Отправлено: 30.07.12 18:49. Заголовок: Дела семейные

Интересно ваше мнение по поводу одной ситуации. Вопрос больше ориентирован на мам мальчиков, но буду рада услышать любое мнение в принципе. Также можно поинтересоваться у родителей, мужей, знакомых.
Итак, ситуация. Есть у вас уже взрослый сын, который встречается с девушкой и вдруг выясняет, что девушка эта - наркоманка. Сын ее бросает, а через полгода та является к нему и говорит: Привет, дорогой, у меня для тебя киндер-сюрприз. Парень от ребенка отказывается, в принципе, по понятным причинам, но...
Вопрос: как бы вы поступили на месте родителей этого парня? Забыли бы об этом ребенке, поскольку не доказано - чужой, и нафиг вам чужие проблемы, тем более, что сын - взрослый мальчик, пусть сам разбирается? Жили бы всю жизнь с мыслями, что где-то {возможно} растет ваш внук, но... сын-то отказался, а вы вроде как вообще тут не при делах? То есть даже зная, что ребенок, который {возможно} является вашим внуком, воспитывается наркоманкой? Делали ли бы тест на отцовство {который стоит недешево, к слову}, а затем плясали от него? И как плясали: если тест положительный - отсудили бы ребенка или просто платили алименты раз в месяц? Или забрали бы, платили бы алименты без тестов? Или еще какой вариант? Короче, чисто в теории, кто что по этому поводу думает, как нужно поступать в таких случаях?

Понятно, что думать можно одно, а в жизни поступить по-другому, но все же интересно ваше мнение.

 Отправлено: 31.07.12 10:11. Заголовок: Ситуация не однознач..

Ситуация не однозначная. Во первых, начинать нужно с того, в каких условиях живет киндер-сюрприз. Одно дело если обшарпаная квартира сродни помойке, питание как и чем придется, а мать законченая наркоша, живет от дозы до дозы и ребенка в принципе не замечает. Тут ясное дело спасать. Забрать дитё без разговоров и тестов.
Вариан второй. У матери есть родители, ребенка любят, за ним ухаживают, живет он в нормальных условиях. А мадемуазель, допустим, поссорилась с родителями и решила им насолить уведя внука/внучку в "неизвестном" направлении (пусть, мол, поволнуются).
Тогда при всем желании забрать, кто бы его отдал. Но тут можно общаться с дитем, опять- таки. Я бы общалась. Дети не повинны в грехах родителей.
Платить алименты законченной наркоманке, типа мы помогаем, не вариант, все уйдет на дозу. Тут зависит от многих факторов, как я уже и говорила. А если она привела ребенка на проблеске сознания, что ему у отца, даже если и не родного (может и сама не знает, а может уверена, но раз наркоманка, шаблон. Кто ж поверит) будет лучше, о каком суде идет речь. Пусть подписывает отказ в пользу отца или его родителей, а те оформляют опекунство/усыновляют...
Короче в ситуации куча "но", "если" и "а вдруг"...

 Отправлено: 31.07.12 14:52. Заголовок: лелик , согласна с т..

лелик , согласна с тобой. Совершенно невозможно решить абстрактно...
Эх, хорошо быть мамой девочки - твои внуки точно твои

 Отправлено: 31.07.12 17:22. Заголовок: Оль, Наташ, я понима..

Оль, Наташ, я понимаю, что абстрактно решить трудно, к тому же, может же быть так, что на словах мы огого, а как до дела... мало кто решится на себя такую обузу взвалить, как ребенок (я это понимаю более чем, у меня есть падчерица). Но если не накручивать никаких "а вдруг", а только на основании того, что есть: сын отказался от ребенка, ребенок остался с наркоманкой (которая в дальнейшем еще и в тюрьму попала, и об этом было известно и сыну, и родителям, более того, они считали, что ребенок попал в деддом), вы как считаете, вы или ваши родители в таком случае сделали бы вид, что ваша хата с краю? А ребенок, кстати, копия папы.

ЗЫ я это не для того, чтоб кого-то осудить, просто ситуация произошла с хорошими знакомыми, и у меня из головы не идет.

 Отправлено: 31.07.12 20:41. Заголовок: YaLega пишет: мало..

YaLega пишет:

цитата:

мало кто решится на себя такую обузу взвалить, как ребенок

На самом деле таких людей много... У меня коллега три с небольшим годом назад влюбилась на работе (в роддоме ) в отказную девочку. Поговорила с мужем, решили-брать! При том, что у них к этому времени уже было два мальчика семи и четырех лет. Сколько ей пришлось выслушать о себе от зав отделения неонатологии (новорожденных), и некоторых акушер-геникологов... Сначала ей пели "зачем тебе это надо", потом начали просто выливать на нее грязь тазами. Она наплевала на всех, удочерила девочку и ушла в отпуск по уходу на три года. Не так давно она вышла, и кроме как моя красота, мой рыжик( у девчонки золотисто рыжая копна), и Марьяночка я от нее не слышала. В девочке все души не чают. И что самое интересное, она похожа на нее и старших мальчишек настолько, что не зная и в голову не придет что не родная.
YaLega пишет:

цитата:

сын отказался от ребенка, ребенок остался с наркоманкой (которая в дальнейшем еще и в тюрьму попала, и об этом было известно и сыну, и родителям, более того, они считали, что ребенок попал в деддом)

А сын живет с родителями или у него своя семья? Они согласились с ним в этом решении?
Ребенка жалко, малыш ни в чем не виноват. Жаль, ведь в семье у него был реальный шанс вырасти нормальным человеком со здоровой психикой, а в детском доме эти шансы значительно сокращаются.

 Отправлено: 01.08.12 13:05. Заголовок: Не знаю, как бы я по..

Не знаю, как бы я поступила... Если б точно знала, что родной, то наверняка бы взяла, а так
Когда моя подруга усыновила мальчика я крепко над этим задумалась и поняла, что совсем чужого я бы не смогла взять, а если с кем-нибудь родным или хорошими друзьями что-то случится, и я этого ребёнка знаю - то обязательно бы взяла...
А вообще , Лёлька очень точно сказала "влюбилась", есть дети, в которых влюбляешься сразу и хочется и обнять и потискать, а бывают такие, что не хочется. Лично я по себе заметила такое, даже не знаю почему, но вот если на пальчики-пяточки смотрю - сразу дети у меня так делятся, может быть неосознанно выбираю похожих на себя
В общем так нельзя сказать, надобнл посмотрять... Если бы мой сын сказал, что ребёнок не его, то я бы сто раз подумала... сын-то точно мне родной...

 Отправлено: 01.08.12 13:16. Заголовок: YaLega пишет: Вопро..

YaLega пишет:

цитата:

Вопрос: как бы вы поступили на месте родителей этого парня?

Да уж, ситуация...
Я как раз ... мама мальчика, находящегося в возрасте вступления в жизнь сложную...
YaLega пишет:

цитата:

ын отказался от ребенка, ребенок остался с наркоманкой (которая в дальнейшем еще и в тюрьму попала, и об этом было известно и сыну, и родителям, более того, они считали, что ребенок попал в деддом), вы как считаете, вы или ваши родители в таком случае сделали бы вид, что ваша хата с краю? А ребенок, кстати, копия папы.

О-о... Нет, я бы не смогла сделать вид, что меня это не касается. И сыну бы не дала. Это грех бросить в детском доме ребеночка, тем более, родную кровиночку. Понятно, что проблем там, с ребенком от такой мамаши - можно только догадываться о всех сложностях. Но, тем не менее, жить с такой тяжбой на душе - нет... Я бы "тормашила" сына, взывая к совести. Ну, если уж совсем никак, видела бы, что ему трудно с этим справиться, то взяла бы на себя полностью малыша. А что делать? Покой нам только снится... Главное, чтобы мамаша не третировала: сначала возьмите, потом отдайте...

 Отправлено: 01.08.12 13:48. Заголовок: лелик пишет: На сам..

лелик пишет:

цитата:

На самом деле таких людей много...

на самом деле их очень мало в общем массе детдома переполнены детьми, у которых есть родственники
Но такие люди все же есть. Кстати, у другой знакомой семьи ситуация почти обратная: там дочка наркоманка, и бабушка (ее мама) воспитывает этого ребенка. Получается, внуки дочери - свои, внуки от сына - чужие? Не знаю, никого осуждать не хочется, тем более, не побывав в той шкуре, но... Не думаю, что моя совесть была бы чиста. А те же люди... для них это нормально, они вообще не понимают, в чем тут проблема. А зачем им внук от наркоманки? Для них это более чем достойное оправдание.
зима пишет:

цитата:

Если бы мой сын сказал, что ребёнок не его, то я бы сто раз подумала... сын-то точно мне родной...

Имеешь в виду, что сын бы врать не стал? Ну, может, и не стал, но откуда он может точно знать, что ребенок не его? Я так думаю, что когда мужчина тычинку свою тыкает, он должен понимать, что от этого может появиться ребенок. А вот так для себя решил "да она со всеми путалась, не мой ребенок" - это как-то по-детски, безответственно. И родной-не родной сейчас, в общем-то, решается очень просто. Только дороговато, но лучше уж заплатить раз и жить с чистой совестью. Нет?
зима пишет:

цитата:

а бывают такие, что не хочется

ну так ведь необязательно же его обнимать, приласкивать. Можно хотя бы помогать деньгами? Не знаю, сложно это, конечно, просто хочется верить, что в такой ситуации мне бы хватило сил поступить по-другому. И что мои родители поступили бы иначе. Я все же как-то уверена, что когда бросают одного, могут бросить и другого, и законность ребенка тут ни при чем совершенно.
Туся пишет:

цитата:

Нет, я бы не смогла сделать вид, что меня это не касается.

Я вот тоже как-то думаю, что раз я сына не сумела воспитать так, чтобы он научился отвечать за свои поступки, значит, это мой косяк, значит, за его поступки должна отвечать я. Как-то так.

Все ИМХО, конечно.

А по ситуации. Женщина та (наркоманка) после родила еще двоих детей и вскоре попала в тюрьму. Ребенок там в детдом не попал, эти люди (сын, его родители) были дезинформированы. А мальчика и его сестренку взяла себе на воспитание сестра той женщины (наркоманки), у которой, к слову, уже была дочь, и которая была в разводе. Алиментов ни с кого не требовала (хотя имела все права, кстати). Сама, одна, воспитывала троих детей (четвертого ребенка не забрала только потому, что у него сильные проблемы со здоровьем, ей не отдали). Они ее мамой зовут, и она о них не иначе, как сын и дочь, отзывается (а не племянники). Даже сейчас, когда уже просто очевидно, что сын - копия папы, никаких экспертиз не надо, - ничего от него не требует.
А, еще, девушка-то та изначально и не собиралась отдавать ребенка парню или его родителям. У нее угроза прерывания была, она сохранить хотела, пришла к ним за помощью. Ну и жить с ним хотела, любила.

 Отправлено: 01.08.12 13:54. Заголовок: лелик пишет: А сын ..

лелик пишет:

цитата:

А сын живет с родителями или у него своя семья? Они согласились с ним в этом решении?

На тот момент у него не было своей семьи и жил он отдельно от родителей. Было ему чуть за 20 - в общем-то, возраст достаточный, чтобы отвечать за свои поступки и понимать, к чему приводят отношения с девушкой.
Но они были в курсе ситуации, это-то мне и непонятно. Просто вычеркнули ребенка, при этом считают, что правы и вины никакой не чувствуют (ну у меня бы по крайней мере совесть была не чиста). Они долгое время считали, что мальчик в детдоме... и ничего не сделали. Да и сам факт оставления ребенка матери-наркоманки сомнителен (для меня).
лелик пишет:

цитата:

Жаль, ведь в семье у него был реальный шанс вырасти нормальным человеком со здоровой психикой, а в детском доме эти шансы значительно сокращаются.

Благодаря своей тете, думаю, он вырастет нормальным человеком)) По крайней мере сейчас ему 13 - совершенно адекватный мальчик. Хотя психику ему потрепали, конечно. На лице шрам - мать на него с ножом кинулась.

 Отправлено: 01.08.12 14:12. Заголовок: Ну то, что огромное ..

Ну то, что огромное количество отцов знать не хотят своих детей я знаю, но его родители... Выкинуть ребенка на произвол судьбы и забыть благополучно про него только из-за того что его мать наркоманка - ужас. Ребенок чем виноват? Разве он такую мать выбрал? Хорошо у мальчика оказалась такая хорошая тетя. А не было бы её? Детдом-преступление-колония или детдом-в бомжи- смерть. Вот что его ждало б. Конечно есть случае, когда у детдомовцев все в жизни хорошо складывается, но их так мало.

 Отправлено: 01.08.12 14:28. Заголовок: А вообще от воспитан..

А вообще от воспитания все зависит. Если родителей их родители не воспитали, то и они своим детям никакого воспитания не дадут. Я ж уже писала про свою одноклассницу Олю. Так вот мама как её увидела сразу сказала, что матери своей она совершенно не нужна. Училась она на 2-3, курила, пила с 5 класса. Поступила в училище и мы не поверили закончила его с красным дипломом, ребенка родила. Но недостаток воспитания все равно сказался. Вторую свою дочь продала она, а отец её детей то же еще тот. Нет чтоб найти дочку, лишить Ольгу родительских прав и самому воспитывать детей раз он как утверждает их очень любит. Так нет он избрал другой путь. Убил жену и сел на 15 лет. Где сейчас второй ребенок никто не знает, а первая девочка оказалась никому не нужной и сейчас в детдоме. Даже если отцу она и нужна, то когда он выйдет её уже 20 будет, она сама взрослый человек.

 Отправлено: 01.08.12 14:31. Заголовок: женя пишет: но его ..

женя пишет:

цитата:

но его родители

ну, для них это выглядит так: они сына вырастили, в жизнь, так сказать, выпустили, он с девушкой встречается (живет с нею даже), потом разошлись. Вроде как, их это все мало касается, не женился же он. И тут бац - и ребенок из ниоткуда. Вот оно им надо: заново пеленки, садики, школа и т.п. Да еще и не дай бог проблемы со здоровьем. Своего вырастили - свой "долг" исполнили, живут себе не тужат, а на них такая обуза сваливается. Вот как-то так.

 Отправлено: 01.08.12 14:41. Заголовок: Короче, я и родителе..

Короче, я и родителей вроде как понять могу, точнее, их состояние, и даже парня того. Не захотели жизнь себе портить. А все равно как-то оказался ребенок никому не нужным.

 Отправлено: 01.08.12 17:22. Заголовок: Да...портит людей жи..

Да...портит людей жилищный вопрос... Ведь все проблемы оттуда, и менталитет наш тоже оттуда растёт. Вот за границей родители дитя вырастили, образование дали и всё - взрослый, самостоятельный, живи как можешь. Дети? Так это твои дети, мы внуков не заказывали. И родители спокойно живут на свою пенсию, по миру ездят...
А у нас? Бабушки-дедушки всю жизнь тянут на себе не только сыночков великовозрастных, но и внуков. И няньчат, и денюжку суют. А потом бац - и уже никому не нужна, раз пользы от тебя нет, то ты сразу всем в тягость.

YaLega пишет:

цитата:

Имеешь в виду, что сын бы врать не стал?

Нет, имею ввиду, что про своих детей я знаю, что они точно мои. И внуки моими будут от них. Ну и вообще, если у человека такие сомнения есть и полное отрицание ребёнка, то вряд ли он сможет что-то ему дать... Навязанные дети никогда не будут с ним счастливы. А бабушка может тоже так считает, если сразу в сердце не ёкнуло, то и не ёкнет... Почему-то мне кажется, что лучше уж в детдом, глядишь и усыновит кто, у кого ёкнет...

 Отправлено: 01.08.12 18:24. Заголовок: зима пишет: А пото..

зима пишет:

цитата:

А потом бац - и уже никому не нужна, раз пользы от тебя нет, то ты сразу всем в тягость.

А за границей, Наташ, тоже никому не нужна под старость лет. Люди жизнь доживают в домах престарелых и очень переживают, что их никто не навещает, не звонит.
зима пишет:

цитата:

самостоятельный, живи как можешь. Дети? Так это твои дети, мы внуков не заказывали.

Ну так одно дело, когда ребенок в семье с родителями, тут уж действительно, рожали для себя, какашки стирайте сами, а совсем другое, когда ребенка оставляют в таких условиях... Тут даже когда речь идет о соседях мимо пройти трудно (ну, может, не забрать, но куда-то в органы опеки заявить), а когда речь идет о сыне, внуке... Ведь не могли не понимать, какую судьбу ему пророчат. Ну, не знаю. Каждому свое. Я вот это и хотела понять, насколько это моральная норма, а насколько я с прибамбахом.
зима пишет:

цитата:

если сразу в сердце не ёкнуло, то и не ёкнет...

А если родится ребенок и не екнет? Я тебя поняла, конечно, но все же это как-то странно: это же не щенка на рынке выбрать: не хочу рыжего, хочу с белым хвостиком. Что значит екнет, не екнет. Как минимум есть обязательства перед законом(если уж перед совестью нет) - содержать этого ребенка.

 Отправлено: 01.08.12 18:37. Заголовок: зима пишет: А потом..

зима пишет:

цитата:

А потом бац - и уже никому не нужна, раз пользы от тебя нет, то ты сразу всем в тягость.

А это тоже от воспитания зависит. Вот я свою мать никогда не оставлю и отца тоже и это не зависит от того смогут они мне помогать или лежать будут не вставая. А если дети тебя в старости бросают, значит ты плохая мать или отец. Я лично так считаю. Вот ты сама свою мать оставишь на произвол судьбы, если пользы от неё не станет?

 Отправлено: 01.08.12 18:55. Заголовок: YaLega пишет: Как ..

YaLega пишет:

цитата:

Как минимум есть обязательства перед законом(

Интересно какие? Я, например, считаю, что если женщина рожает вне брака, то и отвечать за ребёнка должна только она. Он-то ведь ребёнка не хотел сразу... Да малоли сколько дур захочет родить от моего сына, я всех их должна принять? Или предохраняйся как следует, или не вякай потом. А перед законом бабушка уж точно ничего никому не должна.
женя пишет:

цитата:

А это тоже от воспитания зависит.

Воспитание нужно, не спорю, только надо воспитывать так, чтоб надеялся на свои силы, а не сидел у мамы на шее. А про бросить родителей даже речи нет. Я про то, что сидит например мой брательник у мамы на шее, а ему уже 25. Нет, он работает конечно, но его зарплаты ему на жизнь не хватает, в институт уже четыре раза поступал, только там же ещё и учиться надо оказывается, а он и не знал... Захотел с девушкой своей а Египет - мама спонсирует А вот маме это надо, спрашивается? Еле удерживаю маму, чтоб она ему машину не купила...
И ведь не самый плохой у меня брат, не пьёт, не курит, не колется - просто привык, что мама ему не отказывает ни в чём. И ребёночка она наверняка бы себе взяла, да только вот сил и здоровья у неё на это не хватит, и сыночка вряд ли ей поможет, остаюсь я? А мне это счастье надо? Мне бы своих двоих на ноги поставить... И маму на старости лет пригреть, и у свекрови мой муж единственный сын, значит и за ней пригляд нужен...

 Отправлено: 01.08.12 19:11. Заголовок: зима пишет: Или пре..

зима пишет:

цитата:

Или предохраняйся как следует, или не вякай потом.

Ага, то есть по твоему о предохранении должна думать только женщина? И раз ты мужчина пихай без раздумья куда хочешь свою штуковину. Сделал дело и гуляй дальше не думая ни о чем? Отличная теория. Ты только это своему сыну не говори, а то у нас и так очень много безотцовщины. И вообще о предохранении должен думать каждый, кто хочет здоровым быть. Или ты если твой сын не дай бог что подхватит тоже скажешь, а чего она не предохранялась? не думаю.

 Отправлено: 01.08.12 19:19. Заголовок: зима пишет: Интерес..

зима пишет:

цитата:

Интересно какие?

Как это какие? закон сейчас искать не буду, конечно, но родители обязаны содержать своего ребенка. И отцовство можно установить в судебном порядке, и там уж не важно, знал, не знал, хотел, не хотел. Твой ребенок - должен содержать.
зима пишет:

цитата:

Он-то ведь ребёнка не хотел сразу...

А я считаю, что когда ребенка не хотят, предохраняются, а не так, что "ты сама себе забеременнела, сама себе и рожай, а я не при делах". Если хватает взрослости на отношения с женщиной, должно хватать и на ответственность за последствия.
зима пишет:

цитата:

А перед законом бабушка уж точно ничего никому не должна.

Так я и не про бабушку вообще-то, я про отца, что он по закону обязан содержать своего ребенка. А про бабушку я в моральном плане говорила. Опять же, никого не осуждая. Хотелось послушать, кто что думает по этому поводу))
зима пишет:

цитата:

Да малоли сколько дур захочет родить от моего сына

Ну, Наташ, тут вопросы возникает: нафига он с дурами-то? И он что, тоже дурак, раз предохранятся не умеет?
Я лично считаю, что неважно, в браке, не в браке. Оба отвечать должны. Оба знают, на что идут, и что 100% гарантию дает только воздержание. А аборт не для всех возможен по разным причинам, если что. У нас это тоже часть менталитета - все на женщину свалить: сама забеременела, сама родила, сама воспитала, обеспечила. А мужчина не при делах. Он когда с женщиной спал, о том, что от этого дети бывают, не думал.

 Отправлено: 01.08.12 22:26. Заголовок: http://shot.photo.q..

Ох, чувствую с появлением сына я начала рассуждать, как зловредная свекровка

 Отправлено: 02.08.12 07:29. Заголовок: зима пишет: Ох, чув..

зима пишет:

цитата:

Ох, чувствую с появлением сына я начала рассуждать, как зловредная свекровка

Мне еще кажется, что мы друг друга чуток недопоняли. Я не имею в виду ситуации, когда папа с мамой гуляют, а баба с дедой их детей воспитывают еще и в обязательном порядке, плюс семью на себе тащат. Я именно вот про такую ситуацию спрашивала, когда сын накосячил (ну накосячил же!) - как в этом случае приемлемо поступать. Несем ли мы ответственность за воспитание своих детей и за их поступки? Или взрослый сын - уже не наши проблемы?

цитата:

А мне это счастье надо? Мне бы своих двоих на ноги поставить...

Да понятно, что не надо! Но вот если бы так сложилось, неужели бы мимо смогла пройти? Хотя вот так, риторически, ответить бывает сложно. Кто-то думает, что ни в жизни, а пройти потом не может, а кто-то наоборот, переоценивает себя.

 Отправлено: 02.08.12 09:56. Заголовок: Не успела до конца д..

Не успела до конца дочитать, что вы написали, потом, но пока свое напишу. Я работала в органах опеки, я уже сто раз писала, ну так вот насмотрелась, как от детей отказываются вместе с мамами все их родственники: бабушки, дедушки ребенка. Иногда очень "положительные" в смысле со стороны общества семьи. Но после этого, они просто не могут быть для меня положительными. Одна семья, девочка 2О лет, студентка института отказалась от ребенка, отца ребенка она не назвала, у нее самой семья обеспеченная и интелегентная, если можно так назвать, оба родителя преподают в институте, отец даже какую-то должность там занимает. Так ей мать сказала: "Если ты ребенка возьмешь, то на меня не расчитывай, иди, живи где хочешь и сама себя и ребенка корми пока учишься, а откажешься, будешь дома на нашем обеспечении". И она отказалась, ну и родители (бабушка с дедушкой ребенка) отказ написали.
Про наркоманию, она ведь тоже не всегда передается по наследству, да и вообще я не наркоман, а на дурные гены папы моего посмогтришь и порой не знаешь какие гены лучше и стоит ли эти гены мои передавать. Так что не известно, что у них самих намешано, а из ребенка, что слепишь, то и вырастет.
Был у нас еще один случай на работе, отказалась девочка от ребенка, уж не знаю по каким причинам, чисто случайно я увидела ее фамилию, при мне коллега, что отказницами занимается, ее документы ксерокопировала. Ну и в общем взгляд зацепило, потому что я эту девочку знаю, она сестра моей одноклассницы, вот не поверите, у меня даже об однокласснице изменилось мнение. Я бы своей сестре не дала от ребенка отказаться, точнее я бы взяла ребенка этого, если бы она отказалась. Тем более у одноклассници благополучная семья собственная, она хорошо живет, работа, квартира, машина, муж, да и сама она обеспеченная. Ну как можно дать сестре отказаться. Сестер возможно и не спрашивают, а родителей у них и в школе не было, была одна бабушка, она умерла наверно уже, но сестра же в любом случае видела, что сестра беременная ходила и не поверю, что она не знает, что ее сестра от ребенка отказалась, сама бы пришла, ей бы дали ребенка.
Я это к чему: я бы взяла всех! Не хочет мой сын пожалуйста, хотя бы мне было обидно, что я такого сына воспитала, ну и мне кажется, что мой бы сын не отказался, у нас в родне таких не было, так что это в принципе не может по генам передаться такое, ну мужской ум конечно нам не подсилен, это инопланетяне, тут и не в генах дело, так что даже если бы и отказался он, я бы взяла. Я бы не взяла мама бы моя взяла, ну сестра бы точно взяла. короче в нашей семье нашлось бы кому взять этого "чужого" ребенка.

 Отправлено: 02.08.12 11:35. Заголовок: YaLega пишет: Несе..

YaLega пишет:

цитата:

Несем ли мы ответственность за воспитание своих детей и за их поступки? Или взрослый сын - уже не наши проблемы?

Я считаю, что не наши проблемы, возможно я бы и не оставила этого ребёнка, но и помогала бы в меру своих сил - может деньгами или вещами-продуктами, но полностью вешать на себя чужого ребёнка я бы не стала. Если сын признаёт, что ребёнок его, но не хочет в нём участвовать это одно, а если вообще не признаёт, то это другое... Портить из-за этого отношения с родным сыном я бы не хотела. Я понимаю, что ребёнок ни в чём не виноват, но... В общем ... может зависит ещё и от моих отношений к этой мамашке - одно дело, если я её знаю и неплохо к ней отношусь и совсем другое если я была рада, что мой сын расстался с этой наркоманкой или вообще с ней не знакома...
Судя по тому, что она ещё двоих нарожала и продолжала наркоманить она дура... И ей сильно повезло, что её посадили, только там она сможет завязать - у наркомана два пути - или смерть или тюрьма.
У сына в садике за один год три мамашки от наркотиков померли, так дети этого и не заметили, как будто и не было их - так что лучше никакой, чем такая... И все с отцами дети остались, уж не знаю хороши ли они, но...
А одна женщина одинокая родила в 40 лет "для себя", а в 50 умерла от рака. Все говорили, что мальчик хороший, и в школе у него, и у неё на работе, а ребёнка себе никто не взял... Про отца полная тишина...

 Отправлено: 02.08.12 13:53. Заголовок: Alexa Kelly пишет: ..

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Так ей мать сказала: "Если ты ребенка возьмешь, то на меня не расчитывай, иди, живи где хочешь и сама себя и ребенка корми пока учишься, а откажешься, будешь дома на нашем обеспечении". И она отказалась, ну и родители (бабушка с дедушкой ребенка) отказ написали.

Что происходит-то?!.. с людьми. Откажемся - не откажемся... Сидят, выбирают. КАК такое может быть-то?? Это же ТВОЁ! Кому оно ещё-то нужно, как не тебе?
Совсем люди зажирели ... душою.

Alexa Kelly пишет:

цитата:

Тем более у одноклассници благополучная семья собственная, она хорошо живет, работа, квартира, машина, муж, да и сама она обеспеченная. Ну как можно дать сестре отказаться.

Ох, Лен... Как говорится, чужую беду руками разведу...
Здесь, скорее всего, ключевое слово "благополучная"... Раз у них такое детство было, сиротливое, считай, то это изначально "обиженные" дети. Делиться теплом их никто не научил, да они и сами, скорее всего, были обделены особым-то теплом. А это черствость характера. Во-вторых, может она и где-то там в душе пострадала от такого факта (Что сестра ребеночка отдала), но есть же ещё и муж! Которому, скорее всего, такая обуза совершенно ни к чему... А пойти супротив - значит, нарушить своё более-менее налаженное благополучие. Эта женщина может быть просто слабой духом, зависимой от того, что муж скажет...
YaLega пишет:

цитата:

когда сын накосячил (ну накосячил же!) - как в этом случае приемлемо поступать. Несем ли мы ответственность за воспитание своих детей и за их поступки? Или взрослый сын - уже не наши проблемы?

Несем конечно. В первую очередь, перед самим собой...
Тут уже зависит от самого человека и его личных качеств: сможет он жить, как жил и не вспоминать - ну ... значит, наверное, и хорошо, что он не взял того малыша.
А не сможет - будет рОстить. Несмотря ни на что.

 Отправлено: 02.08.12 21:39. Заголовок: А для меня горе бы н..

А для меня горе бы началось уже с того, что сын спит с кем попало, с наркоманкой, зная, что она наркоманка (ведь сам же он не наркоман?). Я допускаю мысль, что сын может влюбиться без памяти в наркоманку. Но в рассматриваемой истории ведь любовью и не пахнет. Была бы любовь, он бы ее хоть попытался вылечить и не усомнился бы в отцовстве. Я хочу, чтобы сын знакомил меня с любимыми девушками. Я бы уже на этой стадии тревогу насчет наркомании забила. Я бы не смогла жить счастливо, не зная, с чем живет, с кем живет мой сын. В рассматриваемой ситуации бабушке с дедушкой была не интересна жизнь сына, с чего бы им стала интересна жизнь внука, тем более не доказанного. И сыну этому поэтому же не интересна судьба его ребенка.

 Отправлено: 03.08.12 11:20. Заголовок: Джемка Я думаю, что ..

Джемка Я думаю, что с каждой девушкой парень свою маму знакомить все же не будет , а в остальном я с тобой полностью согласна. В данной ситуации парень изначально не знал, о том, что девушка наркоманка, но по-моему, это сути не меняет, ведь была же она для хорошей все те время, что жили вместе.
Туся пишет:

цитата:

Несем конечно. В первую очередь, перед самим собой...

зима Я твою позицию поняла

цитата:

а если вообще не признаёт, то это другое...

Наташ, ну я понимаю, что не признает, если он с этой девушкой не спал, или когда сроки откровенно не подходят. А во всех остальных случаях это безответственность (со стороны сына) какая-то: сам себя убедил, что он тут ни при чем, чтоб совесть не мешала, и живет себе припеваючи, другим детей делает.
Alexa Kelly пишет:

цитата:

Иногда очень "положительные" в смысле со стороны общества семьи. Но после этого, они просто не могут быть для меня положительными.

Вот и у меня осадочек остался.
Нормальная семья, молодые еще, не богатые, но уверенный средний класс, жилплощадь, квартира, здоровье - все это позволяло. Но меня даже не столько сам факт отказа поразил, сколько то, как это все преподносится, будто так и надо, будто ЭТО норма. Видать, я в детстве пересмотрела фильмов а-ля "Мужики", "Мачеха" и прочих.

 Отправлено: 03.08.12 12:45. Заголовок: Оль, так я про то и ..

Оль, так я про то и говорю, что если у бабушки сердце не ёкнуло, так может и не было бы с ней ребёнку хорошо? Есть ли смысл тогда ей его навязывать?
У меня сейчас просто больной вопрос отношения свекрови к нашему сыну - она раз в 2 года нас в гости позовёт и начинает его воспитывать (ну не ангел он ), типа какие ж вы плохие родители... В общем все нервы вымотала и ему и нам, и ведь не возразишь ей, она ему правильные замечания делает, но обидно что таким тоном... Вобщем хорошо, что мы с ней так редко встречаемся и мы ей ничем не обязаны - только почему она потом обижается, что внуки ей не звонят...

 Отправлено: 03.08.12 13:00. Заголовок: YaLega пишет: Джемк..

YaLega пишет:

цитата:

Джемка Я думаю, что с каждой девушкой парень свою маму знакомить все же не будет

Ну я ж пытаюсь воспитывать так, чтоб не было у сыновей в постели конвейера. Уж не знаю, как получится, но ведь пытаюсь какие-то православные устои донести. И мучаюсь сейчас надеюсь не зря, разрешая водить толпы друзей, после которых погромы разбираю. Хочу, чтоб не возникало сомнений, стоит ли приглашать в гости того или иного нового (новую) знакомого (знакомую). Пусть знают, что я открыта к знакомству принимаю любых их гостей.

 Отправлено: 03.08.12 13:24. Заголовок: И еще, как-то статич..

И еще, как-то статично все говорят о чувствах к ребенку. Сын не признал, родителям на себя все взваливать ... будто это на всю жизнь ... они же не в изоляции растили бы внука. А на глазах у сына. А там глядишь и пробудилось бы отцовское чувство, и души бы в наследнике не чаял. Т.е. бабушка с дедушкой могли не только не виноватого в безответственности родителей ребенка вырастить, а еще и помочь родному сыну (его-то они любят как я поняла) грех на душу не взять.

 Отправлено: 03.08.12 15:22. Заголовок: Джемка пишет: А там..

Джемка пишет:

цитата:

А там глядишь и пробудилось бы отцовское чувство,

тоже так думаю. Тем более, в этом конкретном случае, если бы родители себя проявили по-другому, сын бы тоже смотрел на ситуацию иначе. А если мама с папой говорят: "Да зачем нам ребенок от наркоманки, не наш это", - он и считает, что все сделал правильно.
зима у меня тоже со свекровью вопрос стал больным за последний год
пишет:

цитата:

Есть ли смысл тогда ей его навязывать?

Я не знаю, есть ли смысл навязывать, я понять хочу, насколько это норма в нашем обществе. После войны совершенно чужих детей брали и воспитывали, а тут благополучное время, благополучная семья, и такое отношение. А если вдруг его новая жена наркоманкой станет (ну всяко же бывает, в конце концов), то другие внуки тоже перейдут в разряд изгоев, что ли?

цитата:

почему она потом обижается, что внуки ей не звонят...

А хрен их знает, почему обижаются, они-то считают, что внуки их должны любить априори, просто потому, что внуки. Только на рассматриваемом примере как раз выходит, что в обратную сторону этот подход не работает? Любят только угодных внуков? Да и вообще, ну что значит "екнет"? Чтобы екнуло, нужно хотя бы увидеть ребенка, на руки его взять, короче, попытаться как-то проявить заботу о нем.

 Отправлено: 03.08.12 16:09. Заголовок: YaLega пишет: зима ..

YaLega пишет:

цитата:

зима у меня тоже со свекровью вопрос стал больным за последний год

Да капец просто, когда дочка родилась она только в 1 месяц в гости приехала. На дитя глянули, пачку памперсов вручили со словами "ну раз это так вам необходимо, то вот вам, пользуйтесь нашей добротой. .только я-то сыночка без них ростила, вредно это всё" ( про то, что их тогда просто не было, а она рОстила с мамой и бабушкой я промолчу, так же как и про то, что нам этой пачки на 5 дней хватили всего, а ещё у Ирки почему-то именно от этих памперсов появилась аллергия...) А потом уселась на кухне за стол , а у меня как раз дочка никак не засыпала, наверно чувствовала, что мне совсем не хочется идти к ним за стол... В общем они меня полчасика прождали и она снова в комнату пришла, и началось - так нельзя пеленать, надо туго-туго, чтоб ребёнок и пикнуть не мог - тогда ножки будут прямыми как будто у меня они кривые, честное слово! В общем завернула она мою ляльку так, что от неё одни глаза остались и щёки наружу - всё остальное как полено - дитё красное всё, а туго так, что аж кричать не может, воздух в лёгкие не вдыхается...
На следующий раз приехала на годик на ДР, потом на 2 годика( она с нами в одном городе живёт), а потом удивляется и обижается, что внучка от неё за дверью пряталась и никак её поцеловать не хотела... Вот и всё общение...
А теперь, внимание!!! Моей дочери 16, и эту бабушку она любит больше чем мою, у которой мы по пол-года жили когда она маленькой была, потом каждое лето, она с ней носилась, всё покупала, в больницах-лагерях навещала, на соревнования ездила... А дело видители в том, что с этой по магазинам ходить прикольнее - она покупает всё, что ей приглянется. И никак почему-то не может понять, что вещи-то покупаются фиговые, китайского качества и потом валяются ни разу не надёванные... А говорят, что любовь нельзя купить...
Вот скажите, я ревную или я неправа? А теперь история повторяется в внуком... 2 недели постоянных упрёков, что мы(читай Я) его не правильно воспитываем, а вот она своего строго держала, всё что в тарелку положено он обязан был съесть...(прикольно, да? толстые никому не нравятся, но дети обязаны съедать с тарелки всё...) Ну и дальше - не так поёшь, не так стоишь...
Интересно, его "любовь" она тоже к 16 годам сможет купить? Как с этим бороться-то? Я уже в бешенстве... Вроде и не плохая она тётка, но делает всё как-то не полюдски...Вчера сыну сказала, чтоб мы внука в кадетку отали - типа сами не справляетесь, он у вас капризничает много - а там из него настоящего мужчину сделают... Ребёнок слушал это глотая слёзы и глядя на меня... Я сама чуть не расплакалась...Главное говорит всё при детях, и огрызаться-то не могу... Мы с мужем все спорные вопросы решаем за закрытыми дверями, а потом уже детям объявляем, а тут...
В общем скорей бы завтра - уеду на свою дачу и хоть трава не расти - двух недель мне хватило выше крыши...

 Отправлено: 03.08.12 16:31. Заголовок: зима пишет: А тепер..

зима пишет:

цитата:

А теперь, внимание!!! Моей дочери 16, и эту бабушку она любит больше чем мою, у которой мы по пол-года жили когда она маленькой была, потом каждое лето, она с ней носилась, всё покупала, в больницах-лагерях навещала, на соревнования ездила... А дело видители в том, что с этой по магазинам ходить прикольнее - она покупает всё, что ей приглянется. И никак почему-то не может понять, что вещи-то покупаются фиговые, китайского качества и потом валяются ни разу не надёванные... А говорят, что любовь нельзя купить...

Понимаю, что тебе очень обидно в этой ситуации. Но тут не бабушка, которая все покупает виновата, увы. Сама говоришь, она внучку видила очень редко, а значит эти ценности твоей дочери привила не она.

 Отправлено: 03.08.12 17:11. Заголовок: зима пишет: заверну..

зима пишет:

цитата:

завернула она мою ляльку так, что от неё одни глаза остались и щёки наружу - всё остальное как полено - дитё красное всё, а туго так, что аж кричать не может, воздух в лёгкие не вдыхается... На следующий раз приехала на годик на ДР, потом на 2 годика(

Натуська! Раз такое дело, тогда остаётся только постараться на этой теме не зацикливаться! Радуйся , что встречи эти такие ... нечастые . Ты что, хочешь, чтобы она постоянно так вас "строила"? Пережить такой ураган раз в год и жить как жили. Ну, не сложилось... Не всем везет с бабушками.
зима пишет:

цитата:

А теперь, внимание!!! Моей дочери 16, и эту бабушку она любит больше чем мою, у которой мы по пол-года жили когда она маленькой была, потом каждое лето, она с ней носилась, всё покупала, в больницах-лагерях навещала,

Эт, наверное, не любовь совсем. Просто они(дети) ещё не разобрались во всех "тонкостях" родственных отношений. Разберутся попозже. Они же всё за "чистую" монету пока принимают. А такое, одноразовое, внимание бабули потом, когда-нибудь, доча проанализирует... Сердцем почувствует. Очень хочется в это верить. (И мама моя всегда меня этим успокаивает )

 Отправлено: 03.08.12 19:30. Заголовок: Джемка пишет: Но ту..

Джемка пишет:

цитата:

Но тут не бабушка, которая все покупает виновата, увы. Сама говоришь, она внучку видила очень редко, а значит эти ценности твоей дочери привила не она.

Знаешь, Наташ, я тут абсолютно согласна. Подумай кто мог привить такие ценности твоей дочери? И я вовсе не именю в виду что это ты или твой муж, может у неё компания такая, в которой все решают деньги и шмотки. Ну почему я все время возврашаюсь к тому что все решает воспитание? По-моему потому что так и есть. Вот меня и Женьку воспитывали по одному, а Таню нашу по другому, так нашу с Женей любовь не купишь, а Танину спокойно. И внимание, когда мы с Женей маленькими мы не знали что такое деньги в принципе, у нас даже первая учительница с мамами и папами по телефону нас счет сдачи денег разговаривала не передавая через детей или написав в дневнике и лично от родителей их принимала. Так что что такое деньги я узнала классе наверно в 5, Женя тоже. Я реально считала что в магазине все просто так брать можно, но только взрослым. Это так бабушка говорила, чтоб не дай бог мы что из магазина не сташили. А вот когда Таня росла только и было слышно надо деньги на то, надо деньги на сё. Не куплю потому что денег нет. Я деньги зарабатываю на работе и т.д. Нет нам с Женей все не покупали что мы захотим, но чтоб объяснить это непокупание что-то другое говорили, придумывали. Так может правда детям про деньги лучше не знать до определенного возраста?

 Отправлено: 03.08.12 19:57. Заголовок: С легкой подачи Жени..

С легкой подачи Жени мы перешли на тему "дети и деньги" или "дети и покупки". И я задумалась, как это лет до 10-11 ребенок не знает, что такое деньги? Вот ты говоришь, в магазине можно брать все, что хочешь, но только взрослым. Если б я так сказала сыну, думаю, он бы попросил набрать для него того и сего. И в чем он был бы не прав? Как тогда выкручиваться? Нет, все таки зная происхождение денег легче мне кажется.

 Отправлено: 03.08.12 20:09. Заголовок: Джемка пишет: С лег..

Джемка пишет:

цитата:

С легкой подачи Жени мы перешли на тему "дети и деньги" или "дети и покупки".

Прошу женя с маленькой буквы. Объясняю почему. женя это ник, а так я Люся или Люда.
Да вовсе я эту тему поднимать не хотела.
Джемка пишет:

цитата:

Нет, все таки зная происхождение денег легче мне кажется.

Сейчас да, но я росла в начале и середине 90-х. Но в любом случае не надо ставить деньги во главе угла и говорить не куплу, потому что денег нет. И слишком рано детям давать деньги тоже думаю не надо. Но самое главное пытаться объяснить, что за деньги можно купить всё кроме настояшей людви, дружбы, уважения и т.д.

 Отправлено: 03.08.12 21:05. Заголовок: женя пишет: Но само..

женя пишет:

цитата:

Но самое главное пытаться объяснить, что за деньги можно купить всё кроме настояшей людви, дружбы, уважения и т.д.

С этим абсолютно и полностью согласна.
А почему ты считаешь, нельзя говорить "не куплю, потому что денег нет?" И какая отговорка лучшей тебе кажется?

 Отправлено: 03.08.12 21:24. Заголовок: Джемка пишет: А поч..

Джемка пишет:

цитата:

А почему ты считаешь, нельзя говорить "не куплю, потому что денег нет?" И какая отговорка лучшей тебе кажется?

Ну потому что ребенок начнет считать что деньги мама с папой должны тратить именнно на него. Денег нет и это единственное припятствие, а если бы у мамы были деньги она б купили и пусть это будет 1001 машинка или кукла. Надо к этой фразе еще что-то добовлят, а не ПРосто денег нет. Можно сказать ну у тебя же и так много машинок/кукол/мишек и т.д. ты и с ними со всеми не успеваешь играть, да и денег сейчас нет. Но это если действительно у ребенка много игрушек.

 Отправлено: 03.08.12 22:04. Заголовок: женя пишет: потому ..

женя пишет:

цитата:

потому что ребенок начнет считать что деньги мама с папой должны тратить именнно на него.

Вовсе нет. Ребенок же ходит в магазин с родителями, видит покупку продуктов, ребенок ездит на заправку, видит, что за бензин надо платить. По крайней мере мои всюду со мной мотаются, и за газ вместе платить ездим, знает, сколько его кружки и секции стоят, знает, что маме необходимы духи и помады.
Я не говорю женя пишет:

цитата:

Можно сказать ну у тебя же и так много машинок/кукол/мишек

.А то он мне тоже может сказать "мам, у тебя уже есть несколько блузочек, зачем же ты еще себе купила?" Так же и ребенок может хотеть 101-ю машинку.
А у нас есть только две причины, по которой мы отказываем в покупке: 1 - отсутствие денег. И сын прекрасно понимает эту причину. 2 - вредность покупки для здоровья. Как физического, так и психического. Например, лимонад и чипсы это вред физический, а чудище-трансформер вред психический. Медведи мохнатые вредны, как пылесборники. А если каких-то машинок у сына уже много, так еще одна не помешает, например для коллекции. Ну или деньги на покупку вроде есть, и вроде она не вредная для здоровья, но я напоминаю, что если три раза не купить подобную, то сэкономим столько-то денег и сможем купить крутую дорогую.

 Отправлено: 04.08.12 00:04. Заголовок: Ъх, вот ведь я какая..

Ъх, вот ведь я какая - пожаловалась и убежала, а вы тут целую тему развернули
Тады жалуюсь ещё и сваливаю - кажется я на несколько дней остаюсь без инета и ничего тут не поделать... Но я вернусь, обязательно

 Отправлено: 04.08.12 00:12. Заголовок: Туся пишет: Пережи..

Туся пишет:

цитата:

Пережить такой ураган раз в год и жить как жили.

Блин, вот самое весёлое, что сын не помнит, что началось с его капризов и бабушка его ругала, а то, что мы не справляемся с его воспитанием он нам несколько раз уже напомнил Ну и про кадетку, естественно ни слова
В общем звучит примерно так " Мам, ну ты же не всегда бываешь права, даже бабушка так сказала"...
В общем подрыв авторитета по полной программе...
Зато вспомнила её методы воспитания - алкоголя за столом быть не должно - мы по очереди вставали и, прячась за дверцей шкафа выпивали по рюмашечке ( типа чтоб алкоголиком не вырос?) - как вам такая идейка? Лично мне кажется ненормально, лучше пусть ребёнок видит, что выпив рюмку-две можно остаться нормальным адекватным человеком... Ну и лучше пусть попробует дома, чем неизвестно где что и с кем...