывает и стала его обратно в школу уводить, чтоб маму возле охранника ждал. Но вот в этом году вроде перестал жаловаться... а может просто времени у него не было подходящего Хотя мой вроде с ним в школе общается нормально... значит немножко адаптировался мальчик...
Но вот мама его ни разу ни к детям нашим, ни к нам не подходила с разборками - наверно адекватная

 Отправлено: 03.10.13 07:55. Заголовок: Джемка пишет: Объяс..

Джемка пишет:

цитата:

Объясни, что вот у него есть и мама, и папа, и сестренка, а у них может никого нет и они друг за друга усиленно переживают, поэтому им глюкуется то, чего нет.

а это мысль, кстати! Мол, у Ярика сестренки нет, ему дружить не с кем, поэтому он дружить, играть не умеет и не понимает, что ябедничать не красиво, что нужно дружно играть. Ребенок-то у меня добрый, жалостливый.

Я уж вчера перед сном проводила тоже беседу, что, мол, скажи: Ярик, давай вместе играть и договоримся, я тебя обижать не буду, а ты не плачь и не жалуйся. Сказку рассказала про мальчика, который был хороший-хороший, но ябеда, потому что у него друзей не было и он не умел дружить, а потом подружился с другим мальчиком и перестал жаловаться. Так мне сын выдал: "Мама, я верю, что он хороший, но я не хочу с ним дружить".

 Отправлено: 03.10.13 08:21. Заголовок: зима может, он прост..

зима может, он просто общительный очень и так с вами общается? просто не знает, какие еще общие темы найти?

 Отправлено: 03.10.13 12:54. Заголовок: YaLega пишет: Если ..

YaLega пишет:

цитата:

Если бы из-за каждой жалобы родители с детьми разбираться ходили, была бы не детская площадка, а... даже и не знаю, что.

Ну я тебе три примера, мне запомнившихся, привела, ты бы ради них пошла к родителям? Мне кажется лучше сразу на "месте преступления" осадить, чем таскаться по родителям. Как раз поход одного родителя к другому то же ябедничество напоминает.

 Отправлено: 03.10.13 13:16. Заголовок: Джемка пишет: Я тож..

Джемка пишет:

цитата:

Я тоже не психолог, но на интуитивном уровне именно для того, чтобы ребенок знал, что на меня, мамулечку, он всегда может положиться, я бывало разбиралась с детьми.

Ребенок в любом случае должен знать, что может положиться на свою мамулечку, а не только в случае проблем и разборок. У некоторых же так и начинается сегодня он маму позвал, завтра папе позвонил, потом брату-другу и так все его проблемы волшебным образом будут решаться, стоит только нужным людям нажаловаться Дети должны сами учиться решать детские проблемы, да, с мамой поговорить даже пожаловаться ей, но ждать, что она побежит и все сама уладит, я не знаю...
Джемка пишет:

цитата:

Например 1.

Совем другая весовая категория Да и нельзя это толком разборкой назвать, твой сын присутствовал, а ты просто нормально и доходчиво обьяснила, что их шутки/игры не очень удачые.
зима пишет:

цитата:

А ещё, читала в умной книжке - если вам на ребёнка кто-то жалуется никогда не ругайте его тут же - обнять, прижать к себе и пообещать жалобщику поговорить с ребёнком дома

Ага-ага, вот это и будет настоящая поддержка родителей и ребенок будет всегда знать, что у него есть это право слова
зима пишет:

цитата:

Но вот мама его ни разу ни к детям нашим, ни к нам не подходила с разборками - наверно адекватная

А может мама его дома просто напросто не слушает, вот он и искал кому бы жалобы свои излить, может даже и не из вредности, а просто, чтоб внимание привлечь

 Отправлено: 04.10.13 08:56. Заголовок: Джемка пишет: Как р..

Джемка пишет:

цитата:

Как раз поход одного родителя к другому

Оля, ты меня не поняла. Я говорю о том, что разбираться вообще НЕ НАДО, потому что разбираться элементарно НЕ С ЧЕМ - это обычны дитячьи будни: кто-то кого-то толкнул, поцарапал, ударил, задел. И только если идет длительный конфликт между детьми, обратиться к педагогу или к родителю - не с целью нажаловаться, а чтобы обратили на проблему внимание.
По твоим примерам отпишусь чуть позже.

 Отправлено: 04.10.13 17:58. Заголовок: Все нижесказанное - ..

Все нижесказанное - при условии, что не идет речь о затяжном конфликте, систематических конфликтах с одним и тем же ребенком или детьми и т.п.
Джемка пишет:

цитата:

Например 1. Сын ревел, игрушку у него говорит отняли ребята постарше и стали делать вид, что отдают. Один кидает будто ему, а другой перехватывает. И снова "на, лови", а кидает другому. Или отнимут что-нибудь, увезут подальше, там оставят и его посылают. На мои возмущенные вопросы, отвечают "а что такого? Мы так играем. Это такая игра". Я спросила, знают ли они, что такое игра. Отвечают что это то, что весели их.

Сравнивать этот пример с тем, о чем говорила я, не совсем корректно (как мне кажется), ибо тут ключевое то, что дети были постарше (и гуляли, как я понимаю, тоже без родителей?).
Хотя опять же, из сказанного тобой неясно - это все у тебя на глазах происходило? Или сын пришел домой и пожаловался? Если бы на моих глазах - конечно сделала бы замечание. Если бы сын пришел и нажаловался мне дома - точно бы разбираться не пошла, провела бы беседу с сыном, текст беседы - по обстоятельствам.
Джемка пишет:

цитата:

У мальчика одного фантазия бурная. Сказал моему про одну игрушку, что это его, случайно как-то у нас оказалась и он ее заберет. А мой очень доверчивый был, верил всем. Расстроился жутко, разревелся, нажаловался.

Это пример вообще считаю не относящимся к теме. Где тут разборка? Или ты и тут метала молнии?)))) Тем более, что, как я поняла, ребенок находился у тебя дома, без взрослых. (?)
Кстати, у мальчика и правда могла быть (или когда-то быть) дома такая игрушка - то есть ребенок искренне заблуждался, такое бывает). Но бывают и воришки мелкие тоже.
Джемка пишет:

цитата:

А я ответила, что Тима может и пригласил, но это и мой дом тоже, а мне неприятно видеть в нем людей, обижающих моего сына.

Жестоко по отношению к мальчику, конечно, но это ведь твой дом? Тоже разборки не вижу. Это же не ты подкараулила его за углом и стала требовать моральной компенсации за синяки, ссадины и отломанные зубы.
Rillika пишет:

цитата:

Да и нельзя это толком разборкой назвать

Джем, а теперь у меня к тебе вопрос, который ты проигнорировала)) Имею ли я право прийти с утра в садик и отчитать мальчика за ябедничество, поскольку я считаю такое поведение недопустимым для ребенка? причем если рядом не будет его мамы, отчитать в довольно агрессивной форме (без угроз, матов и т.п, просто интонационно-агрессивной)?

Пример 1: Пете и Славе строго-настрого запрещено лазить на забор. Петя говорит: "Слава, а давай на забор залезем?" Слава: "Давай" - и лезет. Петя бежит к родителям жаловаться: "А Слава на забор залез!"
или Петя и Слава вместе взяли мамину вазу, вместе ею играли, но именно у Славы она выскользнула из рук и разбилась. Заходит мама в комнату, а Петя с пол-оборота: "Это Слава!"
Твое мнение?

Пример 2: Лена играет куклой. Маше тоже хочется эту куклу. Она пытается ее отнять (мы о дошколятах говорим). Лена сопротивляется, в отчаянии бьет Машу кулаком (не целенаправленно в глаз, в голову, в пах (для мальчиков) или еще куда-то, а куда придется). Маша в рев и бежит жаловаться маме/воспитателю.
На месте мамы Маши ты выловишь где-нибудь Лену (когда рядом не будет мамы, естественно) и выскажешь ей все, что ты думаешь о таких невоспитанных драчливых девочках?

Пример 3: Приходит твой сын домой и говорит: "Мама, Леша со мной играть не хочет" - и в слезы. Пойдешь разбираться с Лешой - "а чей-то он сЫночкой брезгует? "

хотелось бы твоих комментариев - просто чтоб не сравнивать вареное с жареным, а как-то об одном говорить.

 Отправлено: 04.10.13 18:07. Заголовок: Rillika пишет: Ребе..

Rillika пишет:

цитата:

Ребенок в любом случае должен знать, что может положиться на свою мамулечку, а не только в случае проблем и разборок. У некоторых же так и начинается сегодня он маму позвал, завтра папе позвонил, потом брату-другу и так все его проблемы волшебным образом будут решаться, стоит только нужным людям нажаловаться

Вот, Кать, я тоже об этом!
Rillika пишет:

цитата:

А может мама его дома просто напросто не слушает, вот он и искал кому бы жалобы свои излить, может даже и не из вредности, а просто, чтоб внимание привлечь

я тоже так подумала

 Отправлено: 04.10.13 18:19. Заголовок: YaLega пишет: это в..

YaLega пишет:

цитата:

это все у тебя на глазах происходило? Или сын пришел домой и пожаловался?

Я дома была и в открытое окно услышала срывающийся на плач голос сына "ну отдааайте, ну не нааадо". Вышла на балкон посмотреть в чем дело и увидела эту "игру". Затем вышла на улицу с громом и молниями.

Ну вот, все три моих эпизода вы не считаете разборкой. Ничего криминального? Я нормальный человек?

 Отправлено: 04.10.13 18:21. Заголовок: YaLega пишет: Имею ..

YaLega пишет:

цитата:

Имею ли я право прийти с утра в садик и отчитать мальчика за ябедничество, поскольку я считаю такое поведение недопустимым для ребенка? причем если рядом не будет его мамы, отчитать в довольно агрессивной форме (без угроз, матов и т.п, просто интонационно-агрессивной)?

Нет. Если бы это был твой дом или улица - другое дело. А в саду, я считаю, такие дела делаются через воспитателя.

 Отправлено: 04.10.13 18:33. Заголовок: YaLega пишет: Пете ..

YaLega пишет:

цитата:

Пете и Славе строго-настрого запрещено лазить на забор. Петя говорит: "Слава, а давай на забор залезем?" Слава: "Давай" - и лезет. Петя бежит к родителям жаловаться: "А Слава на забор залез!"

Эээ, ты тут сразу за всех все расписала, а обычно, если прибегает Петя с жалобой на Славу, то он мне не скажет, что сам же Славу подговорил. А вообще Слава по-любому получит. Какая разница, сам придумал или его подговорили, у него была воля отказаться или поддаться. Я не считаю, что то, что его подговорили - повод не наказывать. Это если мой - Слава. А если мой - Петя ... я же не знаю сначала, что сам же Петя Славу подговорил и подставил ... и я же с какой-то цели запрещала лазить на забор, может из-за опасности, то получается, что Петя своим донесением спешит предотвратить несчастный случай. Вот когда мне потом Слава донесет, что Петя подговорил, тогда мой Петя и получит по полной.

 Отправлено: 04.10.13 18:48. Заголовок: Джемка пишет: Нет. ..

Джемка пишет:

цитата:

Нет. Если бы это был твой дом или улица - другое дело. А в саду, я считаю, такие дела делаются через воспитателя.

Вот. И я так считаю! Но не только в отношении ябед, но и в отношении других конфликтов.
Джемка пишет:

цитата:

А вообще Слава по-любому получит. Какая разница, сам придумал или его подговорили, у него была воля отказаться или поддаться.

Конечно получит! Само собой! Но вот твое отношение к Пете? Он тоже бедный мальчик, которого ты пожалеешь или все же будешь (ну пусть даже и про себя) метать гром и молнии после очередного подстрекательства? А если ты точно знаешь, что он подстрекатель - выскажешь ему?

А еще такой пример: Играют Петя и Слава. Петя ударил Славу (но тоже в процессе игры, специально, но несознательно). Слава играет дальше (может, предварительно похныкал даже). Петя забрал у Славы игрушку. Слава берет другую игрушку и играет.
Слава ударил Петю. Петя побежал жаловаться. Слава забрал у Пети игрушку - Петя побежал жаловаться.
Как это видно со стороны: Петя чудный и чуткий мальчик, Слава - постоянный драчун (ну он же не жалуется, его обид невидно).
Как думаешь, если ты мама Славы, после какой по счету жалобы тебя начнет возмущать такой расклад?

 Отправлено: 04.10.13 18:56. Заголовок: Ха-ха! Новый прикол ..

Ха-ха! Новый прикол в нашу коллекцию.
Сегодня пришла забирать сына и вдруг выходит сын подруги, который должен был остаться ещё на 2 часа на продлёнке, потому что мама за ним не может приезжать в это время. Спрашиваю его в чем дело, не перепутал ли он день(его в разные дни забирают в разное время), и он натурально так пускает слезу :"Тёть Наташ, у меня Федя отнял степлер, выбросил его в мусорку, вообще меня все обижают и я туда возвращаться не хочу" - Звоню его маме, описываю ситуацию и предлагаю чтоб он с моим погулял и к нам домой зашел если замёрзнем, пока она не сможет его забрать. Хорошо, договорились - погуляли, поиграли дома и она его забрала.
Потом мне звонит и рассказывает - он случайно услышал, что мы после уроков будем гулять, потому что музыкалки нет сегодня и уроки можно не делать и решил, что тоже с нами хочет погулять Навешал тётьнаташе на уши лапши и довольный собой пристроился гулять.
То, что его из школы выпустили одного отдельная песня - охранник своё уже получил и учительница тоже, но вот в чем вопрос - это хорошо, что я его увидела и действительно мы гуляли, а ведь мог бы выйти на пару минут позже и нас не застать - мы могли уйти в магазин или ещё куда... Куда может уйти восьмилетний ребёнок один? При условии, что домой надо ехать на машине? Он так и не ответил на этот вопрос... вроде и хитрит где-то, а где-то такой глупый ещё... третий класс...

 Отправлено: 04.10.13 19:25. Заголовок: Джем, ты в самом нач..

Джем, ты в самом начале спрашивала, почему у меня сын не жалуется (мы ли отучали или потребности нет), вот, я поняла, как это правильно сформулировать: если он пойдет жаловаться, это значит, что нужно будет прервать игровой процесс, это нужно будет надуться, обидеться, его "обидчика" накажут - какая уж тут игра? Чем добиться наказания для "обидчика" ему важнее сохранить с ним дружеские, игровые отношения.
И еще, Джем я не пытаюсь доказать свою правоту, у меня просто манера общения такая, может, несколько агрессивная ,что многим кажется, что я спорю (и в реале), в то время как я искренне верю, что мы культурно беседуем, ну может где-то эмоционально.
зима пишет:

цитата:

Потом мне звонит и рассказывает - он случайно услышал, что мы после уроков будем гулять, потому что музыкалки нет сегодня и уроки можно не делать и решил, что тоже с нами хочет погулять Навешал тётьнаташе на уши лапши и довольный собой пристроился гулять.

ну вот и что это: вранье или предприимчивость? Я бы своему за вранье всыпала.

 Отправлено: 04.10.13 19:39. Заголовок: YaLega пишет: Но во..

YaLega пишет:

цитата:

Но вот твое отношение к Пете? Он тоже бедный мальчик, которого ты пожалеешь или все же будешь (ну пусть даже и про себя) метать гром и молнии после очередного подстрекательства? А если ты точно знаешь, что он подстрекатель - выскажешь ему?

Если Петя мой, то не только выскажу, а многодневные воспитательные беседы будут. А если не мой, то выскажу только если в момент разбора ситуации он рядом окажется, а если "по горячим следам" не застукаю, то специально ходить разбираться не буду.

YaLega пишет:

цитата:

А еще такой пример: Играют Петя и Слава. Петя ударил Славу (но тоже в процессе игры, специально, но несознательно). Слава играет дальше (может, предварительно похныкал даже). Петя забрал у Славы игрушку. Слава берет другую игрушку и играет. Слава ударил Петю. Петя побежал жаловаться. Слава забрал у Пети игрушку - Петя побежал жаловаться. Как это видно со стороны: Петя чудный и чуткий мальчик, Слава - постоянный драчун (ну он же не жалуется, его обид невидно). Как думаешь, если ты мама Славы, после какой по счету жалобы тебя начнет возмущать такой расклад?

Ой, жуть какой! Я в этой головоломке, где все друг друга бьют и отнимают, мозг сломать не хочу. Если все это происходит в саду, то я эту жалующуюся маму вместе с Петей отправлю к воспитателю, та все же больше меня знает, что у них там происходит. Я в саду целый день не тусуюсь, откуда я могу знать, кто сколько раз кого обидел, если не предъявлены синяки и шишаки. Вот если мне воспитатель скажет, что мой Слава дерется, то буду Славу усмирять и наказывать.

 Отправлено: 04.10.13 19:44. Заголовок: Ну вот пусть мама и ..

Ну вот пусть мама и вешает Может и правда кто-то обидел, а он так раздул, что искренне в это поверил
Но вообще он очень хитренький временами бывает - если б сама не видела не поверила бы.Купила его мама моему на 23 февраля четырёхцветную ручку в подарок и подарила, причем как-то так вышло, что её сын этого не видел - не помню почему, может быть болел... В общем мой приходит из школы и говорит, что Жорка свою(!!!) ручку у него забрал. Я говорю как этосвою? Ну он ею попробовал рисовать, пока пробовал мой и сказал, что это же твоя мама мне подарила. На что этот хитрец сказал, что это же моя ручка, мама её мне купила и просто наверно она случайно в мешочек с подарками к нам попала. Мой и отдал...но расстроился... потому что он как раз о такой мечтал, но мне никак не попадалась и подарок получился очень в кассу.

Я у подруги спрашиваю потом, что у Жорки может тоже такая ручка есть и он перепутал? Оказалось нет, просто захотелось ручку... Моему бы такое в голову даже не пришло...

 Отправлено: 04.10.13 19:49. Заголовок: YaLega пишет: Приме..

YaLega пишет:

цитата:

Пример 2: Лена играет куклой. Маше тоже хочется эту куклу. Она пытается ее отнять (мы о дошколятах говорим). Лена сопротивляется, в отчаянии бьет Машу кулаком (не целенаправленно в глаз, в голову, в пах (для мальчиков) или еще куда-то, а куда придется). Маша в рев и бежит жаловаться маме/воспитателю. На месте мамы Маши ты выловишь где-нибудь Лену (когда рядом не будет мамы, естественно) и выскажешь ей все, что ты думаешь о таких невоспитанных драчливых девочках?

Нет, я никогда никого не вылавливаю. Если я видела конфликт своими глазами, то ясен пень я знаю из-за чего Маша получила и скажу ей "поделом". А если не видела, то не разобравшись не пойду никогда разбираться.
Кстати, почему ты пишешь "естественно если рядом не будет мамы"? Если я считаю нужным сделать выговор, если я считаю, что я права, то я и при маме могу и без, это не принципиально.