Отправлено: 30.07.12 18:49. Заголовок: Дела семейные

Интересно ваше мнение по поводу одной ситуации. Вопрос больше ориентирован на мам мальчиков, но буду рада услышать любое мнение в принципе. Также можно поинтересоваться у родителей, мужей, знакомых.
Итак, ситуация. Есть у вас уже взрослый сын, который встречается с девушкой и вдруг выясняет, что девушка эта - наркоманка. Сын ее бросает, а через полгода та является к нему и говорит: Привет, дорогой, у меня для тебя киндер-сюрприз. Парень от ребенка отказывается, в принципе, по понятным причинам, но...
Вопрос: как бы вы поступили на месте родителей этого парня? Забыли бы об этом ребенке, поскольку не доказано - чужой, и нафиг вам чужие проблемы, тем более, что сын - взрослый мальчик, пусть сам разбирается? Жили бы всю жизнь с мыслями, что где-то {возможно} растет ваш внук, но... сын-то отказался, а вы вроде как вообще тут не при делах? То есть даже зная, что ребенок, который {возможно} является вашим внуком, воспитывается наркоманкой? Делали ли бы тест на отцовство {который стоит недешево, к слову}, а затем плясали от него? И как плясали: если тест положительный - отсудили бы ребенка или просто платили алименты раз в месяц? Или забрали бы, платили бы алименты без тестов? Или еще какой вариант? Короче, чисто в теории, кто что по этому поводу думает, как нужно поступать в таких случаях?

Понятно, что думать можно одно, а в жизни поступить по-другому, но все же интересно ваше мнение.

 Отправлено: 31.07.12 10:11. Заголовок: Ситуация не однознач..

Ситуация не однозначная. Во первых, начинать нужно с того, в каких условиях живет киндер-сюрприз. Одно дело если обшарпаная квартира сродни помойке, питание как и чем придется, а мать законченая наркоша, живет от дозы до дозы и ребенка в принципе не замечает. Тут ясное дело спасать. Забрать дитё без разговоров и тестов.
Вариан второй. У матери есть родители, ребенка любят, за ним ухаживают, живет он в нормальных условиях. А мадемуазель, допустим, поссорилась с родителями и решила им насолить уведя внука/внучку в "неизвестном" направлении (пусть, мол, поволнуются).
Тогда при всем желании забрать, кто бы его отдал. Но тут можно общаться с дитем, опять- таки. Я бы общалась. Дети не повинны в грехах родителей.
Платить алименты законченной наркоманке, типа мы помогаем, не вариант, все уйдет на дозу. Тут зависит от многих факторов, как я уже и говорила. А если она привела ребенка на проблеске сознания, что ему у отца, даже если и не родного (может и сама не знает, а может уверена, но раз наркоманка, шаблон. Кто ж поверит) будет лучше, о каком суде идет речь. Пусть подписывает отказ в пользу отца или его родителей, а те оформляют опекунство/усыновляют...
Короче в ситуации куча "но", "если" и "а вдруг"...

 Отправлено: 31.07.12 14:52. Заголовок: лелик , согласна с т..

лелик , согласна с тобой. Совершенно невозможно решить абстрактно...
Эх, хорошо быть мамой девочки - твои внуки точно твои

 Отправлено: 31.07.12 17:22. Заголовок: Оль, Наташ, я понима..

Оль, Наташ, я понимаю, что абстрактно решить трудно, к тому же, может же быть так, что на словах мы огого, а как до дела... мало кто решится на себя такую обузу взвалить, как ребенок (я это понимаю более чем, у меня есть падчерица). Но если не накручивать никаких "а вдруг", а только на основании того, что есть: сын отказался от ребенка, ребенок остался с наркоманкой (которая в дальнейшем еще и в тюрьму попала, и об этом было известно и сыну, и родителям, более того, они считали, что ребенок попал в деддом), вы как считаете, вы или ваши родители в таком случае сделали бы вид, что ваша хата с краю? А ребенок, кстати, копия папы.

ЗЫ я это не для того, чтоб кого-то осудить, просто ситуация произошла с хорошими знакомыми, и у меня из головы не идет.

 Отправлено: 31.07.12 20:41. Заголовок: YaLega пишет: мало..

YaLega пишет:

цитата:

мало кто решится на себя такую обузу взвалить, как ребенок

На самом деле таких людей много... У меня коллега три с небольшим годом назад влюбилась на работе (в роддоме ) в отказную девочку. Поговорила с мужем, решили-брать! При том, что у них к этому времени уже было два мальчика семи и четырех лет. Сколько ей пришлось выслушать о себе от зав отделения неонатологии (новорожденных), и некоторых акушер-геникологов... Сначала ей пели "зачем тебе это надо", потом начали просто выливать на нее грязь тазами. Она наплевала на всех, удочерила девочку и ушла в отпуск по уходу на три года. Не так давно она вышла, и кроме как моя красота, мой рыжик( у девчонки золотисто рыжая копна), и Марьяночка я от нее не слышала. В девочке все души не чают. И что самое интересное, она похожа на нее и старших мальчишек настолько, что не зная и в голову не придет что не родная.
YaLega пишет:

цитата:

сын отказался от ребенка, ребенок остался с наркоманкой (которая в дальнейшем еще и в тюрьму попала, и об этом было известно и сыну, и родителям, более того, они считали, что ребенок попал в деддом)

А сын живет с родителями или у него своя семья? Они согласились с ним в этом решении?
Ребенка жалко, малыш ни в чем не виноват. Жаль, ведь в семье у него был реальный шанс вырасти нормальным человеком со здоровой психикой, а в детском доме эти шансы значительно сокращаются.

 Отправлено: 01.08.12 13:05. Заголовок: Не знаю, как бы я по..

Не знаю, как бы я поступила... Если б точно знала, что родной, то наверняка бы взяла, а так
Когда моя подруга усыновила мальчика я крепко над этим задумалась и поняла, что совсем чужого я бы не смогла взять, а если с кем-нибудь родным или хорошими друзьями что-то случится, и я этого ребёнка знаю - то обязательно бы взяла...
А вообще , Лёлька очень точно сказала "влюбилась", есть дети, в которых влюбляешься сразу и хочется и обнять и потискать, а бывают такие, что не хочется. Лично я по себе заметила такое, даже не знаю почему, но вот если на пальчики-пяточки смотрю - сразу дети у меня так делятся, может быть неосознанно выбираю похожих на себя
В общем так нельзя сказать, надобнл посмотрять... Если бы мой сын сказал, что ребёнок не его, то я бы сто раз подумала... сын-то точно мне родной...

 Отправлено: 01.08.12 13:16. Заголовок: YaLega пишет: Вопро..

YaLega пишет:

цитата:

Вопрос: как бы вы поступили на месте родителей этого парня?

Да уж, ситуация...
Я как раз ... мама мальчика, находящегося в возрасте вступления в жизнь сложную...
YaLega пишет:

цитата:

ын отказался от ребенка, ребенок остался с наркоманкой (которая в дальнейшем еще и в тюрьму попала, и об этом было известно и сыну, и родителям, более того, они считали, что ребенок попал в деддом), вы как считаете, вы или ваши родители в таком случае сделали бы вид, что ваша хата с краю? А ребенок, кстати, копия папы.

О-о... Нет, я бы не смогла сделать вид, что меня это не касается. И сыну бы не дала. Это грех бросить в детском доме ребеночка, тем более, родную кровиночку. Понятно, что проблем там, с ребенком от такой мамаши - можно только догадываться о всех сложностях. Но, тем не менее, жить с такой тяжбой на душе - нет... Я бы "тормашила" сына, взывая к совести. Ну, если уж совсем никак, видела бы, что ему трудно с этим справиться, то взяла бы на себя полностью малыша. А что делать? Покой нам только снится... Главное, чтобы мамаша не третировала: сначала возьмите, потом отдайте...

 Отправлено: 01.08.12 13:48. Заголовок: лелик пишет: На сам..

лелик пишет:

цитата:

На самом деле таких людей много...

на самом деле их очень мало в общем массе детдома переполнены детьми, у которых есть родственники
Но такие люди все же есть. Кстати, у другой знакомой семьи ситуация почти обратная: там дочка наркоманка, и бабушка (ее мама) воспитывает этого ребенка. Получается, внуки дочери - свои, внуки от сына - чужие? Не знаю, никого осуждать не хочется, тем более, не побывав в той шкуре, но... Не думаю, что моя совесть была бы чиста. А те же люди... для них это нормально, они вообще не понимают, в чем тут проблема. А зачем им внук от наркоманки? Для них это более чем достойное оправдание.
зима пишет:

цитата:

Если бы мой сын сказал, что ребёнок не его, то я бы сто раз подумала... сын-то точно мне родной...

Имеешь в виду, что сын бы врать не стал? Ну, может, и не стал, но откуда он может точно знать, что ребенок не его? Я так думаю, что когда мужчина тычинку свою тыкает, он должен понимать, что от этого может появиться ребенок. А вот так для себя решил "да она со всеми путалась, не мой ребенок" - это как-то по-детски, безответственно. И родной-не родной сейчас, в общем-то, решается очень просто. Только дороговато, но лучше уж заплатить раз и жить с чистой совестью. Нет?
зима пишет:

цитата:

а бывают такие, что не хочется

ну так ведь необязательно же его обнимать, приласкивать. Можно хотя бы помогать деньгами? Не знаю, сложно это, конечно, просто хочется верить, что в такой ситуации мне бы хватило сил поступить по-другому. И что мои родители поступили бы иначе. Я все же как-то уверена, что когда бросают одного, могут бросить и другого, и законность ребенка тут ни при чем совершенно.
Туся пишет:

цитата:

Нет, я бы не смогла сделать вид, что меня это не касается.

Я вот тоже как-то думаю, что раз я сына не сумела воспитать так, чтобы он научился отвечать за свои поступки, значит, это мой косяк, значит, за его поступки должна отвечать я. Как-то так.

Все ИМХО, конечно.

А по ситуации. Женщина та (наркоманка) после родила еще двоих детей и вскоре попала в тюрьму. Ребенок там в детдом не попал, эти люди (сын, его родители) были дезинформированы. А мальчика и его сестренку взяла себе на воспитание сестра той женщины (наркоманки), у которой, к слову, уже была дочь, и которая была в разводе. Алиментов ни с кого не требовала (хотя имела все права, кстати). Сама, одна, воспитывала троих детей (четвертого ребенка не забрала только потому, что у него сильные проблемы со здоровьем, ей не отдали). Они ее мамой зовут, и она о них не иначе, как сын и дочь, отзывается (а не племянники). Даже сейчас, когда уже просто очевидно, что сын - копия папы, никаких экспертиз не надо, - ничего от него не требует.
А, еще, девушка-то та изначально и не собиралась отдавать ребенка парню или его родителям. У нее угроза прерывания была, она сохранить хотела, пришла к ним за помощью. Ну и жить с ним хотела, любила.

 Отправлено: 01.08.12 13:54. Заголовок: лелик пишет: А сын ..

лелик пишет:

цитата:

А сын живет с родителями или у него своя семья? Они согласились с ним в этом решении?

На тот момент у него не было своей семьи и жил он отдельно от родителей. Было ему чуть за 20 - в общем-то, возраст достаточный, чтобы отвечать за свои поступки и понимать, к чему приводят отношения с девушкой.
Но они были в курсе ситуации, это-то мне и непонятно. Просто вычеркнули ребенка, при этом считают, что правы и вины никакой не чувствуют (ну у меня бы по крайней мере совесть была не чиста). Они долгое время считали, что мальчик в детдоме... и ничего не сделали. Да и сам факт оставления ребенка матери-наркоманки сомнителен (для меня).
лелик пишет:

цитата:

Жаль, ведь в семье у него был реальный шанс вырасти нормальным человеком со здоровой психикой, а в детском доме эти шансы значительно сокращаются.

Благодаря своей тете, думаю, он вырастет нормальным человеком)) По крайней мере сейчас ему 13 - совершенно адекватный мальчик. Хотя психику ему потрепали, конечно. На лице шрам - мать на него с ножом кинулась.

 Отправлено: 01.08.12 14:12. Заголовок: Ну то, что огромное ..

Ну то, что огромное количество отцов знать не хотят своих детей я знаю, но его родители... Выкинуть ребенка на произвол судьбы и забыть благополучно про него только из-за того что его мать наркоманка - ужас. Ребенок чем виноват? Разве он такую мать выбрал? Хорошо у мальчика оказалась такая хорошая тетя. А не было бы её? Детдом-преступление-колония или детдом-в бомжи- смерть. Вот что его ждало б. Конечно есть случае, когда у детдомовцев все в жизни хорошо складывается, но их так мало.

 Отправлено: 01.08.12 14:28. Заголовок: А вообще от воспитан..

А вообще от воспитания все зависит. Если родителей их родители не воспитали, то и они своим детям никакого воспитания не дадут. Я ж уже писала про свою одноклассницу Олю. Так вот мама как её увидела сразу сказала, что матери своей она совершенно не нужна. Училась она на 2-3, курила, пила с 5 класса. Поступила в училище и мы не поверили закончила его с красным дипломом, ребенка родила. Но недостаток воспитания все равно сказался. Вторую свою дочь продала она, а отец её детей то же еще тот. Нет чтоб найти дочку, лишить Ольгу родительских прав и самому воспитывать детей раз он как утверждает их очень любит. Так нет он избрал другой путь. Убил жену и сел на 15 лет. Где сейчас второй ребенок никто не знает, а первая девочка оказалась никому не нужной и сейчас в детдоме. Даже если отцу она и нужна, то когда он выйдет её уже 20 будет, она сама взрослый человек.

 Отправлено: 01.08.12 14:31. Заголовок: женя пишет: но его ..

женя пишет:

цитата:

но его родители

ну, для них это выглядит так: они сына вырастили, в жизнь, так сказать, выпустили, он с девушкой встречается (живет с нею даже), потом разошлись. Вроде как, их это все мало касается, не женился же он. И тут бац - и ребенок из ниоткуда. Вот оно им надо: заново пеленки, садики, школа и т.п. Да еще и не дай бог проблемы со здоровьем. Своего вырастили - свой "долг" исполнили, живут себе не тужат, а на них такая обуза сваливается. Вот как-то так.

 Отправлено: 01.08.12 14:41. Заголовок: Короче, я и родителе..

Короче, я и родителей вроде как понять могу, точнее, их состояние, и даже парня того. Не захотели жизнь себе портить. А все равно как-то оказался ребенок никому не нужным.

 Отправлено: 01.08.12 17:22. Заголовок: Да...портит людей жи..

Да...портит людей жилищный вопрос... Ведь все проблемы оттуда, и менталитет наш тоже оттуда растёт. Вот за границей родители дитя вырастили, образование дали и всё - взрослый, самостоятельный, живи как можешь. Дети? Так это твои дети, мы внуков не заказывали. И родители спокойно живут на свою пенсию, по миру ездят...
А у нас? Бабушки-дедушки всю жизнь тянут на себе не только сыночков великовозрастных, но и внуков. И няньчат, и денюжку суют. А потом бац - и уже никому не нужна, раз пользы от тебя нет, то ты сразу всем в тягость.

YaLega пишет:

цитата:

Имеешь в виду, что сын бы врать не стал?

Нет, имею ввиду, что про своих детей я знаю, что они точно мои. И внуки моими будут от них. Ну и вообще, если у человека такие сомнения есть и полное отрицание ребёнка, то вряд ли он сможет что-то ему дать... Навязанные дети никогда не будут с ним счастливы. А бабушка может тоже так считает, если сразу в сердце не ёкнуло, то и не ёкнет... Почему-то мне кажется, что лучше уж в детдом, глядишь и усыновит кто, у кого ёкнет...

 Отправлено: 01.08.12 18:24. Заголовок: зима пишет: А пото..

зима пишет:

цитата:

А потом бац - и уже никому не нужна, раз пользы от тебя нет, то ты сразу всем в тягость.

А за границей, Наташ, тоже никому не нужна под старость лет. Люди жизнь доживают в домах престарелых и очень переживают, что их никто не навещает, не звонит.
зима пишет:

цитата:

самостоятельный, живи как можешь. Дети? Так это твои дети, мы внуков не заказывали.

Ну так одно дело, когда ребенок в семье с родителями, тут уж действительно, рожали для себя, какашки стирайте сами, а совсем другое, когда ребенка оставляют в таких условиях... Тут даже когда речь идет о соседях мимо пройти трудно (ну, может, не забрать, но куда-то в органы опеки заявить), а когда речь идет о сыне, внуке... Ведь не могли не понимать, какую судьбу ему пророчат. Ну, не знаю. Каждому свое. Я вот это и хотела понять, насколько это моральная норма, а насколько я с прибамбахом.
зима пишет:

цитата:

если сразу в сердце не ёкнуло, то и не ёкнет...

А если родится ребенок и не екнет? Я тебя поняла, конечно, но все же это как-то странно: это же не щенка на рынке выбрать: не хочу рыжего, хочу с белым хвостиком. Что значит екнет, не екнет. Как минимум есть обязательства перед законом(если уж перед совестью нет) - содержать этого ребенка.

 Отправлено: 01.08.12 18:37. Заголовок: зима пишет: А потом..

зима пишет:

цитата:

А потом бац - и уже никому не нужна, раз пользы от тебя нет, то ты сразу всем в тягость.

А это тоже от воспитания зависит. Вот я свою мать никогда не оставлю и отца тоже и это не зависит от того смогут они мне помогать или лежать будут не вставая. А если дети тебя в старости бросают, значит ты плохая мать или отец. Я лично так считаю. Вот ты сама свою мать оставишь на произвол судьбы, если пользы от неё не станет?

 Отправлено: 01.08.12 18:55. Заголовок: YaLega пишет: Как ..

YaLega пишет:

цитата:

Как минимум есть обязательства перед законом(

Интересно какие? Я, например, считаю, что если женщина рожает вне брака, то и отвечать за ребёнка должна только она. Он-то ведь ребёнка не хотел сразу... Да малоли сколько дур захочет родить от моего сына, я всех их должна принять? Или предохраняйся как следует, или не вякай потом. А перед законом бабушка уж точно ничего никому не должна.
женя пишет:

цитата:

А это тоже от воспитания зависит.

Воспитание нужно, не спорю, только надо воспитывать так, чтоб надеялся на свои силы, а не сидел у мамы на шее. А про бросить родителей даже речи нет. Я про то, что сидит например мой брательник у мамы на шее, а ему уже 25. Нет, он работает конечно, но его зарплаты ему на жизнь не хватает, в институт уже четыре раза поступал, только там же ещё и учиться надо оказывается, а он и не знал... Захотел с девушкой своей а Египет - мама спонсирует А вот маме это надо, спрашивается? Еле удерживаю маму, чтоб она ему машину не купила...
И ведь не самый плохой у меня брат, не пьёт, не курит, не колется - просто привык, что мама ему не отказывает ни в чём. И ребёночка она наверняка бы себе взяла, да только вот сил и здоровья у неё на это не хватит, и сыночка вряд ли ей поможет, остаюсь я? А мне это счастье надо? Мне бы своих двоих на ноги поставить... И маму на старости лет пригреть, и у свекрови мой муж единственный сын, значит и за ней пригляд нужен...

 Отправлено: 01.08.12 19:11. Заголовок: зима пишет: Или пре..

зима пишет:

цитата:

Или предохраняйся как следует, или не вякай потом.

Ага, то есть по твоему о предохранении должна думать только женщина? И раз ты мужчина пихай без раздумья куда хочешь свою штуковину. Сделал дело и гуляй дальше не думая ни о чем? Отличная теория. Ты только это своему сыну не говори, а то у нас и так очень много безотцовщины. И вообще о предохранении должен думать каждый, кто хочет здоровым быть. Или ты если твой сын не дай бог что подхватит тоже скажешь, а чего она не предохранялась? не думаю.

 Отправлено: 01.08.12 19:19. Заголовок: зима пишет: Интерес..

зима пишет:

цитата:

Интересно какие?

Как это какие? закон сейчас искать не буду, конечно, но родители обязаны содержать своего ребенка. И отцовство можно установить в судебном порядке, и там уж не важно, знал, не знал, хотел, не хотел. Твой ребенок - должен содержать.
зима пишет:

цитата:

Он-то ведь ребёнка не хотел сразу...

А я считаю, что когда ребенка не хотят, предохраняются, а не так, что "ты сама себе забеременнела, сама себе и рожай, а я не при делах". Если хватает взрослости на отношения с женщиной, должно хватать и на ответственность за последствия.
зима пишет:

цитата:

А перед законом бабушка уж точно ничего никому не должна.

Так я и не про бабушку вообще-то, я про отца, что он по закону обязан содержать своего ребенка. А про бабушку я в моральном плане говорила. Опять же, никого не осуждая. Хотелось послушать, кто что думает по этому поводу))
зима пишет:

цитата:

Да малоли сколько дур захочет родить от моего сына

Ну, Наташ, тут вопросы возникает: нафига он с дурами-то? И он что, тоже дурак, раз предохранятся не умеет?
Я лично считаю, что неважно, в браке, не в браке. Оба отвечать должны. Оба знают, на что идут, и что 100% гарантию дает только воздержание. А аборт не для всех возможен по разным причинам, если что. У нас это тоже часть менталитета - все на женщину свалить: сама забеременела, сама родила, сама воспитала, обеспечила. А мужчина не при делах. Он когда с женщиной спал, о том, что от этого дети бывают, не думал.

 Отправлено: 01.08.12 22:26. Заголовок: http://shot.photo.q..

Ох, чувствую с появлением сына я начала рассуждать, как зловредная свекровка

 Отправлено: 02.08.12 07:29. Заголовок: зима пишет: Ох, чув..

зима пишет:

цитата:

Ох, чувствую с появлением сына я начала рассуждать, как зловредная свекровка

Мне еще кажется, что мы друг друга чуток недопоняли. Я не имею в виду ситуации, когда папа с мамой гуляют, а баба с дедой их детей воспитывают еще и в обязательном порядке, плюс семью на себе тащат. Я именно вот про такую ситуацию спрашивала, когда сын накосячил (ну накосячил же!) - как в этом случае приемлемо поступать. Несем ли мы ответственность за воспитание своих детей и за их поступки? Или взрослый сын - уже не наши проблемы?

цитата:

А мне это счастье надо? Мне бы своих двоих на ноги поставить...

Да понятно, что не надо! Но вот если бы так сложилось, неужели бы мимо смогла пройти? Хотя вот так, риторически, ответить бывает сложно. Кто-то думает, что ни в жизни, а пройти потом не может, а кто-то наоборот, переоценивает себя.

 Отправлено: 02.08.12 09:56. Заголовок: Не успела до конца д..

Не успела до конца дочитать, что вы написали, потом, но пока свое напишу. Я работала в органах опеки, я уже сто раз писала, ну так вот насмотрелась, как от детей отказываются вместе с мамами все их родственники: бабушки, дедушки ребенка. Иногда очень "положительные" в смысле со стороны общества семьи. Но после этого, они просто не могут быть для меня положительными. Одна семья, девочка 2О лет, студентка института отказалась от ребенка, отца ребенка она не назвала, у нее самой семья обеспеченная и интелегентная, если можно так назвать, оба родителя преподают в институте, отец даже какую-то должность там занимает. Так ей мать сказала: "Если ты ребенка возьмешь, то на меня не расчитывай, иди, живи где хочешь и сама себя и ребенка корми пока учишься, а откажешься, будешь дома на нашем обеспечении". И она отказалась, ну и родители (бабушка с дедушкой ребенка) отказ написали.
Про наркоманию, она ведь тоже не всегда передается по наследству, да и вообще я не наркоман, а на дурные гены папы моего посмогтришь и порой не знаешь какие гены лучше и стоит ли эти гены мои передавать. Так что не известно, что у них самих намешано, а из ребенка, что слепишь, то и вырастет.
Был у нас еще один случай на работе, отказалась девочка от ребенка, уж не знаю по каким причинам, чисто случайно я увидела ее фамилию, при мне коллега, что отказницами занимается, ее документы ксерокопировала. Ну и в общем взгляд зацепило, потому что я эту девочку знаю, она сестра моей одноклассницы, вот не поверите, у меня даже об однокласснице изменилось мнение. Я бы своей сестре не дала от ребенка отказаться, точнее я бы взяла ребенка этого, если бы она отказалась. Тем более у одноклассници благополучная семья собственная, она хорошо живет, работа, квартира, машина, муж, да и сама она обеспеченная. Ну как можно дать сестре отказаться. Сестер возможно и не спрашивают, а родителей у них и в школе не было, была одна бабушка, она умерла наверно уже, но сестра же в любом случае видела, что сестра беременная ходила и не поверю, что она не знает, что ее сестра от ребенка отказалась, сама бы пришла, ей бы дали ребенка.
Я это к чему: я бы взяла всех! Не хочет мой сын пожалуйста, хотя бы мне было обидно, что я такого сына воспитала, ну и мне кажется, что мой бы сын не отказался, у нас в родне таких не было, так что это в принципе не может по генам передаться такое, ну мужской ум конечно нам не подсилен, это инопланетяне, тут и не в генах дело, так что даже если бы и отказался он, я бы взяла. Я бы не взяла мама бы моя взяла, ну сестра бы точно взяла. короче в нашей семье нашлось бы кому взять этого "чужого" ребенка.

 Отправлено: 02.08.12 11:35. Заголовок: YaLega пишет: Несе..

YaLega пишет:

цитата:

Несем ли мы ответственность за воспитание своих детей и за их поступки? Или взрослый сын - уже не наши проблемы?

Я считаю, что не наши проблемы, возможно я бы и не оставила этого ребёнка, но и помогала бы в меру своих сил - может деньгами или вещами-продуктами, но полностью вешать на себя чужого ребёнка я бы не стала. Если сын признаёт, что ребёнок его, но не хочет в нём участвовать это одно, а если вообще не признаёт, то это другое... Портить из-за этого отношения с родным сыном я бы не хотела. Я понимаю, что ребёнок ни в чём не виноват, но... В общем ... может зависит ещё и от моих отношений к этой мамашке - одно дело, если я её знаю и неплохо к ней отношусь и совсем другое если я была рада, что мой сын расстался с этой наркоманкой или вообще с ней не знакома...
Судя по тому, что она ещё двоих нарожала и продолжала наркоманить она дура... И ей сильно повезло, что её посадили, только там она сможет завязать - у наркомана два пути - или смерть или тюрьма.
У сына в садике за один год три мамашки от наркотиков померли, так дети этого и не заметили, как будто и не было их - так что лучше никакой, чем такая... И все с отцами дети остались, уж не знаю хороши ли они, но...
А одна женщина одинокая родила в 40 лет "для себя", а в 50 умерла от рака. Все говорили, что мальчик хороший, и в школе у него, и у неё на работе, а ребёнка себе никто не взял... Про отца полная тишина...

 Отправлено: 02.08.12 13:53. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Так ей мать сказала: "Если ты ребенка возьмешь, то на меня не расчитывай, иди, живи где хочешь и сама себя и ребенка корми пока учишься, а откажешься, будешь дома на нашем обеспечении". И она отказалась, ну и родители (бабушка с дедушкой ребенка) отказ написали.

Что происходит-то?!.. с людьми. Откажемся - не откажемся... Сидят, выбирают. КАК такое может быть-то?? Это же ТВОЁ! Кому оно ещё-то нужно, как не тебе?
Совсем люди зажирели ... душою.

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Тем более у одноклассници благополучная семья собственная, она хорошо живет, работа, квартира, машина, муж, да и сама она обеспеченная. Ну как можно дать сестре отказаться.

Ох, Лен... Как говорится, чужую беду руками разведу...
Здесь, скорее всего, ключевое слово "благополучная"... Раз у них такое детство было, сиротливое, считай, то это изначально "обиженные" дети. Делиться теплом их никто не научил, да они и сами, скорее всего, были обделены особым-то теплом. А это черствость характера. Во-вторых, может она и где-то там в душе пострадала от такого факта (Что сестра ребеночка отдала), но есть же ещё и муж! Которому, скорее всего, такая обуза совершенно ни к чему... А пойти супротив - значит, нарушить своё более-менее налаженное благополучие. Эта женщина может быть просто слабой духом, зависимой от того, что муж скажет...
YaLega пишет:

цитата:

когда сын накосячил (ну накосячил же!) - как в этом случае приемлемо поступать. Несем ли мы ответственность за воспитание своих детей и за их поступки? Или взрослый сын - уже не наши проблемы?

Несем конечно. В первую очередь, перед самим собой...
Тут уже зависит от самого человека и его личных качеств: сможет он жить, как жил и не вспоминать - ну ... значит, наверное, и хорошо, что он не взял того малыша.
А не сможет - будет рОстить. Несмотря ни на что.

 Отправлено: 02.08.12 21:39. Заголовок: А для меня горе бы н..

А для меня горе бы началось уже с того, что сын спит с кем попало, с наркоманкой, зная, что она наркоманка (ведь сам же он не наркоман?). Я допускаю мысль, что сын может влюбиться без памяти в наркоманку. Но в рассматриваемой истории ведь любовью и не пахнет. Была бы любовь, он бы ее хоть попытался вылечить и не усомнился бы в отцовстве. Я хочу, чтобы сын знакомил меня с любимыми девушками. Я бы уже на этой стадии тревогу насчет наркомании забила. Я бы не смогла жить счастливо, не зная, с чем живет, с кем живет мой сын. В рассматриваемой ситуации бабушке с дедушкой была не интересна жизнь сына, с чего бы им стала интересна жизнь внука, тем более не доказанного. И сыну этому поэтому же не интересна судьба его ребенка.

 Отправлено: 03.08.12 11:20. Заголовок: Джемка Я думаю, что ..

Джемка Я думаю, что с каждой девушкой парень свою маму знакомить все же не будет , а в остальном я с тобой полностью согласна. В данной ситуации парень изначально не знал, о том, что девушка наркоманка, но по-моему, это сути не меняет, ведь была же она для хорошей все те время, что жили вместе.
Туся пишет:

цитата:

Несем конечно. В первую очередь, перед самим собой...

зима Я твою позицию поняла

цитата:

а если вообще не признаёт, то это другое...

Наташ, ну я понимаю, что не признает, если он с этой девушкой не спал, или когда сроки откровенно не подходят. А во всех остальных случаях это безответственность (со стороны сына) какая-то: сам себя убедил, что он тут ни при чем, чтоб совесть не мешала, и живет себе припеваючи, другим детей делает.
Alexa Kelly пишет:

цитата:

Иногда очень "положительные" в смысле со стороны общества семьи. Но после этого, они просто не могут быть для меня положительными.

Вот и у меня осадочек остался.
Нормальная семья, молодые еще, не богатые, но уверенный средний класс, жилплощадь, квартира, здоровье - все это позволяло. Но меня даже не столько сам факт отказа поразил, сколько то, как это все преподносится, будто так и надо, будто ЭТО норма. Видать, я в детстве пересмотрела фильмов а-ля "Мужики", "Мачеха" и прочих.

 Отправлено: 03.08.12 12:45. Заголовок: Оль, так я про то и ..

Оль, так я про то и говорю, что если у бабушки сердце не ёкнуло, так может и не было бы с ней ребёнку хорошо? Есть ли смысл тогда ей его навязывать?
У меня сейчас просто больной вопрос отношения свекрови к нашему сыну - она раз в 2 года нас в гости позовёт и начинает его воспитывать (ну не ангел он ), типа какие ж вы плохие родители... В общем все нервы вымотала и ему и нам, и ведь не возразишь ей, она ему правильные замечания делает, но обидно что таким тоном... Вобщем хорошо, что мы с ней так редко встречаемся и мы ей ничем не обязаны - только почему она потом обижается, что внуки ей не звонят...

 Отправлено: 03.08.12 13:00. Заголовок: YaLega пишет: Джемк..

YaLega пишет:

цитата:

Джемка Я думаю, что с каждой девушкой парень свою маму знакомить все же не будет

Ну я ж пытаюсь воспитывать так, чтоб не было у сыновей в постели конвейера. Уж не знаю, как получится, но ведь пытаюсь какие-то православные устои донести. И мучаюсь сейчас надеюсь не зря, разрешая водить толпы друзей, после которых погромы разбираю. Хочу, чтоб не возникало сомнений, стоит ли приглашать в гости того или иного нового (новую) знакомого (знакомую). Пусть знают, что я открыта к знакомству принимаю любых их гостей.

 Отправлено: 03.08.12 13:24. Заголовок: И еще, как-то статич..

И еще, как-то статично все говорят о чувствах к ребенку. Сын не признал, родителям на себя все взваливать ... будто это на всю жизнь ... они же не в изоляции растили бы внука. А на глазах у сына. А там глядишь и пробудилось бы отцовское чувство, и души бы в наследнике не чаял. Т.е. бабушка с дедушкой могли не только не виноватого в безответственности родителей ребенка вырастить, а еще и помочь родному сыну (его-то они любят как я поняла) грех на душу не взять.

 Отправлено: 03.08.12 15:22. Заголовок: Джемка пишет: А там..

Джемка пишет:

цитата:

А там глядишь и пробудилось бы отцовское чувство,

тоже так думаю. Тем более, в этом конкретном случае, если бы родители себя проявили по-другому, сын бы тоже смотрел на ситуацию иначе. А если мама с папой говорят: "Да зачем нам ребенок от наркоманки, не наш это", - он и считает, что все сделал правильно.
зима у меня тоже со свекровью вопрос стал больным за последний год
пишет:

цитата:

Есть ли смысл тогда ей его навязывать?

Я не знаю, есть ли смысл навязывать, я понять хочу, насколько это норма в нашем обществе. После войны совершенно чужих детей брали и воспитывали, а тут благополучное время, благополучная семья, и такое отношение. А если вдруг его новая жена наркоманкой станет (ну всяко же бывает, в конце концов), то другие внуки тоже перейдут в разряд изгоев, что ли?

цитата:

почему она потом обижается, что внуки ей не звонят...

А хрен их знает, почему обижаются, они-то считают, что внуки их должны любить априори, просто потому, что внуки. Только на рассматриваемом примере как раз выходит, что в обратную сторону этот подход не работает? Любят только угодных внуков? Да и вообще, ну что значит "екнет"? Чтобы екнуло, нужно хотя бы увидеть ребенка, на руки его взять, короче, попытаться как-то проявить заботу о нем.

 Отправлено: 03.08.12 16:09. Заголовок: YaLega пишет: зима ..

YaLega пишет:

цитата:

зима у меня тоже со свекровью вопрос стал больным за последний год

Да капец просто, когда дочка родилась она только в 1 месяц в гости приехала. На дитя глянули, пачку памперсов вручили со словами "ну раз это так вам необходимо, то вот вам, пользуйтесь нашей добротой. .только я-то сыночка без них ростила, вредно это всё" ( про то, что их тогда просто не было, а она рОстила с мамой и бабушкой я промолчу, так же как и про то, что нам этой пачки на 5 дней хватили всего, а ещё у Ирки почему-то именно от этих памперсов появилась аллергия...) А потом уселась на кухне за стол , а у меня как раз дочка никак не засыпала, наверно чувствовала, что мне совсем не хочется идти к ним за стол... В общем они меня полчасика прождали и она снова в комнату пришла, и началось - так нельзя пеленать, надо туго-туго, чтоб ребёнок и пикнуть не мог - тогда ножки будут прямыми как будто у меня они кривые, честное слово! В общем завернула она мою ляльку так, что от неё одни глаза остались и щёки наружу - всё остальное как полено - дитё красное всё, а туго так, что аж кричать не может, воздух в лёгкие не вдыхается...
На следующий раз приехала на годик на ДР, потом на 2 годика( она с нами в одном городе живёт), а потом удивляется и обижается, что внучка от неё за дверью пряталась и никак её поцеловать не хотела... Вот и всё общение...
А теперь, внимание!!! Моей дочери 16, и эту бабушку она любит больше чем мою, у которой мы по пол-года жили когда она маленькой была, потом каждое лето, она с ней носилась, всё покупала, в больницах-лагерях навещала, на соревнования ездила... А дело видители в том, что с этой по магазинам ходить прикольнее - она покупает всё, что ей приглянется. И никак почему-то не может понять, что вещи-то покупаются фиговые, китайского качества и потом валяются ни разу не надёванные... А говорят, что любовь нельзя купить...
Вот скажите, я ревную или я неправа? А теперь история повторяется в внуком... 2 недели постоянных упрёков, что мы(читай Я) его не правильно воспитываем, а вот она своего строго держала, всё что в тарелку положено он обязан был съесть...(прикольно, да? толстые никому не нравятся, но дети обязаны съедать с тарелки всё...) Ну и дальше - не так поёшь, не так стоишь...
Интересно, его "любовь" она тоже к 16 годам сможет купить? Как с этим бороться-то? Я уже в бешенстве... Вроде и не плохая она тётка, но делает всё как-то не полюдски...Вчера сыну сказала, чтоб мы внука в кадетку отали - типа сами не справляетесь, он у вас капризничает много - а там из него настоящего мужчину сделают... Ребёнок слушал это глотая слёзы и глядя на меня... Я сама чуть не расплакалась...Главное говорит всё при детях, и огрызаться-то не могу... Мы с мужем все спорные вопросы решаем за закрытыми дверями, а потом уже детям объявляем, а тут...
В общем скорей бы завтра - уеду на свою дачу и хоть трава не расти - двух недель мне хватило выше крыши...

 Отправлено: 03.08.12 16:31. Заголовок: зима пишет: А тепер..

зима пишет:

цитата:

А теперь, внимание!!! Моей дочери 16, и эту бабушку она любит больше чем мою, у которой мы по пол-года жили когда она маленькой была, потом каждое лето, она с ней носилась, всё покупала, в больницах-лагерях навещала, на соревнования ездила... А дело видители в том, что с этой по магазинам ходить прикольнее - она покупает всё, что ей приглянется. И никак почему-то не может понять, что вещи-то покупаются фиговые, китайского качества и потом валяются ни разу не надёванные... А говорят, что любовь нельзя купить...

Понимаю, что тебе очень обидно в этой ситуации. Но тут не бабушка, которая все покупает виновата, увы. Сама говоришь, она внучку видила очень редко, а значит эти ценности твоей дочери привила не она.

 Отправлено: 03.08.12 17:11. Заголовок: зима пишет: заверну..

зима пишет:

цитата:

завернула она мою ляльку так, что от неё одни глаза остались и щёки наружу - всё остальное как полено - дитё красное всё, а туго так, что аж кричать не может, воздух в лёгкие не вдыхается... На следующий раз приехала на годик на ДР, потом на 2 годика(

Натуська! Раз такое дело, тогда остаётся только постараться на этой теме не зацикливаться! Радуйся , что встречи эти такие ... нечастые . Ты что, хочешь, чтобы она постоянно так вас "строила"? Пережить такой ураган раз в год и жить как жили. Ну, не сложилось... Не всем везет с бабушками.
зима пишет:

цитата:

А теперь, внимание!!! Моей дочери 16, и эту бабушку она любит больше чем мою, у которой мы по пол-года жили когда она маленькой была, потом каждое лето, она с ней носилась, всё покупала, в больницах-лагерях навещала,

Эт, наверное, не любовь совсем. Просто они(дети) ещё не разобрались во всех "тонкостях" родственных отношений. Разберутся попозже. Они же всё за "чистую" монету пока принимают. А такое, одноразовое, внимание бабули потом, когда-нибудь, доча проанализирует... Сердцем почувствует. Очень хочется в это верить. (И мама моя всегда меня этим успокаивает )

 Отправлено: 03.08.12 19:30. Заголовок: Джемка пишет: Но ту..

Джемка пишет:

цитата:

Но тут не бабушка, которая все покупает виновата, увы. Сама говоришь, она внучку видила очень редко, а значит эти ценности твоей дочери привила не она.

Знаешь, Наташ, я тут абсолютно согласна. Подумай кто мог привить такие ценности твоей дочери? И я вовсе не именю в виду что это ты или твой муж, может у неё компания такая, в которой все решают деньги и шмотки. Ну почему я все время возврашаюсь к тому что все решает воспитание? По-моему потому что так и есть. Вот меня и Женьку воспитывали по одному, а Таню нашу по другому, так нашу с Женей любовь не купишь, а Танину спокойно. И внимание, когда мы с Женей маленькими мы не знали что такое деньги в принципе, у нас даже первая учительница с мамами и папами по телефону нас счет сдачи денег разговаривала не передавая через детей или написав в дневнике и лично от родителей их принимала. Так что что такое деньги я узнала классе наверно в 5, Женя тоже. Я реально считала что в магазине все просто так брать можно, но только взрослым. Это так бабушка говорила, чтоб не дай бог мы что из магазина не сташили. А вот когда Таня росла только и было слышно надо деньги на то, надо деньги на сё. Не куплю потому что денег нет. Я деньги зарабатываю на работе и т.д. Нет нам с Женей все не покупали что мы захотим, но чтоб объяснить это непокупание что-то другое говорили, придумывали. Так может правда детям про деньги лучше не знать до определенного возраста?

 Отправлено: 03.08.12 19:57. Заголовок: С легкой подачи Жени..

С легкой подачи Жени мы перешли на тему "дети и деньги" или "дети и покупки". И я задумалась, как это лет до 10-11 ребенок не знает, что такое деньги? Вот ты говоришь, в магазине можно брать все, что хочешь, но только взрослым. Если б я так сказала сыну, думаю, он бы попросил набрать для него того и сего. И в чем он был бы не прав? Как тогда выкручиваться? Нет, все таки зная происхождение денег легче мне кажется.

 Отправлено: 03.08.12 20:09. Заголовок: Джемка пишет: С лег..

Джемка пишет:

цитата:

С легкой подачи Жени мы перешли на тему "дети и деньги" или "дети и покупки".

Прошу женя с маленькой буквы. Объясняю почему. женя это ник, а так я Люся или Люда.
Да вовсе я эту тему поднимать не хотела.
Джемка пишет:

цитата:

Нет, все таки зная происхождение денег легче мне кажется.

Сейчас да, но я росла в начале и середине 90-х. Но в любом случае не надо ставить деньги во главе угла и говорить не куплу, потому что денег нет. И слишком рано детям давать деньги тоже думаю не надо. Но самое главное пытаться объяснить, что за деньги можно купить всё кроме настояшей людви, дружбы, уважения и т.д.

 Отправлено: 03.08.12 21:05. Заголовок: женя пишет: Но само..

женя пишет:

цитата:

Но самое главное пытаться объяснить, что за деньги можно купить всё кроме настояшей людви, дружбы, уважения и т.д.

С этим абсолютно и полностью согласна.
А почему ты считаешь, нельзя говорить "не куплю, потому что денег нет?" И какая отговорка лучшей тебе кажется?

 Отправлено: 03.08.12 21:24. Заголовок: Джемка пишет: А поч..

Джемка пишет:

цитата:

А почему ты считаешь, нельзя говорить "не куплю, потому что денег нет?" И какая отговорка лучшей тебе кажется?

Ну потому что ребенок начнет считать что деньги мама с папой должны тратить именнно на него. Денег нет и это единственное припятствие, а если бы у мамы были деньги она б купили и пусть это будет 1001 машинка или кукла. Надо к этой фразе еще что-то добовлят, а не ПРосто денег нет. Можно сказать ну у тебя же и так много машинок/кукол/мишек и т.д. ты и с ними со всеми не успеваешь играть, да и денег сейчас нет. Но это если действительно у ребенка много игрушек.

 Отправлено: 03.08.12 22:04. Заголовок: женя пишет: потому ..

женя пишет:

цитата:

потому что ребенок начнет считать что деньги мама с папой должны тратить именнно на него.

Вовсе нет. Ребенок же ходит в магазин с родителями, видит покупку продуктов, ребенок ездит на заправку, видит, что за бензин надо платить. По крайней мере мои всюду со мной мотаются, и за газ вместе платить ездим, знает, сколько его кружки и секции стоят, знает, что маме необходимы духи и помады.
Я не говорю женя пишет:

цитата:

Можно сказать ну у тебя же и так много машинок/кукол/мишек

.А то он мне тоже может сказать "мам, у тебя уже есть несколько блузочек, зачем же ты еще себе купила?" Так же и ребенок может хотеть 101-ю машинку.
А у нас есть только две причины, по которой мы отказываем в покупке: 1 - отсутствие денег. И сын прекрасно понимает эту причину. 2 - вредность покупки для здоровья. Как физического, так и психического. Например, лимонад и чипсы это вред физический, а чудище-трансформер вред психический. Медведи мохнатые вредны, как пылесборники. А если каких-то машинок у сына уже много, так еще одна не помешает, например для коллекции. Ну или деньги на покупку вроде есть, и вроде она не вредная для здоровья, но я напоминаю, что если три раза не купить подобную, то сэкономим столько-то денег и сможем купить крутую дорогую.

 Отправлено: 04.08.12 00:04. Заголовок: Ъх, вот ведь я какая..

Ъх, вот ведь я какая - пожаловалась и убежала, а вы тут целую тему развернули
Тады жалуюсь ещё и сваливаю - кажется я на несколько дней остаюсь без инета и ничего тут не поделать... Но я вернусь, обязательно

 Отправлено: 04.08.12 00:12. Заголовок: Туся пишет: Пережи..

Туся пишет:

цитата:

Пережить такой ураган раз в год и жить как жили.

Блин, вот самое весёлое, что сын не помнит, что началось с его капризов и бабушка его ругала, а то, что мы не справляемся с его воспитанием он нам несколько раз уже напомнил Ну и про кадетку, естественно ни слова
В общем звучит примерно так " Мам, ну ты же не всегда бываешь права, даже бабушка так сказала"...
В общем подрыв авторитета по полной программе...
Зато вспомнила её методы воспитания - алкоголя за столом быть не должно - мы по очереди вставали и, прячась за дверцей шкафа выпивали по рюмашечке ( типа чтоб алкоголиком не вырос?) - как вам такая идейка? Лично мне кажется ненормально, лучше пусть ребёнок видит, что выпив рюмку-две можно остаться нормальным адекватным человеком... Ну и лучше пусть попробует дома, чем неизвестно где что и с кем...

 Отправлено: 04.08.12 07:22. Заголовок: Джемка пишет: А то ..

Джемка пишет:

цитата:

А то он мне тоже может сказать "мам, у тебя уже есть несколько блузочек, зачем же ты еще себе купила?"

Ну не знаю, я лично не буду покупать какую-то вещь чтоб потом её ни разу не надеть. Если уж я покупаю, то значит мне это действительно нужно. Так и ребенку не буду покупать что-нибудь что потом будет просто валяться или стоять на полочке. С игрушками нужно играть, а не на шкафчик или в шкафчик ставить. А играть 1000 машинками одновременно просто не возможно, так зачем ему эти 900 лишних? В коробке они в магазине поваляться могут.

Джемка пишет:

цитата:

Так же и ребенок может хотеть 101-ю машинку.

Я тоже может много чего хочу, но я же не могу сейчас всё это получить. Так и ребенок не должен получать 101 машинку по первому требованию. Иногда можно и подождать чего-то. Просто я так много избалованных детей вижу. Вот в эту секунду ему или её захотелось чего-то так вынь и положь, а через еще секунду это уже не нужно, можно выкинуть в мусор и нужно другое. А ещё многие родители откупаются от своих детей, тем самым пытаясь сгладить свою занятость из-за которой они не могут уделять достаточного внимания детям. Вот потом и получается мам/пап купи мне это и можешь спокойно делать что хочешь не обращая на меня внимание. Вот это самое страшное.

Джемка пишет:

цитата:

Медведи мохнатые вредны, как пылесборники.

А вредны из-за чего? из-за аллергии на пыль или просто их стирать/чистить/пылесосить часто нужно? Если первое понятно, а второе не совсем.

Да может я в чем-то не права, не спорю, но так меня воспитали, не должно быть излишеств, всего должно быть в меру как у мамы/папы так и у ребенка. Своего я буду воспитывать именно так, а что выйдет узнаю лет через 20. Так же я считаю, что сейчашние мультики детям смотреть нельзя, мои будут смотреть советские и только советские.

 Отправлено: 04.08.12 08:08. Заголовок: женя пишет: А вредн..

женя пишет:

цитата:

А вредны из-за чего? из-за аллергии на пыль или просто их стирать/чистить/пылесосить часто нужно? Если первое понятно, а второе не совсем.

Люсь, не знаю как у кого, но мои дети в них не играют - но нам постоянно их дарят. Я лично уже просто рычать начинаю когда вижу. Понимаешь, место занимают, пылятся, а выкинуть жалко. Даже в ДД их не берут...И дарит ведь в основном бабушка! Вот неужели трудно у собственного внука спросить, а? Он, блин, мальчик - может лучше машинку, а?
женя пишет:

цитата:

Так же я считаю, что сейчашние мультики детям смотреть нельзя, мои будут смотреть советские и только советские.

И с этим я согласна, но жизнь вносит свои коррективы - как только дети в садике начинают общаться все наши слова летят в никуда. Ну как это, все смотрят мультики про черепашек-ниндзя, а я нет? У ребёнка комплекс неполноценности развивается если во всём всегда ограничивать. Ему же с друзьями надо о чем-то говорить...

 Отправлено: 04.08.12 11:15. Заголовок: зима пишет: Понима..

зима пишет:

цитата:

Понимаешь, место занимают, пылятся, а выкинуть жалко.

Так а я о чем писала выше. Об этом же самом. Что если ребенку постояно покупать все игрушки, которые он хочет, то они скоро будут занимать очень много места, а играть во все ребенок всё равно не будет успевать даже если это его любимые машинки. Вот и получится выкинуть жалко и складывать уже не куда.

зима пишет:

цитата:

Ну как это, все смотрят мультики про черепашек-ниндзя, а я нет

Ну черепашки-нинзя это не самый плохой вариант, я их тоже смотрела, только недолго, я всё таки девочка меня немного другие мультики превлекали. В них хоть не учат бить всех подряд. А вот Том и Джерри я терпеть не могла и сейчас не могу. Ну чего там хорошего? всю серию кот гоняется за мышкой и хочет её съесть, а мышка его всячески бьет и подставляет перед собакой. Чему этот мультик научит??? Не то что наши.

зима пишет:

цитата:

но жизнь вносит свои коррективы - как только дети в садике начинают общаться все наши слова летят в никуда.

Но где-то в подсознании они остаются. Да и в садик ребенка в 3 года отдают, и за это время можно спокойно успеть объяснить ему что такое хорошо, а что такое плохо. Привить ему хороший вкус, правильные ценности. Чтоб в дальнейшем он был гормонично развитой личностью и мог поддержать разговор на любую тему, а не только о шмотках или стрелялках. Я ж не собираюсь сделать своего ребенка изгоем общества, чтоб его все били и шпыняли. Нет, наоборот я хочу чтоб он нормально общалсякак со своими свестниками, так и с людьми старшего поколения. И уж простите не хочу чтоб моя дочь знала все новые тенденции моды, имена всех супермоделей,модельеров и т.д., но при это думала что Милан это Франция. А как сейчас много таких тупых девушек. А парни о чем разговаривают? так еще хуже становится. И это мне, а что с людьми возраста моей мамы, я уж не говорю про бабушку, делается. Устала я слышать, что молодежь сейчас тупая и невоспитанная. А ведь я пока та самая молодежь, которая сидит у родителей на шеи, хамит, мусорит, тусуется, курит-пьет и, извините, ебётся везде и со всеми.
Я конечно тоже не ангел, но от многих представителей моего поколения мне далеко.
Просто я видела глаза соседок моей бабушки, которые знали меня с 6 до 12 лет, а потом так получилось, что часто в том доме я начала появляться уже после 20. Да они знали меня доброй хорошей девочкой, но прошло столько лет и хоть бабушка про меня им рассказывали, что я осталась воспитанной, не пью, не курю, все равно им не совсем верилось ведь кто будет свою внучку ругать? А тут эта взрослая девушка вместо того чтоб со всеми по улицам шляться приезжает и целыми днями бабушке помогает, а главное с ними со всеми здоровается и помнит как их зовут, как зовут их детей и внуков. Конечно я перед этим долго сидела и вспоминала из точные имена-отчества, но это ж для того чтоб им приятно было.

 Отправлено: 06.08.12 12:24. Заголовок: женя пишет: Ну не з..

женя пишет:

цитата:

Ну не знаю, я лично не буду покупать какую-то вещь чтоб потом её ни разу не надеть. Если уж я покупаю, то значит мне это действительно нужно. Так и ребенку не буду покупать что-нибудь что потом будет просто валяться или стоять на полочке. С игрушками нужно играть, а не на шкафчик или в шкафчик ставить. А играть 1000 машинками одновременно просто не возможно, так зачем ему эти 900 лишних? В коробке они в магазине поваляться могут.

Ну почему если вещей много, то значит их не носят? Некоторые любят разные образы каждый день надевать. Я не говорю сейчас про патологию звезд в виде 400 пар туфель. Хотя ... все относительно, может тебе уже 10 машинок у ребенка кажется перебором.
И вот ты считаешь, что ребенку не нужна эта 11 (для кого-то 25, а для кого-то и 101) машинка, а с чего ты это взяла? Может ему она действительно необходима? И пусть у него уже есть похожая, но у него фигурки гонщики - братья близнецы и им необходимы одинаковые машины? Или он соорудил из тонны конструктора многоуровневый гараж и ряд боксов простаивает, а в исполнительной документации заявлена проходимость 20 машин в час? (Насмотрелся ребенок работы родителей и такой вот терминологией оперирует).
Так что тут все очень индивидуально, кому сколько нужно.
А отличить покупку ради покупки от необходимости просто. Например, просит что-то. Я ему "сынок, это слишком дорого". Если в ответ "а за какую сумму сегодня можно?" то это явная покупка ради покупки. Если штука-дрюка ему действительно нужна, обещает неделю/месяц не просить мороженого, не кататься на аттракционах и т.п.
А вот обещание помогать маме, хорошо себя вести и т.д. чтобы потом ему купили эту штуку-дрюку, я не приветствую и не использую. Во-первых, от этого деньги в кошельке родителей не появятся, их нужно зарабатывать на работе. А во-вторых, хорошо себя вести и помогать маме - его прямая обязанность, которая не должна поощряться материально. И вообще, ребенку покупают игрушки просто потому, что любят, и ему не надо заслуживать эту любовь. Я так воспитываю.

 Отправлено: 15.08.12 10:26. Заголовок: Давно руки чешутся в..

Давно руки чешутся высказаться.
На всякий случай извиниться хочу. Вдруг обижу. На истину не претендую.
Люсь, во-первых, я вообще не понимаю, как может ребенок о том, что такое "деньги" узнать только в 10 лет и до этого времени думать, то в магазине мама с папой все берут просто так. Деньги, их зарабатывание, трата - это неотъемлемая часть жизни. Они не сейчас появились и не сейчас стали злом (хотя сами по себе бумажки злом быть не могут, зло - в людях ). Поэтому ребенка нужно обязательно учить и этой части жизни тоже (наравне с тем, как учат есть, одеваться, считать, читать и т.п.). Да даже в детских садах есть ролевые игры в магазин, в парикмахерскую и т.п. Конечно, без денег, но дети в этом плане находчивые)) Кроме того, я, например, лет в шесть уже в магазин ходила, за хлебом, за молоком (а я росла в 80е, как нетрудно догадаться)... Как это - до десяти лет не знать о деньгах? Вы в пузыре жили, что ли? И о "вредности" 90х и 00х я бы еще поспорила.
Во-вторых, логика: мама сказала, что нет денег на машинку, мама меня не любит - какая-то вывернутая. Не понимаю, с чего бы ребенку сделать такие выводы, если он чувствует себя любимым. Другое дело, когда мама с папой вечно заняты для ребенка и откупаются от него игрушками - тогда да, возникает установка, что любовь - это покупка-продажа-подкуп. Ребенку наше объятие и поцелуй всегда важнее. Не купили новую игрушку потому что нет денег - сядьте поиграйте вместе с ним старой, он уже через пять минут о той новой забудет.

цитата:

Ну потому что ребенок начнет считать что деньги мама с папой должны тратить именнно на него.

это туда же. Ребенок начал так считать не потому, что знал слово "деньги", а потому что привык ТОЛЬКО к такому вниманию родственников.
По поводу множества игрушек. Люсь, а мне вот твоя коллекция обуви кажется роскошью. Просто вот я так привыкла, что обувь на сезон одна, ну может летом - пара, ибо лето (я не говорю, что так должно быть, просто говорю, как есть у нас), а несколько пар обуви на сезон (лично для меня) - роскошь. Так что понятие о роскоши и необходимости у каждого свое, и у ребенка тоже. Вот лично я считаю, что второй велосипед - это роскошь, дорогая машина не по возрасту, - роскошь. А второй конструктор, к примеру, или десятая машинка из серии - вполне допустимы (конечно, с учетом цен и возможностей родителей за это платить).

цитата:

Так и ребенку не буду покупать что-нибудь что потом будет просто валяться или стоять на полочке.

Ну так ребенок не может играть со всеми игрушками сразу. Эти три дня он поиграет машинками, завтра будет строить дом из конструктора, послезавтра ему вообще захочется сварить обед и накормить им маму. Мне кажется, ты говоришь о каких-то крайних случаях, когда ребенок ни в чем не знает отказа и манипулирует родителями. Но тут дело не в сто первой машинке, тут вся система воспитания хромает.

цитата:

Просто я так много избалованных детей вижу. Вот в эту секунду ему или её захотелось чего-то так вынь и положь, а через еще секунду это уже не нужно

Кстати, если ребенок в магазине орет "купи машинку" - вовсе не обязательно, что он такой избалованный, и до этого ему все покупалось по первому требованию. Ребенок может быть просто уставшим. Он устал, перевозбудился, хочет пить, спать и т.д., и отказ в покупке чего-то - это просто повод вылить напряжение. Это со стороны так кажется: "Фу, какой ребенок избалованный, орет, как ненормальный. Фу, что за мамаша, успокоить не может, понарожают всякие..."А ребенок просто еще маленький и выразить свои эмоции кроме как в крике-плаче - не может, да плюс особенности темперамента. Но, конечно, есть и такие, которые просто привыкли получать все и сразу, я не спорю.

цитата:

А вредны из-за чего? из-за аллергии на пыль или просто их стирать/чистить/пылесосить часто нужно? Если первое понятно, а второе не совсем.

Вредны, потому что они являются источниками пыли и аллергия тут ни при чем. Дети все тащат в рот, представь, чего наесться твой ребенок, если попробует укусить такого зайчика. А стирать/чистить/пылесосить каждый день мягкие игрушки ты заколебаешься. Поверь, дел и тебе и без того хватит.

цитата:

мои будут смотреть советские и только советские.

А кроме тебя будет еще папа, который, возможно, будет придерживаться иных взглядов (проще смотреть на ситуацию, что присуще очень многим папам, кстати). Будут бабушки, дедушки, которые включат твоему ребенку человека-паука, и тебя не спросят. Будет детский сад, школа. А с определенного возраста эти засранцы научаются сами включать телевизор, даже если ты его выключаешь из розетки. Среди зарубежных мультов для маленьких деток тоже есть неплохие (до больших я пока не дошла))), просто нужно смотреть вместе с ребенок и комментировать ему, пояснять. А может он у тебя и не захочет никакие мультики смотреть, а только передачи о животных. Или вообще - книжки читать будет.

Конечно, если сравнивать наше детство, наше количество игрушек и нынешних деток, современные дети кажутся избавлованными. Но ведь тоже самое говорили и про нас наши мамы, бабушки. Но не от хорошей жизни ведь они так жили. Игра - это работа для ребенка, через игру он развивается. Не надо деток ограничивать только потому, что "мы без всяких там компутеров жили - и ничего, выросли" или потому что "ты же мальчик, положи немедленно куклу и сиди играй машинкой")) Но и заменять игрушками внимание родителей нельзя - тут я с тобой полностью согласна.

Оффтоп: простите, что много, накопилось

 Отправлено: 15.08.12 18:15. Заголовок: А вообще воспитание ..

А вообще воспитание детей - это такой процесс сложный, ответственный. Часто стала задумываться. Потому что, как бы ни хотелось, не можем мы все проконтролировать, везде подстраховать, показать ТОЛЬКо положительный пример, оградить от дурного.

---

К вопросу о свекровях. Натянули в выходные потолки. Сегодня приводит сына из санатория (она его временно забирает, так как в отпуске, а в санатории ветрянка). Я дверь открываю с ребенком на руках. Свекровь: "Ну-ка, я потолки посмотрю ваши..." На внучку не взглянула даже. Меня как-то цепануло.

 Отправлено: 16.08.12 07:00. Заголовок: Джемка пишет: может..

Джемка пишет:

цитата:

может тебе уже 10 машинок у ребенка кажется перебором.

Нет десятая не кажется, а вот тысячная кажется.

YaLega Оль, я во многом с тобой согласна.
YaLega пишет:

цитата:

Во-вторых, логика: мама сказала, что нет денег на машинку, мама меня не любит - какая-то вывернутая.

А кто это сказал? Я такого точно не говорила.
YaLega пишет:

цитата:

Будут бабушки, дедушки, которые включат твоему ребенку человека-паука, и тебя не спросят.

Ну не знаю как свекровь со свекром, а в своих маме и папе я уверена не включат. На счет мультиков они со мной полностью согласны.

YaLega пишет:

цитата:

Будет детский сад, школа.

Но детского сада целых три года за которые можно привить ребенку что такое хорошо, а что такое плохо. Я об этом уже говорила. А до школы 6-7, а вложить в ребенка можно что-то до 5 лет. Потом уже поздно что-либо вдалбливать. Поэтому я и против того чтоб мама выходила на работу как только ребенку пару месяцев исполниться.

YaLega пишет:

цитата:

Не надо деток ограничивать только потому, что "мы без всяких там компутеров жили - и ничего, выросли" или потому что "ты же мальчик, положи немедленно куклу и сиди играй машинкой"))

Я сама в машинки играла, поэтому если мой сын или дочь захотят играть не в те игрушки, в которые, как считается, они должны играть, я буду только за.

 Отправлено: 16.08.12 08:15. Заголовок: женя пишет: Но детс..

женя пишет:

цитата:

Но детского сада целых три года за которые можно привить ребенку что такое хорошо, а что такое плохо. Я об этом уже говорила. А до школы 6-7, а вложить в ребенка можно что-то до 5 лет. Потом уже поздно что-либо вдалбливать.

Люсь, у тебя вроде бы нет пока детей, или они еще младенцы, как я понимаю? Мы можем и должны стараться вложить в светлые головушки наших чад все самое лучшее, ты молодец, что думаешь об этом. Однако помни, что жизнь может внести свои коррективы и ребенок окажется не таким, как ты его себе нарисовала, не рисуй себе заранее картинку того, какой у тебя будет идеальный ребенок, а то потом придет разочарование и это непременно выльется на ребенка. По крайней мере у меня пока дети были младенцами тоже были радужные мечты, что вот так и так я буду правильно воспитывать, а потом оказалось, что это жутко сложно.

женя пишет:

цитата:

Ну не знаю как свекровь со свекром, а в своих маме и папе я уверена не включат. На счет мультиков они со мной полностью согласны

Да сама же и включишь возможно. Так все заколебет, что в один прекрасный момент включишь любую каку, лишь бы сидел полдня молча, чтоб самой можно было завалиться, подушкой накрыться и отключиться.

Ааа, вспоминая разговор про обилие игрушек и воспитанность! Из штук двадцати мальчишек, приятелей сына (я всех хорошо знаю, я не работаю, вижу всех часто, они у нас постоянно тусуются) самый добрый, отзывчивый, умный и адекватный тот, у которого миллион лего!

 Отправлено: 16.08.12 09:13. Заголовок: женя пишет: А кто э..

женя пишет:

цитата:

А кто это сказал? Я такого точно не говорила.

у тебя была фраза не дословная, конечно, но что-то в этом духе... или я не так поняла. Будет время, перечитаю))
женя пишет:

цитата:

о детского сада целых три года за которые можно привить ребенку что такое хорошо, а что такое плохо.

дело в том, что воспитание - это не комп.программа и не партия в шахматы, где можно все шаги просчитать заранее и изменить, если потенциальный результат не понравился. Не думаю, что кто-то из родителей сознательно воспитывает избалованных, грубых, хулиганистых детей.

цитата:

а в своих маме и папе я уверена не включат. На счет мультиков они со мной полностью согласны.

ну телевизор же они смотрят? Они не включат мультики, но включат кино, новости, передачу, а ребенок рядом - впитывает все, как губка.
Вообще на многие вещи после рождения ребенка (и в процессе его взросления) начинаешь смотреть проще.
Джемка пишет:

цитата:

Да сама же и включишь возможно.

))) я своему ребенку мульты стала включать ближе к двум годам, по пять минут в день. А потом, когда ему было год и 11 месяцев, я сильно заболела - гнойная ангина. Начало недели.Муж работал до 9-10 часов, мама в другом городе и тоже работает. А я пластом лежу - в туалет не могу подняться. И ребенок на грудном вскармливании еще. А это, во-первых, таблеток не выпить, во-вторых, - он из меня последние соки тянул. Я к концу недели реально думала, что помру скоро. Так вот включила ему мульты Маша и медведь по кругу, сколько серий было, и весь день они крутились. Был бы дома только анимэ и смотрел бы его мой сын (он такие мульты пока не воспринимает) - включила бы его. Так что зарекаться и правда не стоит.


женя пишет:

цитата:

Я сама в машинки играла, поэтому если мой сын или дочь захотят играть не в те игрушки, в которые, как считается, они должны играть, я буду только за.

Бывают такие повернутые родители которые считают, что если ребенок играет не в "те" игрушки, у него разовьется "не та" ориентация.

 Отправлено: 16.08.12 09:57. Заголовок: Джемка пишет: Люсь,..

Джемка пишет:

цитата:

Люсь, у тебя вроде бы нет пока детей, или они еще младенцы, как я понимаю?

У меня нет детей.
Джемка пишет:

цитата:

Да сама же и включишь возможно. Так все заколебет, что в один прекрасный момент включишь любую каку, лишь бы сидел полдня молча, чтоб самой можно было завалиться, подушкой накрыться и отключиться.

А вот этого я постараюсь не делать. Для ребенка всегда должно быть время, я так считаю. А вот с этого прилечь, подушкой закрыться и т.д. всё и начинается. А потом у мамы нет времени на своего ребенка просто потому что ей не хочется это время найти. А закончится это все тем о чем я и говорила. На что ты хочешь, только ко мне не лезь. Вот тут и придет время миллиону машинок, куколок, мишек, мартышек, конструктором и т.д. То есть мама начнет откупаться от ребенка игрушками, а потом лет через 10 будет причитать и чего он меня ни во что не ставит? Просто это у меня перед глазами было. С моей младшей сестрой. У мамы просто уже не хватала сил на её воспитание и когда Тане исполнилось 15-16 всё началось. Мама и папа у нас никто иной как банкоматы. А денег на все её причуды просто нет и не будет. И тогда она перестала домой приходить, а мама с папой стали не кем, на них можно было кричать и руки распускать. Помог один случай, спасибо ему, сейчас все хорошо. Но ей уже 20.

YaLega пишет:

цитата:

Так вот включила ему мульты Маша и медведь по кругу, сколько серий было, и весь день они крутились. Был бы дома только анимэ и смотрел бы его мой сын (он такие мульты пока не воспринимает) - включила бы его.

Вот поэтому я всякую гадость покупать не буду, чтоб потом не возможно было её включить. А в Маши и медведи я ничего плохого не вижу.

 Отправлено: 16.08.12 10:09. Заголовок: женя пишет: А в Маш..

женя пишет:

цитата:

А в Маши и медведи я ничего плохого не вижу.

плохо то, что двухлетний ребенок весь день мультики смотрел)))
женя пишет:

цитата:

Для ребенка всегда должно быть время, я так считаю.

время должно быть, конечно, но как бы ты своего ребенка ни любила, от него тебе тоже понадобится отдых.
Впрочем, удачи)) [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.08.12 12:54. Заголовок: YaLega пишет: Впроч..

YaLega пишет:

цитата:

Впрочем, удачи))

Спасибо. Думаю мы об этом сможем поговорить когда у меня ребенок появится, а пока давайте тему закроем.

 Отправлено: 17.08.12 07:53. Заголовок: Нуу, так не интересн..

 Отправлено: 17.08.12 10:48. Заголовок: YaLega пишет: Нуу, ..

YaLega пишет:
Скрытый текст

цитата: Нуу, так не интересно, только языками зацепились, а ты тему закрыла. Задавай новую тогда))) Ну что ту обсуждать? Я знаю чем даже это закончится. В конце концом все вы мамочки соберетесь и скажите: "Вот когда родишь, поговорим. Может тогда твое мнение поменяется". Ну или типа этого что. А новую я могу.

 Отправлено: 17.08.12 21:49. Заголовок: YaLega пишет: Нуу, ..

YaLega пишет:

цитата:

Нуу, так не интересно, только языками зацепились, а ты тему закрыла. Задавай новую тогда)))

женя пишет:

цитата:

Ну что ту обсуждать? Я знаю чем даже это закончится. В конце концом все вы мамочки соберетесь и скажите: "Вот когда родишь, поговорим. Может тогда твое мнение поменяется". Ну или типа этого что.

А мы можем и без Люси продолжить ... или нет?

А новую тему это я тоже с удовольствием! Давай!

А следом можно я вам тему на обмусоливание подкину?

 Отправлено: 18.08.12 07:49. Заголовок: Джемка пишет: А мы ..

Джемка пишет:

цитата:

А мы можем и без Люси продолжить ... или нет?

А то! Я вот вторую неделю хожу и думаю, что надо бы сынины машинки пересчитать.
Джемка пишет:

цитата:

А следом можно я вам тему на обмусоливание подкину?

подкидывай

 Отправлено: 18.08.12 08:14. Заголовок: Ну-ка, ну-ка, пересч..

Ну-ка, ну-ка, пересчитай, нам всем интересно! Может и я сподоблюсь посчитать сыниных жуков-пауков.

 Отправлено: 18.08.12 09:47. Заголовок: Ага, как машинки пер..

Ага, как машинки перешитать, так я надоумила. Я потом и виновата буду.

 Отправлено: 18.08.12 10:56. Заголовок: Люд, в чем виновата?..

Люд, в чем виновата?

 Отправлено: 18.08.12 11:40. Заголовок: Джемка пишет: Люд, ..

Джемка пишет:

цитата:

Люд, в чем виновата?

Ну раньше игрушки новые не покупали потому что денег нет, а сейчас будет новая отговорка "тетя Люся сказала что 101 (1001, 10001 и т.д) машинку нам не нужна. Всего должно быть в меру".
Мама при этом хорошая, а тетя Люся плохая будет.

 Отправлено: 18.08.12 13:49. Заголовок: Да нет, Люсь, ты не ..

Да нет, Люсь, ты не виновата. Просто сейчас очень грамотно игрушки выпускают, всё нацелено на то, чтоб покупали и покупали. Например покупаю сыну набор машинка и два черепашки ниндзя - соответственно сын сразу просит купить недостающих двух - а они продаются один с мотоциклом, а другой с вертолётом. Вот и выходит что уже 3 транспорта. А ещё продаются воины Фут из эьлго же мультика - черепашкам же нужно с кем-то сражаться, а ещё им нужен дом(не только куклы Барби теперь сь домиками), а он состоит их трёх отдельных секций...в общем ужас-ужас. Если посчитать сколько на это потрачено денег, то выкинуть когда надоест жалко, и все остальные игрушки так же - но от ведь в них играет иногда..
А конструкторы? Раньше родители купили одну коробку и из этих деталей кучу всего можно было собрать, а теперь? В каждой модели свои детальки, только название общее осталось и то, что одну к другой прикрепить можно, а собравть из каждой коробки реально только одну модельку...отдельно человечков целую серию выпустили, всего-то по 5 деталек, зато каждая по 100 рублей